Les 3 morceaux essentiels d'une excuse efficace

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Les gens font des erreurs tout le temps. Pas seulement les gens mauvais ou faibles; nous tous. Nous marchons des délinquants, mais nos erreurs sont ce qui nous rend humains. Même quand nous ne pensons pas que nous avons fait une erreur, d'autres personnes trouveront souvent des erreurs dans nos manières. Voici la vraie question: si nous avons fait quelque chose qui offense quelqu'un d'autre – que nous soyons ou non responsables – devrions-nous nous excuser?

Je crois que cela sert presque toujours notre plus grand bien de s'excuser si nous avons blessé ou offensé quelqu'un d'autre – même si nous pensons que la colère de la personne offensée est injustifiée ou si nous avons une bonne excuse pour ce qui s'est passé. tout bon.

Souvent, l'impact de nos actions n'est pas ce que nous voulions. Mais voici la chose: l' impact compte beaucoup plus que l'intention. Le meilleur prédicteur de notre bonheur est l'étendue et la profondeur de nos liens sociaux – nos relations avec les amis, la famille, les partenaires, les conjoints, les voisins, les collègues. Les connexions brisées ou effilochées valent généralement la peine d'être réparées.

Nous ne réparons pas une fissure dans une relation en l'ignorant. (Nous avons un dicton dans notre famille: "Vous pouvez balayer sh * t sous le tapis, mais il va encore sentir.") Nous ne le réparons pas non plus en accusant quelqu'un d'autre, ou en défendant nos actions. Nous commençons la réparation en nous excusant – mais toutes les excuses ne sont pas égales. (Tous les parents ont regardé des enfants cracher un «DÉSOLÉ!» Forcé et ont su que c'était inutile.)

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Alors qu'est-ce qui fait une bonne excuse? Après avoir longuement étudié cette question, Aaron Lazare a peut-être élaboré les critères les plus solides pour des excuses efficaces. Sur la base de son travail, j'ai créé cette méthode en trois étapes pour faire de bonnes excuses:

Étape 1: Dites-leur ce que vous ressentez. (Juste les sentiments de remords, s'il vous plaît.)

Habituellement, nous commençons par dire "Je suis désolé" d'exprimer des remords. Mais "je suis désolé" est plus efficace quand nous élaborons sur nos sentiments de remords. Par exemple: «Je suis tellement désolé et attristé d'apprendre que mon manque de communication vous a rendu si énervé et plein de ressentiment.» Ou encore: «Je suis tellement désolé et embarrassé et honteux que mon commentaire ait provoqué un tel tollé.

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Ce qui n'est pas constructif, c'est de succomber à des sentiments de ressentiment ou de défense, et de les partager, comme: «Je suis désolé … que vous soyez si mesquine et critique.

Étape 2: Admettez votre erreur ET l'impact négatif qu'elle a eu.

C'est la partie la plus difficile, car elle nécessite d'admettre la responsabilité de nos actions ou de notre comportement. Cela peut sembler impossible si nous ne pensons pas vraiment que nous avons fait beaucoup de mal, ou si nos intentions étaient bonnes.

Mais demandez-vous: Comment se sent l'autre? Qu'est-ce que j'ai fait qui a provoqué ce sentiment? Aurais-je pu faire quelque chose différemment? Ensuite, reconnaissez ces choses. Empathie avec la personne offensée; la chose la plus importante est que vous démontrez que vous savez ce qu'ils ressentent. (Et ne vous excusez pas jusqu'à ce que vous compreniez vraiment ce qu'ils ressentent, si vous ne pouvez pas vous mettre à leur place, vos excuses sonneront faux.)

Par exemple: «Je peux voir que mon commentaire blesse vos sentiments, et que vous vous sentez incompris et négligé.» Pour votre partenaire, vous pourriez dire: «Je sais que ce n'était pas bien de ma part de vous appeler devant l'ensemble famille, et que vous êtes en colère parce que j'ai blessé votre crédibilité auprès des enfants. Je suis sûr que c'était embarrassant, et c'était une erreur pour moi de faire ça. "

C'est là que la plupart d'entre nous sont tentés d'offrir une explication à notre comportement. Mais en cas de doute, laissez l'explication sortir; Essayer d'expliquer nos actions peut donner l'impression que nous sommes sur la défensive, ou pire, que nous faisons des excuses. (Rappelez-vous: le point est de réparer la relation, ne pas faire voir à l'autre personne que vous aviez raison.)

Si vous avez besoin de faire la lumière sur pourquoi vous avez fait ce que vous avez fait, veillez à continuer à assumer la responsabilité de l'impact négatif que vous avez eu. Dire, "Je ne savais vraiment pas que tu serais offensé", est une excuse , pas une bonne explication. Et pleurnicher que vous n'aviez pas l'intention que l'autre soit blessé ne fait la lumière sur rien. Plus efficace serait de dire: «Ce n'est pas une excuse pour vous lever, mais je veux que vous sachiez que mon beau-père venait d'avoir un accident vasculaire cérébral, et j'étais tellement effrayé d'aller à l'hôpital que j'ai oublié de vous appeler.

Si vous offrez une explication, cela aide à réitérer votre erreur et à reconnaître à nouveau ce que l'autre ressent: «Encore une fois, je suis tellement désolé de ne pas vous avoir appelé, et que vous étiez coincé là à attendre une heure . Je ne peux qu'imaginer à quel point vous devez être fâché, inquiet et en colère. "

Étape 3: Rendez la situation correcte

Les bonnes excuses comprennent une réparation quelconque, réelle ou symbolique. Peut-être que vous créez une opportunité pour la personne que vous avez embarrassée de retrouver sa crédibilité. Ou peut-être reconnaissez-vous votre erreur à d'autres dans le cadre de votre réparation. Dans de nombreuses relations, un câlin est une grande réparation.

Souvent, tout ce que nous devons faire est d'expliquer ce que nous allons faire différemment la prochaine fois afin de ne pas répéter l'action ou le comportement offensant. Cela nous aide à reconstruire la confiance et à réparer la relation. Si vous n'êtes pas sûr de savoir comment faire les choses correctement, demandez simplement: "Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour vous en faire profiter?"

Surtout, tenir toutes les promesses que vous faites. Quand nous nous sentons coupables ou embarrassés, parfois nous sur-corrigeons notre tentative d'obtenir le pardon. Si la personne demande quelque chose que vous ne pouvez pas donner, dites-le, et dites que vous réfléchirez à ce que vous pouvez donner pour vous en prémunir.

• Savoir comment m'excuser est au sommet de mon manifeste Sweet Spot. C'est une compétence de vie que je veux que mes enfants pratiquent et maîtrisent. Et c'est celui sur lequel je travaille encore.
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• Voulez-vous une de ces excuses? Chaque fois que je parle ou écris au sujet de faire des excuses, les gens répondent souvent en souhaitant que quelqu'un d'autre leur présenterait des excuses. Si c'est vous, s'il vous plaît laissez votre histoire dans les commentaires, et je vais essayer d'aborder votre situation dans un futur post.