Est-ce une date?

Plus tôt cette année, il y avait un article dans USA Today de Sharon Jayson à propos de l'ambiguïté dans les titres de relations amoureuses, "Est-ce une date? Ou de traîner? » La pièce explore les façons dont les gens sont confus ces jours-ci à propos de quand et si ils sont réellement à une date, par rapport à simplement« sortir ensemble ». Vox.com a posté une pièce en profondeur sur le même sujet, par Alex Abad-Santos- "Comment Dates Got So Complicated."

Les deux sont de bons articles. Bien qu'ils se concentrent sur ce que je considère comme les premiers stades des relations, je pense que l'ambiguïté est devenue omniprésente à toutes les étapes de la participation romantique – sauf quand il y a un engagement fort et clair, comme dans le mariage.

L'ambiguïté règne. Mais pourquoi?

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Je pense que l'ambiguïté dans les fréquentations a énormément augmenté au cours des deux dernières décennies et je pense que cette ambiguïté est motivée. L'ambiguïté a un ancrage profond dans les désirs et les peurs des individus vivant dans notre époque moderne. Mais pourquoi l'ambiguïté pourrait-elle être souhaitée quand elle peut être si frustrante?

Content que tu aies demandé.

L'ambiguïté a augmenté parce qu'elle est perçue comme plus sûre que la clarté dans un monde où l'amour durable est considéré comme risqué, improbable et peut-être même impossible à obtenir. Les gens voient peu de stabilité dans l'amour et l'engagement, que ce soit chez leurs parents ou dans d'autres couples. Cela ajoute au sentiment que l'amour est risqué, conduisant à un sentiment qu'être vague peut empêcher la perte douloureuse.

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Un facteur d'ambiguïté est qu'il offre une sécurité émotionnelle – perçue, sinon réelle. Si vous êtes plus clair pour vous et pour les autres sur ce que vous voulez vraiment le plus, cela peut faire plus de mal quand vous n'obtenez pas ce que vous désirez. Les gens deviennent plus attachés et attachés à des aspirations qui ont été reconnues et exprimées.

Ne vous méprenez pas: les gens veulent la sécurité dans l'amour, au moins finalement. Les adultes bénéficient de la sécurité dans l'amour, et les enfants prospèrent lorsqu'ils sont en sécurité dans l'amour de leurs parents. Cela m'amène à ce que je pense être le deuxième moteur de la croissance de l'ambiguïté: l' insécurité de l'attachement . Je crois qu'il y a plus d'insécurité de l'attachement qu'autrefois parce qu'il y a une augmentation de l'instabilité familiale. J'ai déjà écrit sur cette tendance et ses conséquences, et comment l'instabilité familiale contribue à un nombre toujours plus grand de personnes ayant des problèmes d'attachement.

Mes collègues et moi avons aussi écrit sur l'ambiguïté et l'attachement. Voici une section d'un chapitre par moi, Galena Rhoades, et Frank Fincham (2011):

Il existe une abondante littérature démontrant la myriade de façons dont ces insécurités d'attachement durent jusqu'à l'âge adulte et nuisent au développement et à la sécurité des relations amoureuses (Hazan et Shaver, 1987, Mikulincer et Shaver, 2007). Dans un seul mécanisme d'effet potentiel, le développement de caractéristiques d'insécurité-évitement semble de plus en plus probable pour ceux qui grandissent aux États-Unis. Cette seule possibilité pourrait propulser une préférence pour l'ambiguïté dans les relations amoureuses des adultes émergents. Si ce n'est pas tout à fait clair quand une relation commence ou à quel point elle est sérieuse, on peut penser qu'elle fera moins mal quand elle finira. Par conséquent, ceux qui ont des niveaux élevés d'insécurité d'attachement basés dans l'histoire familiale peuvent se sentir réconfortés par l'ambiguïté quand l'alternative est la clarté qui accentue un sentiment d'insécurité au sujet de la stabilité.  

Il existe deux formes dominantes de problèmes d'attachement dans les relations amoureuses: les styles d'attachement anxieux et les styles d'attachement évitants. Considérez l'attrait de la scène de rencontres ambiguë pour ces styles d'être romantique.

Encore une fois, de Stanley, Rhoades et Fincham:  

Bien sûr, une telle ambiguïté peut ne pas être réconfortante ou préférée chez ceux qui sont anxieux dans leur style d'attachement, mais ils peuvent apprendre à ne pas faire de vagues et à pousser trop fort pour la clarté.

En d'autres termes, ceux qui sont anxieux à propos de l'attachement peuvent être motivés à accepter l'ambiguïté. Une certaine ambiguïté est appropriée, au départ, lorsque deux personnes commencent juste à se connaître. Mais l'ambiguïté quant à savoir s'il y a même quelque chose comme un rendez-vous arrive probablement trop loin.

Tout comme il y a quelque chose dans l'ambiguïté pour les anxieusement attachés, il y a quelque chose pour les types évitants parmi nous. Dans un autre article, Galena Rhoades, Sarah Whitton et moi-même avons écrit sur l'ambiguïté et le développement de l'engagement (2010):

Contrairement aux individus anxieusement attachés, ceux qui ont des styles d'attachement évitants résisteront à l'augmentation du niveau d'engagement en raison de leur désir de limiter la proximité et l'obligation. Leurs besoins individuels d'évitement inhiberont l'angoisse ressentie à l'égard de l'attachement romantique et du développement de l'engagement au niveau dyadique [en couple] . Lorsque ces deux styles d'attachement différents et peu sûrs sont combinés en une seule relation, il est facile de voir comment les processus d'engagement dyadique qui peuvent assurer la sécurité de l'un des partenaires pourraient accroître l'anxiété de l'autre.

Alors que ces pensées sont axées sur la dynamique plus tard dans les relations, il suffit de ramener cette réflexion à l'étape de la datation ou de la pendaison et vous voyez le type de forces sous-jacentes au phénomène.

Nous vivons dans un monde d'amour, de désir et d'évitement anxieux. Au début des relations, cela peut être simplement ennuyeux. Au fil du temps, je crois que cela devient positivement dangereux. L'un des plus grands risques dans la romance est quand une personne investit une énergie émotionnelle significative dans une autre, seulement pour constater qu'il y a une ambiguïté permanente ancrée dans la réticence ou l'incapacité de l'autre à commettre.

En d'autres termes, un manque de clarté à la fin du processus commence par un manque de clarté dès le début.

Si vous cherchez l'amour que vous n'avez pas encore trouvé, et que vous voulez sortir du chemin ambigu, j'ai un conseil simple: Communiquer . Je ne veux pas dire si cette nouvelle personne va passer sa vie avec vous dans une semaine ou deux de réunion. Mais la communication est un antidote sérieux à l'ambiguïté – et l'ambiguïté comporte des risques émotionnels sérieux, pour toute son apparence de sécurité émotionnelle. Si vous chassez quelqu'un en demandant un peu de clarté, je serais enclin à penser que les chances que cette relation ait eu un avenir heureux et en santé n'étaient pas si grandes dès le départ.

Les références

Stanley, SM, Rhoades, GK et Fincham, FD (2011). Comprendre les relations amoureuses chez les adultes émergents: les rôles importants de la cohabitation et de l'ambiguïté. Dans FD Fincham & M. Cui (Eds.), Les relations amoureuses dans l'âge adulte émergent (pp. 234-251). New York: Cambridge University Press.

Stanley, SM, Rhoades, GK et Whitton, SW (2010). Engagement: Fonctions, formation et sécurisation de l'attachement romantique. Journal of Family Theory and Review, 2 , 243-257. DOI: 10.1111 / j.1756-2589.2010.00060.x