La meilleure façon de s'excuser

Être humain, il est inévitable de blesser ou d'offenser les gens parfois. Pourtant, il n'est pas toujours facile de le reconnaître et de présenter des excuses sincères pour réparer les dégâts.

Il est troublant de percevoir que nous avons violé les sensibilités de quelqu'un. Nous avons besoin de ressources intérieures robustes pour nous empêcher de tomber dans un gel honteux paralysant qui conduit à éviter la responsabilité de nos actions. Il faut du courage pour réduire notre ego et accepter nos limites humaines avec humilité et grâce.

La honte que nous portons nous empêche d'avoir une relation amicale avec nos défauts. Nous pensons que nous devons être parfaits pour être acceptés et respectés. Quand notre image de soi se heurte à ce que nous sommes vraiment, nous nous démenons pour nous défendre. Nous blâmons les autres ou faisons des excuses plutôt que de dire avec une humilité digne: «Je suis désolé, j'avais tort."

Il n'y a rien de honteux à admettre quand nous avons fait une erreur trop humaine. Comme nous le rappelle John Bradshaw, faire une erreur est différent d'être une erreur. Ne pas reconnaître les lacunes est un signe de faiblesse, pas de force.

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Réparer la confiance

Disons que nous sommes coincés au travail et rentrons tard à la maison. Et nous avons négligé d'appeler, même si nous avons promis plusieurs fois que nous le ferions. Notre partenaire contrarié demande avec colère: «Où étais-tu? Pourquoi n'as-tu pas appelé? "Agacés par le ton accusateur de notre partenaire, nous répondons:" Je suis désolé que tu sois fâché, mais tu es parfois en retard aussi. "Notre retour défensif indique que nous n'entendons pas les sentiments de notre partenaire . Nous attaquons plutôt que d'écouter.

Ou nous pourrions dire: «Je suis désolé. Je voulais vous appeler mais la batterie de mon téléphone est morte. "Quand les gens souffrent, même une bonne raison semble être une excuse boiteuse. Ils doivent être rencontrés dans leur lieu émotionnel plutôt que d'être répondu à partir d'un endroit rationnel; ils veulent que leurs sentiments soient entendus.

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La défensivité escalade les conflits. Quand nous disons avec un ton pompeux: «Oui, je l'ai fait, mais tu le fais aussi», nous disons vraiment: «J'ai le droit de te faire du mal parce que tu m'as blessé.» Une telle attitude ne crée pas climat de guérison; il perpétue un cycle de distance, de blessure et de méfiance.

Une apologie Iffy

Une excuse contenant les mots «si» ou «mais» n'est pas une vraie excuse. Dire "Je suis désolé si je vous blesse" signale que nous n'acceptons pas que nous avons causé la blessure. Si quelqu'un nous dit qu'il se sent blessé, il vaut mieux le laisser entrer plutôt que d'offrir une explication visant à régler rapidement le problème.

Les conflits tendent à se dégrader lorsque les sentiments de la personne blessée sont entendus et respectés. Peut-être que plus tard nous pourrons expliquer ce qui s'est passé – quand les émotions se sont refroidies. La communication fonctionne mieux lorsque nous ralentissons, que nous respirons et que nous entendons les sentiments de l'autre.

"Je suis désolé que vous ressentiez de cette façon" contient souvent la pensée non dite: "Mais vous ne devriez pas ressentir de cette façon" ou "Qu'est-ce qui ne va pas avec vous!?" Nous ne nous laissons pas affecter par la blessure que nous avons déclenché. Nous ne prenons pas la responsabilité de notre comportement ou de notre part du problème.

Nous pouvons faire valoir que ce n'est pas notre faute. Après tout, notre téléphone est mort. Mais un tel retour peut déclencher une boucle sans fin de contre-attaques: «Pourquoi n'avez-vous pas chargé le téléphone correctement? Vous êtes tellement négligents! "Une véritable excuse signifie que nous sommes désolés pour notre comportement (pas désolé que vous ressentiez de cette façon!) Et pour la façon dont notre comportement créé blessé.

C'est normal de ressentir une teinte de honte ou de culpabilité pour ne pas avoir respecté nos propres normes. Nous faisons tous cela. Nous pouvons apprendre et grandir en reconnaissant quand nous sommes hors de la marque.

Une excuse sincère

Comparez les excuses «douteuses» ci-dessus avec une excuse plus sincère, où notre désolé découle du chagrin que nous ressentons à propos de nos actions – et de la souffrance que nous avons causée en n'agissant pas d'une manière sensible, attentionnée et bienveillante.

Une réponse plus engageante pourrait ressembler à ceci: Nous regardons dans les yeux de notre partenaire et disons avec un ton sincère: «J'ai vraiment entendu dire que je te fais du mal et je suis triste à ce sujet. Nous pourrions ajouter: «Y a-t-il autre chose que vous voulez que j'entende?» Ou nous pourrions offrir: «Je l'ai soufflé en ne gardant pas mon téléphone chargé. Je ferai de mon mieux pour y prêter plus d'attention. "

Notre partenaire pourrait être plus enclin à adoucir s'il entend des excuses sincères. Et si notre partenaire n'est pas réceptif, nous pouvons au moins savoir que nous avons fait de notre mieux pour offrir des excuses sincères.

La force d'avoir de l'humilité

Nous manquons tous le bateau parfois. Nous n'avons pas besoin de nous battre pour avoir blessé quelqu'un ou avoir agi de manière imprudente. Au fur et à mesure que notre estime de soi grandit, nous pouvons assumer la responsabilité de nos actions sans être accablés par la honte toxique créée par l'auto-accusation.

La guérison se produit lorsque nous trouvons le courage d'offrir de véritables excuses, tout en apprenant par l'expérience à être plus attentifs et plus réceptifs, de sorte que nous sommes moins susceptibles de le répéter.

Une excuse sincère exige de la force et de l'humilité. Cela exige que nous nous reposions confortablement (ou peut-être un peu maladroitement) dans un lieu de vulnérabilité. Plus important encore, cela exige que nous reconnaissions et guérissions la honte profonde qui peut déclencher une réaction fâcheuse et réactive.

Quand cela menace notre estime de soi pour remarquer la honte qui se déclenche en nous, puissions-nous puiser dans la partie «combat» de la réponse «combattre, fuir, geler». Nous recourons à des manifestations de colère pour nous protéger d'un sentiment douloureux de honte. Cela nous empêche d'écouter ouvertement les sentiments d'autrui.

Les excuses ne peuvent pas être forcées. La demande, "Vous me devez des excuses" n'est pas une bonne configuration pour recueillir de véritables excuses. Et sachez que les gens peuvent se sentir blessés en se basant plus sur leur histoire que tout ce que vous avez fait de mal. Il peut y avoir des moments où vous n'avez vraiment rien fait de mal.

Pourtant, écouter les sentiments d'une personne d'une manière respectueuse et sensible est un bon point de départ pour réparer la confiance rompue et trier les choses.

Si quelqu'un est en colère contre vous, inspirez profondément pour vous aider à vous réguler, restez en contact avec votre corps (plutôt que de vous dissocier). Ensuite, écoutez le sentiment de la personne en remarquant ce que vous ressentez lorsque vous laissez entrer ce qu'elle dit. Assumer la responsabilité même d'une petite partie de la question – et offrir de véritables excuses – peut faire beaucoup pour rétablir la confiance et renouveler la connexion.

© John Amodeo

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John Amodeo, Ph.D., MFT est l'auteur du livre primé, Danse avec le feu: Une façon consciente d'aimer les relations. Ses autres livres comprennent The Authentic Heart et. Il a été un thérapeute de mariage et de famille agréé depuis plus de 35 ans dans la région de la baie de San Francisco et a donné des conférences et dirigé des ateliers à l'échelle internationale.

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