Filles non aimées: colère, reconnaissance et rétablissement

Comprendre le rôle complexe de la colère dans la récupération de votre vie.

«Comment puis-je arrêter d’être si en colère? Maintenant que je comprends ce qui s’est passé dans mon enfance, je suis tellement en colère. Je suis en colère contre ma mère pour m’avoir traité si cruellement. Je suis fâché contre mon père de rester là. Je suis fâché contre mes frères et sœurs de m’être retrouvés dans le rang et de me torturer Je suis en colère contre mes proches qui ne se sont jamais exprimés. » – Angie, 42 ans

Source: Photographie d’Eddy Lackmann. Libre de droits. Unsplash

La question de la colère est souvent évoquée dans les messages que me transmettent les lecteurs de mon livre Daughter Detox, ce qui est compréhensible, car même si la colère peut jouer un rôle temporairement positif alors que la fille commence à vraiment voir et comprendre comment son enfance l’a affectée, sa colère continue à devenir. Encore un autre problème pour elle. C’est une chose dont je me souviens bien. J’étais une jeune femme d’une vingtaine d’années incroyablement en colère, fortement blindée et prompte à riposter avec une morsure sarcastique ou mordante. Avec le recul, il était clairement plus facile pour moi d’être en colère en public que de montrer à quel point j’avais peur et n’étais pas en sécurité. À l’époque, je n’avais pas associé ma colère aux expériences de mon enfance, mais je le fais certainement maintenant.

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Parce que je ne suis ni thérapeute ni psychologue, les observations suivantes sont tirées de recherches, d’entretiens et de discussions avec des femmes qui commencent à comprendre les effets de leur enfance toxique.

Les avantages et les inconvénients de la colère

La colère d’une fille fait surface à un moment très particulier où elle commence enfin à comprendre comment le traitement de sa mère – et ses expériences dans sa famille d’origine – l’ont affectée. J’utilise finalement le mot très délibérément, car même s’ils reconnaissent à un jeune qu’il ya quelque chose qui ne va pas dans leur famille ou même qu’ils sont maltraités, la plupart des filles sont incapables d’agir sans un laps de temps important. Mon propre travail – bien que n’étant ni scientifique ni anecdotique – a révélé que la capacité de reconnaître et d’agir en conséquence est très tardive; la plupart des femmes ont plus de 40 ans et sont plus susceptibles d’avoir entre 50 et 60 ans.

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La reconnaissance de son traitement est lente en raison des mécanismes d’adaptation qu’elle a appris dans son enfance et de son espoir de pouvoir résoudre le problème qu’elle a avec sa mère. La reconnaissance est entravée en normalisant ses expériences, en se dissociant de la douleur, en rationalisant ou en refusant le traitement de sa mère (en l’attribuant à sa personnalité ou à son propre abus d’enfance, en affirmant qu’elle doit avoir une raison, ou en le justifiant d’une autre manière), comme ainsi que son besoin continu de l’amour de sa mère et son espoir de pouvoir l’obtenir. Ce que j’appelle le conflit fondamental – sa reconnaissance croissante face à son besoin de gagner l’amour de sa mère – dans mon livre, Daughter Detox.

Lorsque sa reconnaissance fait pencher la balance et renforce son besoin de se protéger et de se protéger des blessures continuelles de sa mère, il y a de fortes chances que sa réponse initiale soit de la colère, ce qui est en fait une bonne chose pour le moment. Sa colère face à l’injustice de son traitement aide à préciser comment et pourquoi elle a nié, et fournira le carburant pour agir et faire face à sa situation difficile; sa colère écarte souvent efficacement son évitement de la confrontation. C’est la partie positive. voici le négatif.

Qu’est-ce que la colère et comment elle peut vous nuire

Les êtres humains sont en colère pour se mettre en colère; c’est une émotion qui fait partie de notre équipement d’autoprotection, également appelé réaction au stress ou, plus communément, «combat ou fuite». Aucun d’entre nous ne sait ce que la colère ressent dans le corps – « “Voir le rouge” n’est pas seulement une métaphore dans ce cas-ci – et nous avons tous vécu la bouffée de chaleur, le moment palpitant qui accompagne la colère. Nos sensations corporelles sont les manifestations externes d’un processus qui se déroule dans notre cerveau et perturbe notre capacité de penser, comme l’ont clairement expliqué le travail de Sarah N. Garfinkel, Emma Zorab et d’autres. Les chercheurs ont voulu tester l’impact de l’amorçage de la colère sur un processus de pensée spécifique – dans ce cas, identifier des mots réels à partir de non-mots. Au cours des expériences, après avoir initié les participants de manière subliminale avec les mots «colère» ou «détente», des lectures de la tension artérielle et des IRM ont été réalisées pour voir l’effet des nombres premiers sur la capacité lexicale. En fait, la colère ne faisait pas que monter la pression artérielle, elle modifiait également l’activité dans le cerveau lui-même. de plus, la colère augmentait le temps de réaction aux signaux lexicaux et interférait avec la prise de décision sémantique, processus cognitif relativement élevé. Donc, si vous essayez de régler les problèmes – comme le souhaite une fille mal aimée – la colère ne vous aide pas.

La colère peut vous tenir coincé

Une certaine colère de la part de la fille chérie est nécessaire au processus de reconnaissance – elle devrait être fâchée de la façon dont elle a été traitée – cela devient rapidement un préjudice au niveau émotionnel également. Le problème avec la colère est que cela nous lie aux personnes avec lesquelles nous sommes en colère; il n’est pas rare que les filles parlent de vouloir se faire mal, de montrer à leur mère une dose de leur «médicament» et même de vouloir se venger.

«Je voulais qu’elle me fasse mal comme moi et, pendant un moment, ce sentiment me consumait. En fait, je pensais constamment à elle – plus que pendant les 20 années de ma vie adulte. C’était comme si quelqu’un avait débouché une bouteille avec toutes ces substances toxiques et explosives, et j’étais la bouteille. Finalement, mon mari m’a confronté et m’a convaincu de voir un thérapeute. Dieu merci, il l’a fait. La colère me mangeait vivante. C’était aussi destructeur que ma mère, si d’une autre manière qui sucait l’âme. » – Lydia, 52 ans

Malheureusement, ce genre de colère ne fait que remplacer une nouvelle danse qui tente de susciter une réaction blessante à la vieille danse consistant à essayer de lui arracher l’amour de notre mère; cette nouvelle danse nous maintient efficacement aussi piégés et concentrés sur elle que lorsque nous étions occupés à nier. La colère contre ceux qui ne vous ont pas protégée – généralement votre père, ou peut-être d’autres parents ou des proches de votre famille d’origine – ainsi que vos frères et sœurs qui vous ont peut-être intimidé et marginalisé et qui ont suivi le fil de votre mère peuvent vous garder le même genre de boucle. Une colère soutenue nous met juste sur un autre manège avec différents chevaux et musique.

Colère contre vous-même

Pire à certains égards, c’est la colère que ressent souvent la fille d’avoir joué pendant des années et parfois même plusieurs décennies; elle peut se reprocher d’être stupide ou insensée, renforçant ironiquement la voix autocritique intériorisée qui est souvent l’héritage d’une enfance dans laquelle elle a été réprimandée, moquée, marginalisée ou même insultée de façon constante. C’était la lutte d’Amanda:

«Ce qui me tue, c’est que je ne peux pas récupérer les années, des années où j’aurais pu travailler sur moi-même, en étant plus heureux. Ma mère est morte il y a 10 ans, et ce n’est que maintenant, à 64 ans, que je vois enfin la vérité. Comment aurais-je pu être aussi aveugle? Comment aurais-je pu être coopté par déni?

En réponse à Amanda, il est remarquablement facile d’être coopté par déni et espoir, comme de nombreuses filles peuvent en témoigner. Cela dit, le temps ne peut évidemment pas être repris. ce que vous avez est le présent . Si cela vous arrive et que vous vous battez, vous devez vous en occuper immédiatement. Il te retient. Et non, ce n’est ni étrange ni étrange; dans le contexte du rétablissement, être en colère contre vous-même n’est pas inattendu. Inattendu ne le rend pas bon, cependant.

Et non, la ventilation n’aide pas toujours

Un lecteur a écrit pour dire: «Au moins, je me dégonfle. C’est bien, non? C’est une façon de laisser aller la colère, non? »Elle souleva une question importante à laquelle je n’avais pas pensé. C’est un trope culturel que de se défouler – c’est-à-dire de se défouler – et de faire de l’activité physique (le faire, le taper sur un oreiller, etc.) est un bon moyen de se débarrasser de la colère, mais saviez-vous que ce n’est pas vrai?

C’est exactement ce qu’une étude de Brad Bushman a trouvée il y a 17 ans – oui, les mythes culturels ont la vie dure – lorsqu’il a contesté l’idée de colère et de catharsis dans une série d’expériences. Dans son introduction pratique au sujet, il ramène l’idée de la catharsis à ses racines freudiennes – Freud croyait profondément que la répression était à l’origine de beaucoup de nos maladies psychologiques – et énumère l’une après l’autre les recherches qui n’ont pas permis de valider la prétendre que la ventilation diminue la colère. Pour mettre la cerise sur le gâteau, Bushman a mené une série d’expériences visant à prouver la véracité de l’hypothèse ou à en révéler la fausseté avec plus de 600 participants. La colère a été amorcée par un examen prétendument critique d’un article par un pair; On a demandé aux participants en colère de penser à la personne qui les avait énervés en frappant un sac de boxe (groupe de rumination) ou de réfléchir à leur forme physique en frappant (groupe de distraction). Il y avait aussi un groupe de contrôle qui venait juste de se détendre. Après avoir terminé la partie poinçonnage, ils se sont vu offrir la possibilité d’administrer de fortes rafales de bruit aux personnes qui les avaient irrités. Bien devinez quoi? Les membres du groupe de rumination ne sont pas seulement restés en colère, ils étaient les plus agressifs, suivis de ceux qui venaient de frapper le sac. Le moins en colère? Ceux qui viennent de souffler et de se détendre.

Alors, la ventilation est-elle nécessairement une bonne chose? Non, les chances sont bonnes, ça vous rendra plus en colère, à moins que vous ne vous laissiez aller. Plus facile à dire qu’à faire, surtout en ce qui concerne votre mère et votre enfance. Cela est particulièrement vrai pour ceux d’entre nous qui ont tendance à ruminer.

Comprendre la colère et le deuil

La colère a sa place dans le rétablissement, et c’est dans le contexte du deuil de la mère que vous méritez à juste titre. Mon point de vue est tiré des travaux de la Dre Elizabeth Kübler-Ross, mais pas de son plus célèbre. c’est un livre qu’elle a écrit avec David Kessler et intitulé On Grief and Grieving . J’ai trouvé que l’argumentation, la compréhension et les conseils contenus dans ce livre s’appliquent presque directement au processus de rétablissement de l’enfance tel que je le comprends. Cette vision des choses sera familière à ceux qui ont lu Daughter Detox: se remettre d’une mère sans amour et récupérer sa vie, mais pour d’autres. Ils délimitent les cinq étapes de la perte – déni, colère, marchandage, dépression et acceptation – bien que, dans ce livre, ils indiquent clairement que les étapes peuvent ne pas être ordonnées, que certaines personnes vont sauter des étapes entières et que les étapes elles-mêmes peuvent se brouiller et se fondre l’un dans l’autre. Je pense qu’il est important de se souvenir de cela, car votre colère peut s’affaiblir progressivement – sortir avec plus de rapidité, puis se retirer – au cours des phases de deuil et de deuil.

Que signifie le deuil de la mère que vous méritez

Exactement ce que cela ressemble – chagriner pour l’amour et le soutien que vous n’avez pas eu dans l’enfance et l’âge adulte. Le processus de deuil inclut toutes les interactions manquées – le rire et le partage d’expérience, le contact affectueux, le soutien à l’écoute d’une mère qui vous voit et vous écoute – ainsi qu’un souvenir traité des interactions douloureuses et marginalisées. vous. Le deuil ne nous permet pas seulement de ressentir de la compassion pour l’enfant et la fille que nous étions autrefois – oh, le besoin brut et le désir ardent! – et la femme que nous sommes maintenant, mais nous permet de voir que la colère est peut-être l’émotion la plus disponible, comme le soulignent Kübler-Ross et Kessler, mais ne sont pas les seules que nous ressentons.

Le deuil nous permet de ressentir. Cela nous permet d’analyser nos pensées et nos émotions, de voir que les sentiments de perte se trouvent juste en dessous de la surface, une honte paralysante juste en dessous de cette peur paralysante que personne ne nous aimera jamais et, en-dessous, le hurlement profond d’une grande angoisse. Pleurer la maternité que vous méritez – et oui, vous permettre de pleurer, de crier et de vous sentir enthousiaste – vous met en contact avec tous vos sentiments, y compris ceux que vous avez appris à isoler, à vous dissocier ou à nier dans le cadre de vos mécanismes d’adaptation au cours de votre enfance . Le meilleur endroit pour faire cela est dans le bureau d’un thérapeute doué, mais si vous ne pouvez pas vous le permettre, travaillez sur le deuil et essayez de vous laisser aller et de vous faire accepter par vos propres moyens et de rester bloqué. Encore une fois, ici, mon livre Daughter Detox peut être utile, ainsi que ce post qui esquisse le processus.

Faites le processus de deuil littéralement

Oui, je sais que personne n’est décédé (bien que vous puissiez le faire après la mort de votre mère), mais le vrai deuil nécessite un rituel. Ce n’est pas comme s’asseoir, attraper votre thé ou votre café et dire: «D’accord, c’est comme Marie Kondo. Je dois juste me demander soit de l’aimer, soit de le laisser partir. »Non, non, non. Les recherches montrent régulièrement que les rituels facilitent le processus de deuil et nous permettent également de nous sentir plus en contrôle, car le fait d’agir renforce le sentiment d’agir. Dans leur étude des personnes ayant utilisé un rituel après avoir vécu une perte, Michael Norton et Francesca Gino ont également découvert que le type de rituel importait moins que le simple fait de l’exécuter.

Les suggestions suivantes sont adaptées de Daughter Detox, mais n’hésitez pas à inventer les vôtres.

• Rituels pour lâcher prise – Ceux – ci visent à lâcher votre colère et vos expériences douloureuses de votre enfance. Beaucoup de filles trouvent libéré d’écrire une lettre détaillée à leur mère, une lettre qu’elles n’ont pas l’intention d’envoyer. D’autres ont écrit leurs émotions les plus profondes sur des bouts de papier, puis les ont brûlées ou enterrées. Il y a de nombreuses années, j’ai gravé des photos qui symbolisaient mon enfance, puis jeté les cendres au vent.
• Rituels pour le deuil de la mère que vous méritez – Écrivez ce que cela aurait été de vivre avec une mère qui vous a compris et a écouté; soyez aussi détaillé que possible et décrivez ce que vous auriez ressenti en sa compagnie. Pensez à ce que vous auriez pu faire ensemble: aller faire une promenade, parler d’un livre que vous lisiez tous les deux et de tout ce qui pourrait symboliser la proximité dont une mère et sa fille peuvent profiter. Autrement, rassemblez des citations sur l’amour qui décrivent le type de soutien et de compréhension que vous devriez avoir reçu en tant que fille; Ensuite, écrivez sur eux et sur ce que cela aurait signifié d’avoir une mère comme celle-ci dans votre vie.

Travailler à travers le deuil pour accepter et mettre fin au conflit fondamental

Le deuil consiste également à laisser aller – à la colère, à la déception, à la douleur – et à accepter le fait que la relation avec votre mère ne peut être ni sauvée ni modifiée. Comme l’a noté un de mes lecteurs, ce moment est positif, mais marque également la fin de votre espoir que les choses peuvent changer, ce qui est également difficile et souvent douloureux. Mais laisser tomber tout espoir met effectivement fin au conflit fondamental et concentre votre attention sur le traitement de vos blessures et votre guérison. C’est à ce moment que commence la vraie croissance.

Droits d’auteur © Peg Streep 2019

Crédit image Facebook: Olena Yakobchuk / Shutterstock

Références

Kübler-Ross, Elizabeth, MD et David Kessler, Le chagrin et le deuil. New York: Scribner, 2005.

Bushman, Brad J. «Est-ce que le fait de ventiler la colère alimente ou éteint la flamme? Catharsis, Rumination, distraction, colère et réactions agressives, Bulletin de psychologie de la personnalité et des sciences sociales (2002) 28 (6), 724-731.

Garfinkel, Sarah N., Emma Zorab et al., «Colère dans le cerveau et le corps: perturbation neuronale et physiologique de la prise de décision par émotion», Neuroscience sociale cognitive et affective (2016), 150-158.

Norton, Michael et Francesca Gino, «Les rituels soulagent le deuil des êtres chers, des amants et des loteries», Journal of Experimental Psychology (2014), 143 (1), 266-272.