Comment la chance façonne votre relation, deuxième partie

Est-ce que le succès ou l’échec des relations dépend plus de la chance que de la compatibilité?

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Nous aimons croire que nos relations reposent sur quelque chose de significatif – nous commençons une relation parce que nous avons trouvé quelqu’un avec qui nous sommes uniquement compatibles, et nous mettons fin à une relation parce que nous découvrons que malgré nos efforts, nous ne sommes pas uniquement compatibles. Mais que se passe-t-il si tout est plus aléatoire que ce que nous réalisons? Dans mon post précédent, j’ai décrit des recherches récentes mettant en évidence le rôle du hasard dans le succès personnel. Les chercheurs ont simulé les rôles du talent et de l’opportunité sur 40 ans et ont constaté que les talents jouaient un rôle (les gens devaient pouvoir tirer le meilleur parti des opportunités qui leur étaient offertes), mais que ceux qui réussissaient le mieux les années ont été finalement celles qui ont eu la meilleure chance. Les gens qui ont pris beaucoup de bonnes pauses ont réussi, et la malchance fréquente pourrait blesser même les personnes les plus talentueuses. En lisant ces résultats, je me suis demandé le rôle du hasard dans les relations. Et si les relations ne se terminent pas parce que les gens sont incompatibles, mais parce qu’ils ont été exposés à beaucoup de malchance? Et si les relations qui réussissent ne sont pas celles avec des partenaires parfaitement compatibles, mais simplement les couples qui ont eu de la chance? Comme pour le succès personnel, le talent et le travail acharné doivent aussi avoir leur importance – certaines personnes ont de meilleures compétences en communication interpersonnelle que d’autres, certains couples sont plus disposés à travailler dur pour traverser les moments difficiles et parfois, ils ne sont pas aussi compatibles. tu pensais. Mais, tout comme pour la recherche sur le succès personnel, les chercheurs en relations doivent encore trouver l’algorithme parfait pour prédire qui reste ensemble et qui se sépare. Une grande partie est encore, frustrante, inexpliquée. L’explication est-elle simplement que, au final, certaines personnes ont juste plus de chance?

Nous connaissons déjà une foule de facteurs aléatoires qui contribuent au succès des relations: l’âge au mariage, la situation financière, le lieu où vous avez rencontré votre conjoint (par exemple à l’école ou dans un bar), le divorce de vos parents. Bien sûr, ceux-ci ne sont pas complètement aléatoires – il pourrait même y avoir une composante génétique au divorce. Mais j’appelle ces facteurs au hasard car ils ne sont pas intrinsèques à la relation et souvent les gens ont peu ou pas de contrôle sur eux. Prenons l’exemple de la situation financière: certains couples éprouvent plus de difficultés financières que d’autres et cette contrainte financière pèse sur la relation. Les gens peuvent avoir un certain contrôle sur leur situation financière et parfois des problèmes financiers sont dus à des approches incompatibles avec les finances. Mais imaginez qu’un couple qui s’inquiétait constamment de son argent se retrouvait très tôt dans sa relation. Sans changer quoi que ce soit au sujet du couple, pensez-vous que leur relation aurait de meilleures chances de réussir si leur stress financier était soudainement supprimé?

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Le caractère aléatoire que je viens de décrire est déjà assez bien modélisé et pris en compte dans la recherche. Mais nous avons encore beaucoup de variance inexpliquée dans le succès des relations. Et donc je me demande, est-ce encore plus aléatoire que nous avons réalisé? Imaginez deux couples qui sont presque identiques, y compris être également heureux dans leurs mariages, sont devenus parents pour la première fois, mais pour un couple la transition est beaucoup moins fluide. Pour ce couple, leur enfant vient en avance, passe deux semaines à l’USIN et a besoin de plus de soins 24 heures sur 24 que l’enfant habituel pendant les premiers mois de la vie. Le couple n’a pas de famille à proximité et au cours des six premiers mois de la vie de famille, ils éprouvent un niveau d’épuisement qu’ils ne savaient pas possible. Le deuxième couple a son bébé à l’heure, ramène son enfant à la maison rapidement et, avec le soutien des grands-parents voisins, il s’installe assez facilement dans cette nouvelle transition. Leur bébé les réveille la nuit au début, mais six semaines plus tard, il «dort toute la nuit». Une fois par semaine, les grands-parents viennent faire du gardiennage pour que le couple puisse passer la nuit ensemble. Un an plus tard, nous revenons avec ces couples et constatons qu’un couple est incroyablement mécontent de leur mariage. Ce couple croit que devenir parents a fait apparaître des fissures invisibles dans leur relation. Les deux partenaires ne se sentent pas soutenus lorsqu’ils luttent pour concilier vie professionnelle et vie familiale. Ils ont du mal à prendre de grandes décisions ensemble et les semaines passent à peine où ils se parlent à peine ou passent du temps ensemble. Leur mariage semble être une faible priorité et les deux partenaires se confient que certains jours, ils se demandent s’ils ne feraient pas mieux de divorcer. L’autre couple est très heureux, déclarant que le fait de devenir parents les a rapprochés d’une manière qu’ils n’auraient pas pu imaginer. Ils se sentent comme une vraie équipe et aiment se regarder comme un parent pour leur enfant. Ils veillent à prendre du temps à la fin de chaque journée pour s’asseoir et parler des événements de leur journée, aussi banale soit-elle. Bien qu’ils soient tous deux occupés par le travail, ils essaient de se soutenir mutuellement de toutes les manières possibles. Je parie que cela ne demande pas une seconde idée pour déterminer quel couple est le malheureux.

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Deux mariages qui ont commencé de la même façon sont maintenant dans des lieux très différents, un an plus tard. Est-ce à cause de ces fissures invisibles dans la relation du premier couple? Avaient-ils des compétences de communication plus faibles? Est-ce qu’ils ne s’aimaient pas autant? Ou ont-ils juste été malchanceux? Si leur enfant n’était pas né prématurément, si leur enfant avait dormi toute la nuit de six semaines, s’ils avaient eu un soutien familial à proximité, indiqueraient-ils que le fait de devenir parents renforce leur relation?

Le hasard ne fait pas tout – beaucoup de couples sont confrontés à des événements stressants et tous ne sont pas mécontents. Les couples ont des bébés prématurés et ont perdu le sommeil et ne divorcent pas. Mais tenir compte de la personnalité, des caractéristiques de la relation et des autres facteurs contrôlables ne tient tout simplement pas compte de tout. Même les couples les plus aimants et les plus communicatifs vont avoir du mal quand ils ont un coup de chance après l’autre . Lorsque vous êtes en mode de survie, comme dans un emploi à temps plein, un nourrisson qui a besoin de soins spéciaux, un sommeil brisé tous les soirs et aucune aide extérieure, il ne reste plus beaucoup d’énergie pour soutenir votre conjoint. Et donc aucun partenaire ne se sent soutenu, et une spirale infernale commence. Des années plus tard, alors que le couple envisageait le divorce, il pourrait sembler que la relation était vouée à l’échec et que devenir parents ne faisait que révéler des fissures inévitables dans la fondation. Mais était-ce? C’est la question que je me pose après avoir lu l’article sur le rôle du hasard dans le succès. Cette relation était-elle vouée à l’échec ou était-ce l’un des malchanceux? Si les circonstances avaient été différentes, s’ils avaient eu un seul coup de chance, ce couple serait-il resté marié heureux?

Les mauvaises pauses ne doivent pas nécessairement être aussi soudaines ou moins marquées que la transition à devenir parents. Il y a beaucoup de pauses chanceuses et malchanceuses dans les relations. Dans notre vie quotidienne, la manière dont nous répondons à un même événement dépend de nombreux facteurs hors de notre contrôle. Imaginez que votre partenaire dit qu’ils préparent le dîner mais que lorsque vous rentrez du travail, vous n’avez même pas commencé à cuisiner. Répondez-vous positivement, assumez-vous que quelque chose les a empêché de le faire et travaillez ensemble pour préparer le dîner? Ou êtes-vous irrité, pensez à toutes les autres fois où ils vous ont laissé tomber et les accusez de ne jamais faire ce qu’ils disent qu’ils vont faire? Votre réponse dépend de votre personnalité, de vos compétences en communication et de votre satisfaction à l’égard de votre relation, mais cela dépend aussi de la qualité de votre sommeil la nuit dernière, de votre journée de travail stressante et de votre faim. temps (une journée chaude et bleue inattendue au début du printemps? Peut-être que vous donnerez à votre partenaire une pause!).

Un combat au sujet du dîner parce que vous étiez stressé au travail ne mettra pas fin à votre relation le lendemain, mais ces moments-là ont le pouvoir de s’appuyer, surtout si vous ne faites pas beaucoup de choses actuellement. façon. Vous êtes en colère contre votre partenaire pour le dîner tardif. Votre partenaire se met sur la défensive, se couche en colère et devient irritable le jour suivant lorsque vous oubliez de ramasser du lait en rentrant chez vous. Vous sentez que l’irritation est complètement injustifiée et finissent par passer votre soirée dans un silence de pierre, car vous êtes tous les deux trop fatigués et stressés pour avoir une conversation productive. Sans temps, ni énergie, ni motivation pour passer outre ce silence, cela continue pendant des jours. Et ce qui a commencé par un petit événement déterminé par le hasard devient un problème relationnel grave.

Donc que fais-tu? Vous ne pouvez pas empêcher de mauvaises pauses, mais dans mon prochain article, je décrirai quelques méthodes basées sur des preuves pour vous permettre de minimiser leur impact. En attendant, essayez d’identifier les facteurs aléatoires (bons et mauvais) qui influencent votre relation.