Bois de coeur nourrissant

Deux voies pour cultiver l’intimité.

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Il y a des années, en Arizona, des scientifiques ont lancé une expérience pour apprendre à reproduire les écosystèmes de la Terre dans un système écologique fermé. Dans l’expérience de la biosphère, un immense dôme de verre a été construit avec tout le nécessaire pour maintenir la vie dans la structure. Les scientifiques ont vécu dans le Bio-dôme pendant deux ans et, pour diverses raisons, l’expérience n’a pas très bien fonctionné. Mais l’une des principales raisons était que les arbres n’atteignaient pas la maturité. En fin de compte, lors de la conception du Bio-dôme, les scientifiques n’ont pas tenu compte de l’absence de vent. Ce qu’ils ont appris, c’est que sans suffisamment de vent pour développer leur bois de cœur, les arbres ne peuvent pas pousser.

De même, les vents du champ relationnel doivent croître et réveiller nos cœurs. Que nous profitions d’une brise légère ou que nous fassions le tour des vents d’un ouragan, nous avons besoin de tout pour découvrir notre potentiel d’amour. Le vent de la relation peut nous éveiller de deux manières: nous partageons notre vulnérabilité et nous voyons les uns les autres.

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Révéler nos vérités cachées

Lorsque nous dévoilons les parties tendres et précaires de notre être et que nous apprenons à parler de nos vérités émotionnelles, cela brise l’auto-illusion humaine et l’isolement. Nous nous engageons à comprendre que nous ne sommes pas seuls, que les autres le ressentent également. Il éveille la compassion et renforce la connexion.

Le poète Adrienne Rich écrit:

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Une relation humaine honorable, c’est-à-dire dans laquelle deux personnes ont le droit d’utiliser le mot amour, est un processus d’approfondissement des vérités qu’elles peuvent se dire. ¹

Développer une véritable intimité demande du courage. Cela signifie révéler des parties de vous-même à des personnes qui pourraient être embarrassées, des parties qui pourraient avoir été cachées du monde pendant très longtemps. Lorsque mon mari, Jonathan, et moi nous sommes mariés, mes vœux incluaient ces lignes de Rilke:

Je veux me dévoiler Ne laissez aucune place en moi se tenir fermée, car là où je suis fermée, je suis fausse. Je veux rester clair à vos yeux. ²

Souvent, cela n’a pas été facile. La plupart du temps, je suis très ouvert et authentique jusqu’à ce que, comme la plupart des êtres humains que je connais, je me sente vulnérable, j’ai honte de moi ou critique Jonathan. Pendant ce temps, j’évite de parler et de me retirer, parfois même de devenir manipulateur ou agressif.

Quelques années après notre mariage, ma santé a commencé à décliner. Je n’ai pas pu participer à de nombreuses activités physiques que nous avons toujours appréciées ensemble. Jonathan était fort et actif et j’ai sombré dans un marasme de honte à cause de sa situation de femme malade et vieillissante qui ne pouvait pas le suivre. Comme je vivais avec cette honte et cette insécurité, je pouvais sentir la distance entre nous et la peur grandir dans mon propre cœur. Garder ces sentiments pour moi était toxique. Finalement, je lui ai dit ce qui se passait. Il a écouté avec son cœur et a répondu avec un amour qui ne dépendait pas de moi d’être du tout.

Cela n’arrive pas toujours exactement comme ça. Jonathan dit parfois, à moitié en rigolant, que chaque fois que je dis «Chérie, nous devons parler», sa première pensée est: «Oh mon Dieu, je vais mourir!   Mais alors que nous continuons à pratiquer cette ouverture les uns avec les autres, nous continuons à approfondir les vérités que nous pouvons nous dire. Ce qui est essentiel. Cela peut parfois sembler inconfortable, mais la possibilité de devenir vulnérable en vaut la peine. C’est comme ça que nous apprenons à faire confiance à l’amour.

Bien sûr, dans certaines situations, il n’est ni sage ni approprié de parler de vos vérités émotionnelles. Le timing peut être interrompu ou les autres personnes impliquées peuvent ne pas avoir les compétences ou la capacité émotionnelle nécessaires pour bien écouter. Vous devez ressentir un certain degré de sécurité. Et pourtant, j’utilise exprès le mot “degré”. La conviction que les autres ne vous recevront pas bien est inhérente au sentiment de honte et de vulnérabilité. Même si vous ne vous sentez pas tout à fait à l’aise, prendre le risque peut vous rendre plus sûr et plus aimé que vous ne le faisiez avant de parler. Il y a un grand pouvoir à partager une vérité difficile. Permettre à votre vulnérabilité d’être vue par une autre personne de confiance et attentive peut commencer à démêler toute une vie de honte. Nommer des sentiments douloureux sans reproche peut approfondir et renforcer la compréhension mutuelle et la compassion. Les relations deviennent plus dynamiques. Trouver le courage de prendre le risque et de dire ce qui est vrai vous élargit. Vous devenez plus réel pour vous-même, plus intime avec les autres.

Namaste: devenir un miroir de bonté

La deuxième formation à se réveiller dans le domaine relationnel consiste à apprendre à voir le bien chez les autres, à regarder au-delà du masque pour savoir qui ils sont réellement. C’est l’essence de “Namaste” – je vois le divin en toi. Le grand cadeau que nous nous donnons est de devenir des miroirs de bonté qui rappellent l’âme et l’esprit qui brillent. C’est ce dont nous avions besoin dès le départ des parents et des soignants, et nous pouvons le faire l’un pour l’autre. C’est incroyable quand on voit quelqu’un tel qu’il est. Votre amour approfondit et invite leur bonté.

Anthony DeMello, prêtre jésuite et auteur, parle de nombreuses années de souffrance avec anxiété et dépression. Se sentant névrotique et égoïste, il a adopté un projet d’auto-amélioration après l’autre pour essayer de changer, mais rien n’a fonctionné. Il était au bord du désespoir. Même ses amis lui disaient régulièrement qu’il devait changer et être moins égocentrique. Et puis un jour, un ami lui a dit: “Ne change pas. Je t’aime comme tu es. “Ces mots le traversaient comme une pure grâce. Je t’aime comme tu es. Et il dit que, paradoxalement, ce n’est que lorsqu’il a été autorisé à être exactement ce qu’il était qu’il était libre de changer.

J’aime cette citation de Wes Angelozzi, il dit:

Allez aimer quelqu’un exactement comme ils sont. Et puis regardez à quelle vitesse ils se transforment en la version la plus grande et la plus vraie d’eux-mêmes. Quand on se sent vu et apprécié dans sa propre essence, on est instantanément habilité.

Le refuge sacré des relations conscientes

Les relations peuvent être un lieu de guérison et d’éveil, un refuge sacré. Nous pouvons apprendre à partager nos vérités, garder de la place les uns pour les autres et regarder derrière le masque pour voir celui qui aspire à aimer et à être aimé. Partager nos propres vulnérabilités et apprendre à voir la bonté inhérente aux autres sont quelques-unes des plus belles pratiques que je connaisse pour se réveiller les unes les autres. Et ces pratiques prennent l’intention. Ils ont besoin d’une sorte de détermination pour se rappeler que c’est quelque chose qui compte pour nous. Lorsque nous prenons le risque de voir et d’être vus, nous ouvrons notre cœur aux vents qui renforcent les fondements de notre relation amoureuse.

Et si nous prenions le risque d’être plus réel et ouvert avec ceux que nous aimons? Et si nous ralentissions pour regarder plus profondément les uns les autres et pour refléter la lumière qui transparaît?

Les mots de Rumi:

Si dix lampes sont présentes dans un endroit,
chacun diffère en forme d’un autre;
Pourtant, vous ne pouvez pas distinguer
dont le rayonnement est dont
lorsque vous vous concentrez sur la lumière.
Dans le domaine de l’esprit, il n’y a pas de division;
aucun individu n’existe.
Sweet est l’unité
de l’ami avec ses amis.
Attrape l’esprit.
Aide cette têtue
se désintégrer
Ça dessous
vous pouvez découvrir l’unité,
Comme un
Trésor enfoui. ³

Les références

[1] Rich, A. (1995). Sur les mensonges, les secrets et le silence: prose sélectionnée , 1966-1978. New York: WW Norton.

[2] Rilke, RM (1996). II, 2 (A. Barrows et J. Macy, Trans.). Dans le livre des heures de Rilke: Poèmes d’amour à Dieu (p. 159). New York, NY: Riverhead Books.

[3] Rūmī, JA (2008). Le Masnavi: premier livre (JA Mojaddedi, Trans.). Oxford: Oxford University Press.