Que feriez-vous si votre premier enfant, dans les heures suivant sa naissance, était diagnostiqué avec une maladie si grave que dans vos mains – les mains d'un nouveau parent encore épuisé d'un long travail après une grossesse consciencieuse et en bonne santé – a été placé la responsabilité de choisir si laisser ce bébé vivre ou mourir?
C'est ce qui est arrivé à Monica Wesolowska, dont le nouveau mémoire, Holding Silvan, est un récit exagérément écrit et dévastateur de ce qui s'est passé quand elle a appris à son mari que son nouveau-né – chèrement désiré, très aimé – avait souffert de privation d'oxygène pendant le travail. lui a laissé avec des dommages au cerveau massifs et irréversibles.
Déchirés de chagrin, ils ont choisi de le laisser mourir. Des années plus tard, ils ont eu deux autres fils – nés sans complications, et en bonne santé aujourd'hui. Wesolowska et moi appartenons à la même salle de gym, et après avoir entendu son histoire je me suis demandé comment elle a trouvé le courage de tomber enceinte après avoir perdu Silvan. C'est-à-dire: comment elle a surmonté une peur originelle de Dieu-pas-encore-qui aurait gelé beaucoup de gens Cette histoire est à propos d'elle, pas moi, mais je suis quelqu'un dont la vie a été complètement tordue par la peur. En fait, la raison pour laquelle j'ai choisi de ne jamais avoir d'enfants était la peur – d'avoir jamais vécu quelque chose semblable à ce que Wesolowska a enduré. C'est pourquoi, lors de notre interview, nous nous sommes concentrés sur la peur.
ASR: Étiez-vous une personne généralement craintive avant la naissance de Silvan?
MW: Il est intéressant que vous posiez la question de la peur maintenant parce que la peur est une émotion que je commence juste à voir comme une force qui façonne ma vie. Quand j'étais enfant, j'étais clairement prudent à propos de certaines choses comme faire du vélo et conduire une voiture, deux choses que j'ai reportées jusqu'à mes vingt ans. Maintenant, je me demande si j'ai trouvé l'écriture convaincante à l'époque comme un moyen de se retirer de la peur de la vie. Mais, bien sûr, vous ne pouvez pas battre en retraite. Vous devez vivre, vous devez mourir. Je me suis donc poussé à faire des choses, à sauter dans des étangs glacés, à voyager seul, à publier un livre. La chose hilarante est que pour ces choses il y a toujours quelqu'un qui m'appelle "courageux". Mais vraiment, même pour les choses les plus simples comme conduire une voiture, j'ai l'impression de mettre ma vie en danger. Peut-être que tout le monde est comme ça dans une certaine mesure, mais je pousse toujours contre la peur. ASR: Avez-vous eu peur de tomber enceinte après la mort de Silvan?
MW: Bien sûr, j'avais peur. Est-ce qu'une femme ne serait pas? Mais je savais aussi que pendant que j'étais enceinte de Silvan, je me sentais puissant et en sécurité. Je suis sûr que c'était les hormones couplées à la façon dont les étrangers traitent une femme enceinte – comme si elle comptait. Donc, une fois Silvan est mort, je n'avais pas peur d'être à nouveau enceinte. Mais je ne savais pas si je pouvais supporter de perdre un autre bébé. Cette deuxième fois, même si les hormones de la grossesse étaient de nouveau d'accord avec moi, je n'ai pas eu le même sentiment de soutien communautaire parce que je ne voulais vraiment pas que quelqu'un me parle d'être enceinte. Je ne voulais pas célébrer ma grossesse jusqu'à ce que je connaisse le résultat.
ASR: Compte tenu de la tragédie de la perte de Silvan, est-ce que la peur hante votre vie en tant que parent de deux fils vivants?
MW: Eh bien, ce n'était pas le cas au début. Quand mes enfants étaient très jeunes, les amis me félicitaient de ne pas avoir trop peur. Je laisse mes enfants errer librement dans les parcs. Je les laisse jouer dans la cour arrière. J'ai eu quelques mauvais moments quand je les ai trouvés "jouer morts" et j'ai dû les sortir de leurs jeux juste pour m'assurer qu'ils étaient vraiment bien. Mais je me sentais assez arrogant dans ces premières années, quand mes enfants étaient toujours à portée de bras.
La «hantise», comme vous l'appelez, semble avoir commencé plus récemment, car ils sont devenus plus âgés et plus indépendants. Je lutte avec la panique plus; Je surréagis. Mais, tout comme quand j'étais plus jeune et que je me poussais à faire des choses qui m'effrayaient, je me pousse maintenant à être un parent normal. Je dis à mon fils aîné qu'il peut aller à l'école seul. Mais ensuite je dois aller à l'école et jeter un coup d'œil à travers la porte de sa classe pour m'assurer qu'il est vraiment arrivé.
C'est un développement plus récent. Je suppose que cela a à voir avec mes enfants qui vont de plus en plus loin de moi. Et peut-être avec le sentiment que j'ai de la chance de les avoir depuis si longtemps. Je pense qu'une partie de moi attend que l'autre chaussure tombe. Ou peut-être que le traumatisme de la perte de Silvan remonte à la surface. …
J'espère juste que mes peurs ne s'aggravent pas. Je détesterais devenir une vieille mère collée au téléphone en attendant d'entendre que mes enfants sont encore en vie. Ce ne serait bon pour aucun d'entre nous.
ASR: Quel genre de réactions le livre a-t-il eu et comment vous sentez-vous de savoir que les gens lisent votre compte rendu sans restriction d'une tragédie personnelle dans laquelle vous avez été forcé de faire un choix de vie ou de mort?
MW: Je ne suis pas sûr de la façon dont je m'en occupe. … J'ai écrit mes mémoires sur Silvan principalement pour moi-même, mais dès qu'il a été écrit, je voulais que d'autres personnes le lisent – même si j'étais terrifié à l'idée d'être lu. …
Bien que quelques personnes aient critiqué mon mari et moi pour avoir fait le choix de laisser mourir notre fils, il s'avère qu'aucun d'entre eux n'avait réellement lu le livre. Quand les gens le lisent et prennent le temps de m'écrire, ils me répondent avec leurs réponses. Ils disent qu'ils se sentent chanceux d'avoir lu à propos de Silvan, ou ils se sentent libres de parler de la mort à leurs propres enfants, ou mieux de penser à leur propre mort.
À certains égards, je me sens plus connecté au monde à cause de ce livre que jamais auparavant. Donc, avoir Silvan m'a vraiment connecté avec les autres. Et en même temps, j'ai peur parce que je soupçonne que ce sentiment ne peut pas durer, et qu'un jour je devrai écrire quelque chose d'autre. Et ça revient à faire face à la peur, n'est-ce pas?
