Can de Worms? La boite de Pandore? Divulguer vos secrets sombres

Source: Dante Gabriel Rossetti, Boîte de Pandore / Wikipedia Commons

En tant que psychologue, au fil des années, j'ai vu des clients montrer une grande ambivalence à l'idée d'aborder certains sujets. Une telle répugnance remplie d'anxiété est particulièrement fréquente lorsque les sujets se rapportent à des sentiments non résolus de peur, d'anxiété, de culpabilité et de honte. Ironiquement, leur résistance à l'indiscrétion de ce qu'ils considèrent (et parfois étiquetent) comme une «boîte de Pandore» est un signe que la question, si elle doit être corrigée, peut être cruciale à discuter. Sinon, leurs objectifs thérapeutiques déclarés peuvent être inaccessibles.

Au-delà d'un cadre professionnel (où les thérapeutes sont spécifiquement formés pour faciliter ce «partage de l'insupportable»), les clients qui cultivent le courage d'ouvrir ce qu'ils perçoivent comme une boîte de vers visqueux et ondulés peuvent se sentir encore plus décourageants. Pour une fois que ces invertébrés sont hors de la boîte, ils peuvent être impossibles à réintégrer.

Vous pourriez bien réfléchir: "Comment est l'ouverture d'une boîte de Pandore différente de soulever le couvercle de la boîte de Pandore?" ces deux actes précaires ou périlleux sont-ils distingués?

Le reste de cet article tentera d'expliquer pourquoi il est essentiel de faire la distinction. Vous ne voulez certainement pas tenter le destin en ouvrant la Boîte de Pandore (à l'origine, avant une erreur de traduction précoce, connue dans la mythologie grecque comme un pot). Car quand, par curiosité irrésistible, Pandore ouvrit le sommet – malgré qu'on lui ait dit, en toutes circonstances, de ne pas le faire – elle laissa involontairement tout le mal dans le monde. Et tragiquement, une fois sorti, cette fosse sans fond de laideur, de haine, de malheur, de souffrance et de mort ne pourrait plus jamais être contenue.

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Bien que de manière moins dramatique (ou fatale!), Les connotations négatives liées à l'ouverture figurative d'une boîte de Pandore sont similaires. C'est-à-dire, que les vers libres initialement contenus dans une canette (ainsi, cette expression pourrait provenir d'un appât vivant pour mieux attirer le poisson à son hameçon) risquaient de ne plus jamais être capables de les manœuvrer tous peut encore.

Dans les deux métaphores, nous avons la notion d'une «rupture», rendant les choses infiniment plus compliquées et difficiles que cela aurait été le cas autrement. Comme on le voit sur un site Web, ouvrir une boîte de Pandore signifie «tenter de résoudre un problème ou de faire quelque chose qui crée toute une série d'autres problèmes qui n'existaient pas en premier lieu» (todayifoundout.com). Vous pourriez comparer cette situation aggravante à l'expression, ou directive, de «laisser dormir les chiens endormis», que The Free Dictionary signifie: "Ne provoquez pas d'ennuis; laisse quelque chose tranquille si cela peut causer des ennuis. "

Source: Allan Henderson, «Je vais aller manger. . "/ Flickr

Néanmoins, il existe une différence clé entre, d'une part, l'ouverture d'une boîte de Pandore mortellement menaçante et, d'autre part, l'ouverture d'une boîte de Pandore. Car, en substance, cette dernière expression concerne beaucoup moins les vers (qui sont eux-mêmes tout à fait inoffensifs) que la crainte de s'attaquer à quelque chose de compliqué ou de difficile qui pourrait aggraver les choses (peut-être bien pire). En revenant à mes clients thérapeutiques, lorsqu'ils employaient cette expression d'avertissement, ils ne faisaient pas référence au sujet sensible qu'ils évitaient comme intrinsèquement effrayant, mais plutôt à leur appréhension trop personnelle des répercussions possibles de l'élever. Comme dans, "Et si ce chien endormi a la rage et que je le réveille pourrait le faire me mordre?"

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Ce que je dis régulièrement aux clients avec de telles craintes, c'est que s'ils ne sont pas encore prêts à apporter quelque chose, alors – par tous les moyens – ne le font pas . Mais je leur assure aussi que quand ils seront prêts à dévoiler leur secret jalousement gardé, ils découvriront probablement qu'ils n'ouvrent pas du tout une boîte de Pandore (et certainement pas une boîte de Pandore saturé de mal!) . C'est-à-dire que je leur ai fait savoir que leur volonté de divulguer quelque chose qui, jusqu'à présent, était trop dangereuse pour être rendue publique, la désamorcerait probablement. Que l'énergie toxique qui y est si longtemps attachée sera probablement libérée, enfin déchargée .

Presque invariablement, lorsque les clients développent la force mentale et émotionnelle pour partager le récit de ce qui les a accablés de sentiments exagérés d'anxiété, de tristesse, de culpabilité ou de honte, l'impact négatif résiduel de cette situation est grandement réduit. Car ils peuvent alors être aidés à comprendre ce qu'ils ont fait – ou ce qui leur est arrivé – sous un jour nouveau, plus réaliste et nettement plus favorable. Et une fois que cet événement (ou série d'événements) a été fraîchement illuminé, sa blessure à leur sens de soi peut commencer à guérir. Maintenant, ils peuvent reconnaître comment leur interprétation originale, négativement déformée de ce qui s'est passé a sérieusement compromis leur image de soi.

Pour donner deux exemples simples: S'ils ont été molestés comme un enfant, ils peuvent en venir à voir cette grave violation des limites comme une mauvaise chose non seulement pour l'agresseur mais aussi pour eux-mêmes, et probablement aussi pour leur corps. Ou, s'ils ont accidentellement ou impulsivement fait du mal à quelqu'un, ils peuvent avoir été tellement honteux de le faire qu'ils sont venus à se voir comme sans valeur, ne méritant aucune bonne fortune. Et ils ont peut-être même été informés par des parents punitifs et autoritaires. Par conséquent, en les aidant à commencer à «posséder» – à la fois leur tête et leur cœur – l'autorité qu'ils se sentaient initialement obligé de confisquer à leurs aînés peut être énormément bénéfique pour leur développement sain.

De plus, si le parent d'un client (ou peut-être un frère ou une sœur) vit encore et, à partir des caractérisations du client, je suis assez confiant que ce membre de la famille est «joignable» (pas trop défensif ou désordonné) , Je recommanderai une session consultative conjointe. De cette façon, mon client peut partager (heureusement, avec des interventions méticuleuses et minutieuses de ma part!) Ce qui, à grands frais psychologiques, a tenu si longtemps. J'ai presque toujours trouvé des séances aussi profondément intimes non seulement pour être une expérience de guérison pour le client, mais aussi pour les autres personnes impliquées.

Dans le monde réel, bien sûr, ce qui doit idéalement se produire ne peut pas facilement se produire dans le bureau d'un thérapeute. Alors laissez-moi vous suggérer comment cela pourrait se produire en dehors de ce cadre traditionnellement protégé. La question est de savoir comment, en soi, vous pourriez créer un «espace sûr», que ce soit à la maison ou dans un lieu public, pour partager ce qui pourrait être vraiment utile pour vous de divulguer – sans , c'est-à-dire ouvrir un monde tant redouté. boîte de vers. "

Il est naturel de se préoccuper d'élever quelque chose qui pourrait blesser, offenser ou même enrager un autre – et ainsi mettre en péril tout le lien (tel qu'il est). Pourtant, si cette relation a la capacité de croître, afin qu'elle atteigne un niveau de partage et de proximité émotionnelle plus satisfaisant – ou , si de vieilles douleurs psychiques doivent être adressées et, enfin, apaisées ou apaisées – cette confrontation peut être impérative.

Source: Steven Depolo, Sour Gummy Worm / Flickr

Si rien d'autre, si vous êtes jamais d'apprendre le potentiel non réalisé que la relation pourrait avoir, il n'y a pas d'alternative viable autre que (délicatement!) Approche de l'autre sur ce qui cause la tension, ou la faille, entre vous . Car à moins que les limites de la relation puissent être mises à l'épreuve, comment pouvez-vous savoir si cela vaut la peine d'être poursuivi? Et il est possible que, compte tenu de la maturité et de l'expérience que vous avez accumulées depuis son affaiblissement ou sa "rupture", vous découvriez qu'il a plus de place pour la croissance et l'entraide que vous ne l'imaginiez: Que les vers que vous craigniez Les serpents létaux étaient, après tout, de simples «vers de gélatine» – glacés, mais plutôt acidulés, peut-être même sucrés (!).

Si, au contraire, vous permettez à vos peurs de gouverner votre comportement et ne risquez pas d'élever ce avec quoi vous n'avez jamais fait la paix, vous continuez à "jouer en toute sécurité" garantit virtuellement que la relation – si vous ne décidez pas Laisser tomber tout cela restera superficiel et frustrant. Jamais vraiment «essayé», il n'y a aucun espoir qu'il évoluera jamais en quelque chose de plus gratifiant, plus épanouissant, que cela a été jusqu'à maintenant.

Mais (comme je l'ai déjà indiqué) si, finalement, vous êtes prêt à risquer de communiquer ce dont vous vous êtes longtemps éloigné, cela doit être fait avec soin et discrétion. Pour aborder des sujets aussi délicats, il faut du tact, de la retenue et de la diplomatie.

Avant même de déterminer si vous voulez engager l'autre personne avec le problème qui a été bloqué dans votre craw, vous devez vous demander honnêtement: «Est-ce que mon motif est de blâmer, de critiquer, d'humilier ou de faire honte à cette personne? pour les amener à se sentir aussi mal sur eux-mêmes comme ils l'ont fait moi-même ? Ou est-ce pour voir si je peux leur permettre de comprendre à quel point leur comportement passé m'a blessé ou m'a contrarié – et de le faire de la manière la moins susceptible de les provoquer ou d'éveiller leurs défenses?

Si ce dernier, très bien, donnez-vous définitivement la permission d'adresser votre passé bouleversé (s) avec eux. Mais si le premier se rend compte que même si vous avez besoin – ou, franchement, de profiter – de vos griefs, les approcher avec agressivité (plutôt que de s'affirmer) ne risque guère d'aggraver la situation ou d'augmenter la distance. déjà existant entre vous deux.

Évidemment, si vous êtes émotionnellement prêt à mettre la relation derrière vous, même si c'est avec un membre de votre famille proche, vous voudrez peut-être «aller de l'avant» dans tous les cas. Mais si vous préférez éviter d'ouvrir un, eh bien, la boîte de Pandore, vous aurez envie de convoquer votre plus gracieuse, la plus compréhensive, la plus indulgent, la même, et d'expliquer la rancune, ou "affaire inachevée", vous avez encore avec eux .

NOTE 1: Voici quelques-unes de mes publications complémentaires qui, plus en détail, décrivent la dynamique d'aborder des sujets difficiles avec d'autres, et la meilleure façon de donner et recevoir des critiques (particulièrement en ce qui concerne votre partenaire):

«Couples, allez-y, entrez dans le musée de l'autre blessé» (renommé par PT pour sa page Facebook, «6 étapes pour résoudre les conflits relationnels, une fois pour toutes»)

"Critique vs. Feedback – Lequel gagne, pas du tout?" (Parties 1 & 2)

"Voulez-vous éviter les explosions avec votre partenaire? Voici comment"

"Comment confronter les autres à se confronter"

"Pourquoi la critique est si difficile à prendre" (parties 1 et 2)

"4 règles essentielles pour aborder le conflit des couples"

"Comment parler des choses dont vous ne voulez pas parler"

"Courage dans les relations: vaincre la vulnérabilité et la peur"

"Comment réagir lorsque l'écorce de votre partenaire se sent comme une bouchée"

NOTE 2: Si vous pouvez vous rapporter à ce post et penser que d'autres personnes que vous connaissez pourraient également, veuillez envisager de leur transmettre son lien.

NOTE 3: Pour consulter les autres articles que j'ai publiés sur Psychology Today en ligne, sur une grande variété de sujets psychologiques, cliquez ici.

© 2016 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.

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