Quand j'ai commencé à avoir des migraines, les gens étaient inquiets. J'étais concerné. J'ai été emmenée chez le médecin, mise dans une pièce sombre, injectée avec des médicaments, agitée. Plus il y avait de gens qui savaient, mieux c'était, en ce qui me concernait, parce que cela signifiait une meilleure chance d'être aidé. Et sans exception, celui que j'ai dit a exprimé sa sympathie.
Lorsque vous dites à quelqu'un que vous avez une maladie, c'est souvent la réponse-sympathie. Ils peuvent vous poser des questions sur les symptômes, le type de médicaments que vous prenez, ou le type de thérapies que vous prenez et leur fonctionnement. Vous pouvez parler des effets secondaires des médicaments, de l'efficacité des traitements dans votre cas particulier à ce moment-là, de la façon dont votre famille réagit à votre maladie ou de son incidence sur votre carrière et votre vie de tous les jours.
Mettez «mental» avant «maladie» dans ce paragraphe, cependant, et la conversation change quelque peu … si elle est commencée du tout. Mettez-le dans une phrase avec un enfant impliqué, et la peur de l'étiquette peut être paralysant à la fois parent et enfant.
J'ai lutté avec le désordre obsessionnel-compulsif toute ma vie consciente, bien que je ne connaissais pas le nom pendant de nombreuses années. Je savais à 18 ans que j'étais alcoolique, et j'ai continué à boire pendant une autre décennie. La stigmatisation entourant la plupart des types de maladie mentale et de dépendance nous assure presque que nous ne demandons pas d'aide. Et les problèmes d'estime de soi nés de la stigmatisation peuvent être débilitants, en particulier pour les enfants.
Une des seules différences entre les maladies physiques et les maladies – le cancer sous toutes ses formes, le diabète, les maladies cardiaques – et les maladies et troubles mentaux – dépression, troubles obsessionnels compulsifs, trouble bipolaire, trouble anxieux, trouble déficitaire de l'attention – est la géographie.
Un enfant ou un adolescent devrait pouvoir dire à ses parents qu'il a des compulsions incontrôlables aussi facilement qu'il peut leur dire qu'il a mal à la gorge. Beaucoup, sinon la plupart, des maladies mentales sont traitées médicalement de la même façon que les maladies physiques – médicaments, thérapie, changements de mode de vie, gestion de l'alimentation; socialement, cependant, a toujours été une autre histoire. Les maladies mentales ont souvent été traitées comme une faiblesse, un défaut de caractère. Un échec.
Mon mémoire, «Body Punishment: OCD, Addiction et trouver le courage de guérir», a été écrit pour faciliter la conversation.
"Je me suis inscrit au karaté deux semaines avant d'avoir trente ans.
J'étais célibataire et j'étais en convalescence depuis un an. Je n'avais pas encore découvert les antidépresseurs et j'étais persuadé que mes sautes d'humeur incontrôlables et mon anxiété étaient tout simplement très mauvais syndrome prémenstruel, même si je connaissais beaucoup de femmes atteintes de SPM et n'en connaissais aucune qui faisait ce que je faisais. J'ai arraché mes cils et mes sourcils et j'ai ramassé sur mon visage si aucun cheveux n'était disponible. Quand j'ai mis mon uniforme de karaté pour la première fois, j'ai pesé quatre-vingt-dix-neuf livres. Une des autres femmes de la classe a ri parce qu'elle ne pouvait pas enfiler ma jupe taille zéro sur sa cuisse. Mon corps était le plus récent dans une vie d'obsessions changeantes et souvent insupportables.
J'avais passé la plus grande partie de ma vie à me sentir comme un monstre car il ne pouvait y avoir personne d'autre sur terre qui se fassait à moi-même ce que je m'étais infligé. Il ne pouvait pas y avoir un autre être humain qui ressentait pour elle-même la façon dont je me sentais à propos de moi-même. Comment quelqu'un qui était si intelligent pouvait ressentir cela, agir de la sorte et faire ces choses sans pouvoir s'arrêter, je ne pourrais jamais comprendre. Comment pourrais-je rationaliser intellectuellement en retirant mes propres cils? Je ne pouvais pas. Mais si je ne pouvais pas le rationaliser, pourquoi ne pourrais-je pas m'arrêter? Au lieu de cela, j'ai passé mes deux premières décennies de vie à chercher la solution au vide indéfinissable où mon sens de l'identité aurait dû être, et la prochaine décennie, prétendant que je n'en avais pas besoin.
J'ai depuis découvert, bien sûr, que le vide n'est plus indéfinissable.
Mais jusqu'à ce que je découvre ce que c'était, à l'âge de cinquante-deux ans, je cherchais toujours quelque chose à blâmer. Si je pouvais le trouver, alors peut-être que je pourrais le réparer. Je me sentais comme un étranger depuis que j'avais l'âge de savoir ce qu'est un étranger, et j'avais besoin de savoir pourquoi. Toutes les choses que j'ai faites … étaient si aléatoires que je ne savais même pas par où commencer à trouver un dénominateur commun. Et donc pendant près de quarante ans, je pensais que j'étais simplement un melting-pot pour les fous.
Mais je n'étais pas. Ce que j'ai tombe sous la rubrique des troubles obsessionnels compulsifs. Un terme. Un concept. OCD. Jeter dans l'anxiété et la dépendance – dans mon cas, l'alcoolisme – et tout se met en place. À l'époque, cependant, en tant qu'enfant, à travers l'adolescence, la puberté, les adolescents, la vingtaine, la trentaine, tout ce que je savais était ceci: j'étais un monstre, et j'étais seul. "
Il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre que je ne peux pas traiter ma maladie mentale avec plus de volonté que je ne peux traiter mes migraines avec elle – et encore plus de réaliser que je ne devrais pas avoir à le faire. J'espère qu'en partageant mon histoire, d'autres le réaliseront aussi.
