"Les papas ne sont pas des mamans"

Source: MNStudio | Dreamstime.com

Que faire?
En avril, j'ouvre ma facture.
En mai, je chante nuit et jour.
En juin, je change de chanson.
En juillet, loin, loin, je vole …
En août, loin!
Je dois…
Coucou, Coucou … -Benjamin Britten, "Chansons du vendredi après-midi, op. 7: Coucou! "

L'interrelation commence par un gardiennage inversé, se développant souvent parce que les ressources parentales – temps, argent et disponibilité émotionnelle – sont minces. L'amitié est opportuniste, étayant les systèmes familiaux avec des ressources minces, comme dans les cas de familles monoparentales, de familles souffrant de troubles émotionnels et / ou de personnes souffrant de maladies chroniques ou sévères (pour n'en nommer que quelques-unes). Cependant, quelles que soient les conditions, le lien de parenté est moins susceptible de se développer si les parents sont pris en charge: S'ils prennent soin les uns des autres, ils sont plus capables d'être empathiques, intimes et de partager les responsabilités parentales et autres . Dans cet esprit, pour célébrer la Fête des Pères, voici ce qui suit: une histoire de la vie d'un père dans une relation mutuellement attentionnée et qui assume le rôle de Papa Direct-Care . En lisant à propos de l'irrelation, en particulier, l'entrée du blog qui parle d'une intervention précoce pour l'irrélégation, le père-soin direct nous a écrit, inquiet de ce qu'il faisait. Voici ce qu'il a dit:

Une gentille femme, grand-mère, était assise devant moi dans un avion plein de passagers fatigués et irritables, de Los Angeles à New York à la fin des vacances. De temps en temps, elle se retourna pour sourire et agiter les doigts de ma fille de huit mois, qui faisait son «bon bébé» sur les genoux de sa mère. Tout était assez paisible jusqu'à ce que ma femme se lève pour aller aux toilettes, me laissant avec un bébé qui hurle tout à coup, un bébé de quatre ans, et une tablette sur laquelle le lait et le jus changent précairement. Soudainement, la gentille dame devant moi s'est retournée, se transformant soudainement en un expert en soins aux enfants intrusifs, offrant des conseils non sollicités.

«Excusez-moi, monsieur,» elle a dit. "Peut-être que si vous étiez juste bla bla bla bla …" Je, bien sûr, n'était pas tout à fait capable à ce moment précis d'entendre ses conseils non invités dans l'esprit dans lequel je suppose qu'il a été offert. Ce que j'ai entendu (entre les cris sanglants de mon bébé) était, "Vous SUCK, Papa-O!"

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J'étais là, tenant un bébé frénétique dans un bras, essayant sans succès d'empêcher sa sœur, hurlant «Maman!», De partir dans l'allée. Et maintenant, d'après ce que je pouvais distinguer entre les hurlements du bébé, la femme devant moi s'assurait que je connaissais son opinion sur mes compétences parentales. Eh bien, j'avais déjà douloureusement conscience que je n'étais pas maman, alors je n'avais pas besoin d'un étranger pour le confirmer. Au bout de trois minutes, ma femme était hors de son siège, mes enfants ont perdu le contrôle en tirant rapidement et j'ai paniqué. Puis je l'ai "perdu" et j'ai invité la dame devant moi et son mari à s'occuper de leurs affaires. Malheureusement, je n'avais pas encore terminé: je me suis alors lancé dans une vilaine bataille verbale avec tous les passagers assis près de nous – jusqu'à ce que l'équipage de conduite intervienne et me fasse savoir que si je ne me détendais pas, j'allais avoir de gros ennuis. Eh bien, je me suis relaxé.

Heureusement (euh!) Nous n'étions qu'à mi-chemin de la maison, donc après avoir presque commencé une émeute à l'arrière de l'avion, j'avais encore trois heures pour réfléchir à ma performance en tant que père et soignant. "Est-ce que c'est ça? Est-ce la raison pour laquelle je travaille deux fois par semaine les lundis et les mercredis, alors je peux prendre une demi-journée les mardis et les jeudis pour être avec mes enfants, contrairement à mon propre père absent? Est-ce la récompense pour dépenser chaque minute que je peux avec mes filles tous les week-end de l'année? C'est ce que je reçois pour emmener ma femme et mes enfants chaque fois que je devais me rendre au travail, même dans d'autres pays? Est-ce que tous ces voyages pour rendre visite à des grands-parents à Las Vegas, en Californie et en Asie ne m'apportent rien d'autre que ce tour de honte avec un chargement d'étrangers qui veulent me tuer?

Alors que ma colère et mon embarras se refroidissaient, j'ai pu prendre du recul et voir que non, ces choses n'étaient pas la totalité du rendement de mon investissement. Puis j'ai commencé à me souvenir – et à rire – de ma gratitude après un après-midi particulièrement éprouvant avec les filles – reconnaissantes surtout pour les barres de sécurité sur nos fenêtres du 9ème étage, qui protégeaient mes filles et, peut-être, me protégeaient dans la rue ci-dessous!

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Donc, même si je me torture encore parfois pour ne pas être le parent parfait, je n'ai pas abandonné. Je suis assez clair que le simple fait d'être papa, que ce soit un succès glorieux ou un échec lamentable, m'a transformé complètement et sans équivoque. Je sais au fond de mon être ce que c'est d'aimer une autre personne sans réserve. Et, étonnamment, quand la deuxième fille est venue, ça a recommencé à se produire!

Source: Le groupe Irrelationship, LLC

Bien sûr, lorsqu'un homme joue un rôle parental (qu'il soit déterminé par le temps qu'il consacre au rôle ou aux activités de soins qu'il accomplit) pour le meilleur ou pour le pire, il joue le rôle de «maman». Mais quiconque a déjà eu l'expérience sait que ce n'est vraiment pas le bon terme. Je ne sais pas si c'est à cause de choses que nous n'avons pas faites aux mamans (seins, certaines odeurs, la familiarité qui vient d'avoir vécu en vous) ou de nos propres caractéristiques (plomberie différente, seuils de frustration différents, désir ardent pour une proximité insaisissable à nos enfants si facilement obtenus par leurs mères, ou une tolérance moindre pour certains traits infantiles, peut-être des restes de quand les cris d'un bébé étaient une invitation à un tigre à dents de sabre)? Ce que j'ai appris encore et encore, c'est ceci: Les papas ne sont pas des mamans. Accepter cela signifie accepter une réciprocité spécifique entre mes enfants et moi. Oui, je fais attention. Mais leur acceptation de mes soins est plus précieuse pour moi que je ne peux commencer à l'expliquer. Honnêtement, c'est ce qui m'a changé – me change – plus que toute autre chose. Et étonnamment, ça ne cesse de s'améliorer.

Cependant, avoir pris la décision inconditionnelle de me laisser changer moi-même et ma vie en devenant parent, surtout dans le rôle de papa, m'a attirée et a changé mon esprit et mon cœur d'une manière que je ne pense pas si j'avais permis que mon style parental soit déterminé par le stéréotype, la coutume ou la tradition, et surtout par l'exemple de mon propre père. Et la récompense a été l'excitation que je ressens chaque jour de mon engagement envers ces deux petites filles qui acceptent et dépendent de moi.

* * * * * * * * * * *

D'ACCORD. So-daddies ne sont pas des mamans. Mais d'après ce que nous lisons ci-dessus, ils n'ont pas besoin d'être. Bien sûr, les soins directs ne sont pas une innovation du XXIe siècle: ils ont toujours existé. Mais ils semblent maintenant plus délibérément se faire connaître et se faire connaître d'une manière à peine connue il y a deux générations. À mesure que cette tendance se poursuivra, nous serons peut-être à l'aube de l'articulation d'une nouvelle vision plus riche de ce qu'un parent mâle est et peut être .

Le psychanalyste Stephen Mitchell a dit que la dernière chose qu'il faisait avant de mettre fin au traitement avec un patient, ou à son retour, était de demander: «Qu'est-ce qui a été le plus utile dans votre thérapie? interprétations brillantes; Le plus souvent, ils exprimaient leur gratitude pour avoir communiqué à quel point il se souciait d'eux, en particulier sa volonté de traverser les temps difficiles, de sympathiser avec l'intolérable, d'investir émotionnellement pendant les périodes de désespoir et de persévérer quand les choses tournaient mal. Ce sont des qualités facilement reconnaissables comme l'antithèse de l'irrelation. De la même manière, l'engagement à être un père de famille direct est un arrangement pour refuser de céder à la «voie plus facile» trompeuse de l'irrelation.

«L'effort, a déclaré le Dr Mitchell, est ce que mes patients ont trouvé le plus utile.

Prendre la décision d'accueillir et d'accepter ce que les autres – en particulier nos familles, nos partenaires et nos enfants – ont à offrir est peut-être le moyen le plus puissant de se défendre contre l'irrélégation. Et donc nous le disons haut et fort au père des soins directs ci-dessus: Félicitations pour avoir établi les bases pour et avec vos enfants pour de vraies relations.

Joyeuse fête des Pères.

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