J'entends souvent des clients me demander s'il est toujours sage d'exprimer leurs vrais sentiments – et comment les partager de manière à inviter le contact plutôt que le conflit.
Certaines personnes insistent sur le fait que tout sentiment qu'elles remarquent doit être exprimé à leur partenaire ou à leurs amis. Ils craignent qu'en se retenant, ils se diminuent ou perdent le respect de soi. Ils soutiennent qu'en retenant quelque chose, ils ne sont pas entièrement authentiques, ce qui pourrait miner la confiance et la connexion.
D'autres personnes gardent habituellement leurs sentiments et leurs désirs à l'intérieur, craignant que si elles sont exprimées, cela pourrait alimenter les arguments et créer de la distance. Une peur du conflit ou du rejet les pousse à retenir leurs vrais sentiments, ce qui les maintient emprisonnés dans un petit monde isolé.
Une voie du milieu
L'écueil potentiel de l'expression de chaque émotion est qu'elle peut commencer à porter sur la relation, qui devient plus sur les problèmes de traitement que de profiter de la compagnie de l'autre. En outre, notre façon d'exprimer peut nuire à la confiance si elle est accompagnée de critiques subtiles et de honte.
L'écueil potentiel de ne pas exprimer nos sentiments est que nous accumulons des résidus qui gomment finalement la connexion. L'intimité exige un partage authentique de nos cœurs, ce qui implique de révéler comment nous sommes affectés les uns par les autres, que ce soit positivement ou négativement.
Tout comme le Bouddhisme parle de la Voie du Milieu – un chemin entre le renoncement à soi et l'indulgence envers soi-même – nous aurons peut-être besoin de trouver un moyen terme entre satisfaire chaque sentiment en l'exprimant et l'auto-suppression de nos sentiments.
Suggestion : Avant d'exprimer vos sentiments, vos besoins ou vos points de vue à une personne en particulier, prenez le temps de faire une pause, de peur de laisser échapper quelque chose qui pourrait être destructeur et blessant et que vous pourriez regretter plus tard. Allez à l'intérieur de vous-même et remarquez les signaux que votre corps vous donne à savoir si vous vous sentez «bien» ou sage de partager quelque chose. Êtes-vous en mode réactif? Ou pouvez-vous parler d'un endroit profond, authentique et tendre? Vous sentez-vous suffisamment en sécurité pour le partager? Se sent-il «bien» de prendre un risque?
Par «droit», je ne veux pas dire juste par rapport à faux, mais plutôt résonne-t-il, s'adapte-t-il, ou résonne-t-il à l'intérieur pour dire quelque chose? La mise au point, une approche développée par Eugene Gendlin, est une façon utile de s'harmoniser à soi-même et d'apprendre à écouter et à faire confiance à notre sens profond des préoccupations importantes.
Quelques considérations : Y at-il quelque chose dont vous avez besoin de votre partenaire avant de prendre le risque de partager vos sentiments ou vos désirs? Peut-être avez-vous besoin d'être entendu sans jugement ou de ne pas être interrompu (mais ne partez pas trop longtemps!) Nous avons tous une durée d'attention limitée.
Avez-vous l'intention de vous connecter … ou d'être blessant? Voulez-vous explorer ce qui est vrai ou vous cramponnez-vous à avoir raison? Venez-vous d'un lieu de peur ou de soins sincères? Si vous remarquez de la peur ou de la souffrance, prenez le temps d'être doux avec elle, en lui permettant de se calmer avant de parler.
La peur, le mal et la honte sont souvent les déclencheurs de la colère et de la culpabilité. Pensez à partager ces sentiments plus primaires, tels que préfacer vos mots avec, "c'est effrayant pour moi de dire" ou "je me sens un peu vulnérable pour dire cela."
En accord avec vos sentiments et vos désirs les plus profonds, vous pouvez être fidèle à vous-même en partageant votre expérience authentique, mais d'une manière qui est plus susceptible de créer une connexion plutôt que d'alimenter les conflits et d'intensifier les tensions.
Chaque couple doit décider ce qui fonctionne pour eux. Mais peut-être pas tous les sentiments ou les préoccupations doivent être abordées. Parfois, il est plus prudent de vous apaiser plutôt que de soulever un problème potentiellement volatile. Par exemple, si vous remarquez que votre partenaire regarde un autre homme ou une autre femme, vous pourriez vous demander: «Est-ce vraiment une grosse affaire? Cela vaut-il la peine d'en parler ou pourrait-il introduire une note aigre à notre belle promenade dans le parc? Est-ce que je peux laisser ça aller ou laisser ça être?
Si un sentiment ou une inquiétude persiste, alors peut-être est-il sage de le partager plutôt que d'être consommé par un dialogue interne qui vous fait tourner les roues et vous sentir distant dans la relation.
Il faut de l'attention et de la sagesse pour saisir les problèmes tôt et les aborder avec habileté afin que nos relations puissent atteindre leur plein potentiel. La psychothérapie et le counseling en couple peuvent être des lieux utiles pour explorer les tendances et les nuances qui pourraient interférer avec l'épanouissement de l'amour et de l'intimité.
© John Amodeo
Si vous aimez cet article, je vous invite à consulter mon livre, Dancing with Fire: Mindful Way to Love Relations
photo flickr par Alex Proimos
