Peur des hommes de dépendance dans les relations

Tu peux compter sur moi, mais je vais bien, merci.

Source: pixels

L’homme (sic) doit apprendre à se percevoir comme un être limité et dépendant; Et seule la souffrance lui enseigne cela. – Simone Weil

La dépendance a mauvaise réputation dans notre culture, en particulier chez les hommes. Nous avons tendance à admirer l’indépendance et à considérer la dépendance comme une faiblesse, une vulnérabilité dangereuse. On dit que les hommes sont si réticents à demander de l’aide qu’ils préfèrent rester perdus que de laisser savoir à quiconque qu’ils ne peuvent pas le résoudre par eux-mêmes. Lorsque les hommes ont besoin d’aide, ils essaient souvent de le gérer eux-mêmes afin de ne pas «peser» sur les autres, même s’ils souhaitaient vivement apporter la même aide à une autre personne.

• Comment les parents d’adolescents peuvent-ils sauver leur santé mentale
• La dépression et la consommation de cannabis sont-elles liées?
• Comment votre enfance a provoqué anxiété et perfectionnisme
• Lié: expériences défavorables d’enfance, santé + dépendance
• “Au moins, je ne suis pas aussi mauvais que ma mère (ou mon père)”

Le coût de l’aversion des hommes pour la dépendance dans les relations est facilement visible. Dans son livre de 2011 intitulé Lonely at the Top , Thomas Joiner explique comment les hommes ont réussi à créer un commerce comparable à celui de Dorian Gray: un sentiment profond de solitude, de vide et de déconnexion pour réussir dans le monde extérieur. De plus, comme les hommes insistent souvent pour résoudre seuls leurs problèmes, ils risquent davantage d’être moins efficaces, voire dépassés, par des difficultés de la vie qui auraient pu être plus facilement résolues avec du soutien.

L’une des raisons pour lesquelles nous sommes si critiques vis-à-vis de la dépendance est que, dans notre culture patriarcale, nous considérons la dépendance comme une caractéristique féminine et associons l’indépendance à la masculinité. Nous sommes après tout la nation des grandes frontières. Nos mythes parlent de ces âmes chaleureuses qui se sont installées dans l’Ouest: des homesteaders qui ont réclamé un lopin de terre, construit une cabane et se sont débrouillés. De ce point de vue, la dépendance est perçue comme une dangereuse extension excessive de la base sûre de l’autonomie.

Les recherches ont établi un lien entre la dépendance excessive et la dépression, l’alcoolisme, les troubles de l’alimentation, les troubles anxieux et les troubles psychosomatiques. Il est vrai que certaines personnes ont des problèmes de dépendance excessive dans leurs relations et il n’est donc pas surprenant que ces personnes aient un certain nombre de problèmes psychologiques. Cependant, nous avons tendance à ne considérer que les problèmes créés par une dépendance excessive, et non pas ceux qui sont peut-être plus communs, créés par une autonomie excessive , ou par la capacité réduite à être dépendant de manière appropriée. Nous ne comprenons pas la valeur de la dépendance mature ou de l’interdépendance.

• La psychologie du racisme
• Pourquoi les écrivains boivent-ils tant?
• La nouvelle parité de la santé mentale: les femmes souffrent de TDAH
• Anorexics and Bulimics Anonyme: cela fait-il sens?
• Arrêtez de faire semblant de savoir à quoi ressemble un agresseur

Les psychologues suggèrent que la capacité d’une indépendance réellement mature repose sur la capacité d’une dépendance mature (Guntrip, 1969). Une indépendance qui ne repose pas sur une dépendance mature n’est qu’une pseudo-indépendance, davantage une autonomie pathologique. Quand les enfants sont jeunes, leurs parents essaient d’être aussi disponibles que possible. Lorsque les enfants pleurent, leurs parents les tiennent dans leurs bras et, lorsqu’ils ont faim, ils les nourrissent. La plupart des parents ne s’inquiètent pas trop de la «trop grande dépendance» de leurs enfants. À mesure que leurs enfants grandissent, ils commencent à faire la différence entre ce que leurs enfants sont capables de faire pour eux-mêmes et ce pour quoi ils ont encore besoin d’aide, en offrant de l’aide en cas de besoin. et en encourageant un fonctionnement plus indépendant alors que les enfants sont plus capables.

Un processus remarquablement similaire se produit dans la plupart des relations entre adultes. Lorsque les couples se réunissent pour la première fois, il y a souvent une période d’interdépendance réciproque et intense. La vie de chaque personne est changée et être avec son nouvel amour consume ses pensées éveillées au point de vouloir être ensemble tout le temps. Les séparations semblent menaçantes, qu’il s’agisse de séparations physiques ou du type de séparations qui surviennent lorsque vous réalisez que votre nouveau partenaire a ses propres pensées, voit le monde différemment et aime parfois être séparé de vous autant qu’ensemble.

Pour la plupart des couples, cette dépendance mutuelle intense devient excessivement restrictive avec le temps et ne peut donc pas être maintenue. Peu à peu, la plupart des couples sortent de cette phase et parviennent à une indépendance plus mature qui conserve une partie de l’intensité de leur dépendance initiale tout en offrant plus de possibilités de devenir des personnes indépendantes ayant une vie indépendante. Certains couples ont du mal à faire cette transition et restent coincés dans une relation enlisée qui semble suffoquer aux deux partenaires.

Pour un certain nombre de raisons, certaines psychologiques mais sociopolitiques pour la plupart, ce sont plus souvent les femmes hétérosexuelles qui ont plus de difficultés à renoncer à la sécurité de la dépendance et à risquer plus d’indépendance. En revanche, les hommes ont plus souvent du mal à se laisser aller aux profondeurs de l’interdépendance qui rendent possible l’intimité. Le problème est que la dépendance mutuelle est l’une des exigences de l’intimité. Lorsque les hommes prétendent être autonomes et ne pas avoir besoin de quoi que ce soit, cela ne donne à leurs partenaires aucun endroit où se sentir connectés avec eux. Être vulnérable avec une autre personne est ce qui rend l’intimité possible. Plus les hommes luttent pour permettre le type de vulnérabilité qui leur permettrait de se connecter, plus leurs épouses / partenaires deviennent peu sûrs et dépendants. Les problèmes de dépendance des hommes font que les femmes ont l’air excessivement dépendantes.

Certains hommes ne peuvent se permettre d’être dépendants que lorsqu’ils sont malades, ce qui leur donne une excuse pour laisser quelqu’un d’autre s’en occuper, même s’ils le pouvaient eux-mêmes. Mais il manque une des grandes expériences de la vie, qui consiste à s’abandonner à la délicieuse régression de la dépendance: utiliser des noms d’animaux, se câliner, dormir dans les bras de l’un ou l’autre, ou tout simplement parler de ce qui vous dérange parce que c’est agréable d’avoir quelqu’un à qui parler avec. Beaucoup d’hommes hésitent à reconnaître que, s’ils sont capables de le faire eux-mêmes, leur vie est inestimablement meilleure grâce à leur épouse / partenaire et qu’ils ont besoin qu’elle soit pleinement elle-même pour être leur meilleur.

Image Facebook: Olena Yakobchuk / Shutterstock

Cet article a été publié à l’origine sur The Good Men Project

Références

Guntrip, H. (1969) Phénomène schizoïde, relations d’objet et soi. Presse Universitaire Internationale

Joiner, T. (2011). Seul au sommet: le coût élevé du succès des hommes. Presse de St Martin.