Pourquoi est-il si difficile de parler de sexe?

Parler de sexe est un défi, mais peut rendre une relation plus satisfaisante.

Co-écrit par Roanne D. Millman et Jennifer C. Pink

Source: Lisa S./Shutterstock

Comment lui dites-vous que le sexe ne vous intéresse pas ce soir? Communiquer sur votre désir sexuel est crucial pour une vie sexuelle satisfaisante, mais cela peut être l’une des choses les plus difficiles à faire pour les couples. Celia, qui a participé à notre recherche avec son partenaire Adam, a décrit “l’utilisation” de son partenaire pour des relations sexuelles, car cela atténuait ses sentiments de dépression, même si elle voyait qu’il n’était pas intéressé.

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L’histoire d’Adam et Celia souligne l’importance de parler ouvertement des questions sexuelles. Celia évitait de parler à Adam, car elle avait peur d’entendre qu’il s’ennuyait avec elle. En réalité, la libido d’Adam avait décliné à cause du stress – pas parce que ses sentiments envers Celia avaient changé.

La recherche montre que refuser les allures sexuelles d’un partenaire ou parler de ce que vous aimez et ne pas aimer peut être difficile (MacNeil et Byers, 2009; McNeil, Rehman et Fallis, 2018; Rehman et al., 2011). Cela nécessite de partager des aspects très personnels de vous-même, ce qui peut être inconfortable. Ces discussions peuvent également susciter des émotions douloureuses, telles que l’embarras ou la honte, et peuvent alimenter les conflits (Metts et Cupach, 1989).

Dans notre recherche, nous avons suivi les couples pendant un an et ceux qui ont parlé de manière constructive ont eu des relations sexuelles plus satisfaisantes et généralement des relations plus heureuses. Donc, même si les conversations sexuelles peuvent être difficiles à naviguer, il est utile d’explorer ces problèmes avec efficacité.

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Nos recherches montrent également que les personnes en sécurité dans leur relation sont plus susceptibles de parler de sujets intimes et de vivre une vie sexuelle enrichissante. En revanche, ceux qui s’inquiètent excessivement de leur relation et des réactions d’un partenaire auront du mal à communiquer.

Les craintes de rejet ou de nuire à un partenaire peuvent rendre difficile de dire que vous n’aimez pas certaines choses dans la chambre, que vous voulez essayer quelque chose de nouveau ou que vous n’êtes pas satisfait de la fréquence. Les inquiétudes concernant la réaction de votre partenaire pourraient également rendre la tâche difficile, comme dans le cas de Celia. En l’absence d’informations concrètes, les gens font des suppositions sur la cause du comportement de leur partenaire. Dans nos recherches, lorsque les gens blâment leur partenaire ou eux-mêmes, comme Celia l’a fait, cela ne fait qu’aggraver la situation.

Mais les partenaires ne devraient-ils pas intuitivement savoir ce que vous voulez sans que vous ayez à le dire, surtout s’ils vous aiment? La recherche sur les relations montre que des croyances irréalistes comme celle-ci peuvent être particulièrement préjudiciables (Metts et Cupach, 1990; Stackert et Bursick, 2003). Être au fait de vos besoins et de vos désirs est un moyen beaucoup plus efficace d’obtenir ce que vous voulez que d’espérer que votre partenaire puisse lire dans vos pensées.

Vous pourriez également craindre que la conversation ne détruise la magie. Il est important de choisir le bon moment pour soulever des questions sensibles. Faites-le lorsque vous avez le temps et l’énergie pour une conversation vulnérable. Parfois, vous n’avez pas le choix quant au moment, par exemple lorsqu’un partenaire initie une activité sexuelle qui ne vous plait pas. Cela peut nécessiter une rétroaction immédiate, alors que faites-vous? Notre recherche suggère que la meilleure stratégie consiste à communiquer votre plaisir ou votre mécontentement pendant une activité sexuelle, et non verbalement.

Parler pendant les rapports sexuels peut être distrayant et gâcher le moment. La communication non verbale, comme déplacer une main, ralentir un mouvement (ou accélérer un mouvement), est plus subtile que la communication verbale. Cela peut être moins menaçant pour votre partenaire et ne pas interférer avec la jouissance d’un contact sensuel. Certaines verbalisations peuvent également sembler non authentiques. Parler de sale pourrait être une bonne idée. Mais si elle est motivée par ce que vous pensez être la «bonne chose à faire» ou ce que votre partenaire veut, cela pourrait se retourner contre vous. Surtout si votre partenaire essaie de savoir si vous voulez vraiment dire ce que vous dites.

Alors, comment lui dites-vous que le sexe ne vous intéresse pas ce soir? En étant ouvert, sans blâme et honnête. Même communiquer un manque de désir peut rassembler des partenaires. Créer de l’intimité en partageant des pensées et des sentiments sur le sexe pourrait finir par vous rapprocher d’une relation sexuelle vraiment satisfaisante.

Roanne D. Millman et Jennifer C. Pink sont doctorantes candidats au Département de psychologie de l’Université Simon Fraser. Ils étudient la communication sexuelle dans les relations intimes.

Les références

MacNeil, S. et Byers, ES (2009). Rôle de l’auto-divulgation sexuelle dans la satisfaction sexuelle des couples hétérosexuels de longue durée. Journal of Sex Research, 46, 1-12. doi: 10.1080 / 00224490802398399

Metts, S. et Cupach, WR (1989). Le rôle de la communication dans la sexualité humaine. Dans K. McKinney et S. Sprecher (Eds.), La sexualité humaine: le contexte sociétal et interpersonnel (pp. 139-161). Norwood, NJ: Ablex.

Metts, S. et Cupach, WR (1990). L’influence des croyances relationnelles et des réponses à la résolution de problèmes sur la satisfaction dans les relations amoureuses. Human Communication Research, 17 (1), 170-185. doi: 10.1111 / j.1468-2958.1990.tb00230.x

McNeil, J., Rehman, US, et Fallis, E. (2018). L’influence des styles d’attachement sur le comportement de communication sexuelle. Journal of Sex Research, 55 (2), 191-201. doi: 10.1080 / 00224499.2017.1318817

Rehman, États-Unis, Janssen, E., Newhouse, J., Heiman, J., Holtzworth-Munroe, A., E. Fallis et E. Rafaeli (2011). Satisfaction conjugale et comportements de communication lors des discussions sur les conflits sexuels et non sexuels chez les jeunes mariés: une étude pilote. Journal of Sex and Marital Therapy, 37 (2), 94-103. doi: 10.1080 / 0092623X.2011.547352

Stackert, RA et Bursik, K. (2003). Pourquoi suis-je insatisfait? Le style d’attachement des adultes, les croyances relationnelles irrationnelles et la satisfaction amoureuse chez les jeunes adultes. Personnalité et différences individuelles, 34 (8), 1419-1429. doi: 10.1016 / S0191-8869 (02) 00124-1