Lorsque vous arrivez au bout de votre corde, faites un nœud et accrochez-vous.
– Franklin D. RooseveltQue des millions de personnes partagent les mêmes formes de pathologie mentale ne les rend pas sains d’esprit.
– Erich Fromm, Sane Society
Dans le lexique des relations de parenté, la santé mentale des relations est perçue comme un équilibre entre donner et recevoir – une réciprocité dans laquelle les deux parties se perçoivent comme aimantes et aimables. D’autre part, investir dans des relations dans lesquelles nous ne nous sentons ni aimés ni aimables est considéré comme de la folie et exclut, par définition, la possibilité d’une véritable intimité. Encore une fois, dans le lexique des relations de parenté, l’intimité ne comprend pas seulement la joie d’être ensemble, elle est également ouverte aux sentiments d’empathie et même de vulnérabilité les uns envers les autres.
La vie professionnelle de Jim l’avait gardé sur la route presque tous les jours de son existence depuis son mariage avec Emma 1 . Il a surmonté la culpabilité qu’il ressentait à ce sujet en se félicitant de manière chronique pour la dureté et l’altruisme dont il avait fait preuve pour s’occuper de sa famille. Quand une promotion l’a amené à ne plus être sur la route la plupart du temps, il a pris la décision consciente de rattraper ses années d’absence en devenant un super bon gars pour sa famille. Ironiquement, la performance impressionnante qu’il a donnée lors de la mise en scène de son nouveau rôle a été encore plus perturbante pour sa relation avec Emma et ses enfants que ses années passées sur la route. Il les força à les féliciter avec tant d’insistance que cela eut l’effet inverse de celui qu’il avait voulu.
«J’étais tellement intéressée par l’idée d’être un« bon gars »que j’ai fini par me séparer de ma famille. et en conséquence, j’ai commencé à perdre tout ce qui m’importait dans ma famille et qui m’importait », a-t-il déclaré.
Emma a accepté. «Il jouait le rôle du père parfait si fort que personne ne pouvait dire un mot de bord. Pendant un petit moment – un tout petit peu, c’était plutôt sympa, je suppose. Mais un jour, j’ai réalisé que l’homme que j’aimais avait disparu derrière la représentation. Et cela m’a presque brisé le coeur. J’avais totalement perdu le contact avec l’homme dont j’étais tombé amoureux. Je me souviens qu’un jour, je faisais quelque chose à la maison et qu’il faisait quelque chose avec les enfants. Sorti de nulle part, mes yeux se sont remplis de larmes. J’ai arrêté ce que je faisais et j’ai dit à voix haute: ‘Jim, où es-tu allé?’
La soi-disant générosité de Jim était devenue destructrice.
Ce déséquilibre entre donner et recevoir laisse peu de place à la santé mentale des relations: il nous confirme plutôt sur le chemin de l’irrationnel – l’état de rôles relationnels soigneusement gérés qui ne laissent aucune place à la spontanéité, ni même à l’honnêteté de ses sentiments.
Dans l’irrigation, nous nous créons inconsciemment mais délibérément une orbite à une distance confortable du cœur d’un autre. Le partenariat est remplacé par des rôles de gardes de garde construits de manière rigide qui empêchent de prendre ce que les autres nous offrent, évitant ainsi une saine interdépendance qui prône à la fois de donner et de donner; cela cache notre vulnérabilité à notre partenaire, de peur qu’ils n’essayent d’entrer dans notre cœur avec générosité et empathie.
Nous avons commencé à concevoir ce modèle d’autoprotection lorsque nous étions enfants, lorsque nous avons pris conscience des émotions négatives qui affectent notre fournisseur de soins. Leur état émotionnel négatif nous a rendus anxieux, nous incitant à «faire quelque chose» pour les aider à se sentir mieux afin que nous nous sentions mieux. Si cela «fonctionnait», c’est-à-dire si le fournisseur de soins réagissait positivement à notre prise en charge, nous commencions alors à croire que nous pouvions assurer notre propre sécurité en contrôlant les sentiments des autres. En mûrissant, nous avons poursuivi cette idée inconsciente tout au long de la vie, en l’appliquant à pratiquement tout type de relation, mais surtout à des relations potentiellement intimes. Le problème est qu’en insistant sur ce type de contrôle sur les autres, nous nous empêchons, nous-mêmes et les autres, de ne jamais toucher les vrais sentiments et besoins de l’autre. Ceci, à son tour, ne nous laisse nulle part où nous puissions ressentir de la compassion pour nous-mêmes des autres.
La pratique de la santé mentale des relations sape la déconnexion de l’irrégularité en nous permettant, peu à peu, d’exposer nos besoins, nos peurs et nos véritables sentiments. Lorsque les couples pratiquent ensemble la santé mentale des relations, ils deviennent capables de croire, de faire confiance et de s’appuyer les uns sur les autres d’une manière qu’ils ne s’étaient jamais sentie à l’aise de faire avec quelqu’un qui était ou pourrait devenir important dans leur vie.
“Cela me semble étrange maintenant,” dit Jim, “mais j’ai toujours pensé qu’être aimable, c’était seulement croire que les autres pouvaient m’aimer. Eh bien, cela a fini par me rendre ma famille folle de tout ce que je pouvais faire pour eux. Bien sûr, le problème était qu’ils devaient l’accepter. Eh bien, j’ai été obligé d’accepter que l’aimable ne se limite pas à ce que je fais; cela inclut d’être ouvert à ce qu’ils m’offrent. Je n’ai jamais imaginé que ne pas laisser Emma et les enfants me donner un sentiment de rejet, c’est de les rejeter! »
Un flux bidirectionnel d’aimer et d’être aimable est essentiel à des relations saines. La relation est une suspension de ce flux et laisse les couples se sentir étrangement isolés les uns des autres. Cela leur permet de se sentir à l’abri du coût d’un véritable investissement émotionnel et de la vulnérabilité qui l’accompagne, mais cela leur laisse également un sentiment de frustration, de solitude et même d’arnaque.
Jim a poursuivi: «Enfin, mordant la balle et informant Emma que j’avais besoin d’elle pour être ma compagne et ma compagne, c’était le début d’accepter le fait que je pouvais être la personne que je suis vraiment – sans tous les les cloches et les sifflets d’être un «bon gars». Le revers de tous mes prétendus dons était que cela me plaçait en isolement cellulaire et laissait Emma et les enfants avec le sentiment que je ne me souciais pas vraiment de ce qu’ils voulaient ou dont ils avaient besoin. Quand j’y ai réfléchi, j’ai réalisé que ce n’était pas si différent de maltraiter ou d’abuser de quelqu’un. Cela ne fait que vous montrer à quel point ma façon de les traiter est dingue!
1 Les premières observations présentées dans notre prochain ouvrage, Relationship Sanity, présentent les relations entre Jim et Emma et l’intelligence relationnelle. C’était un entretien de suivi.
