Qu'est-ce que tu dis?

Source: Bad Neighborhood / SXC.hu

Qu'est-ce que tu dis?

La pratique :
Parlez sagement.

Pourquoi?

"Les bâtons et les pierres peuvent me casser les os, mais les mots ne me feront jamais mal."

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Ah, pas vraiment.

Souvent ce sont les mots – et le ton qui les accompagne – qui font le plus de dégâts. Rappelez-vous quelques-unes des choses qui vous ont été dites au cours des années – en particulier celles dites avec critique, dérision, humiliation, colère, rejet ou mépris – et les impacts qu'elles ont eu sur vos sentiments, vos espoirs et vos ambitions, et le sens de vous-même.

Les mots peuvent blesser puisque les réseaux de douleur émotionnelle dans votre cerveau se chevauchent avec les réseaux de douleur physique. (Les effets de cet entrelacement vont dans les deux sens: par exemple, des études ont montré que recevoir du soutien social réduit l'intensité ressentie de la douleur physique et – remarquablement – que le fait de donner du Tylenol réduit le désagrément du rejet social.)

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En plus de leurs effets momentanés, ces blessures peuvent s'attarder – même pour la vie. Les résidus de mots blessants tombent dans la mémoire émotionnelle pour projeter de longues ombres sur le paysage intérieur de votre esprit.

De plus, ils peuvent changer une relation pour toujours. Pensez simplement aux effets d'entraînement des choses dites entre les parents et les enfants, d'un frère à l'autre, ou entre les beaux-parents. Ou entre amis. Par exemple, un bon pote m'a un jour critiqué moralement quand nous étions en désaccord politique. Nous avons essayé d'en parler, mais le fait qu'il ait montré qu'il pouvait effectivement aller à cet endroit m'a amené à faire un pas en arrière; nous sommes toujours amis, mais notre relation est plus étroite maintenant que je me tiens à l'écart de certains sujets majeurs.

Alors faites ce que vous pouvez pour vous protéger des mots blessants des autres. Prévenez-les en premier lieu, si possible, en «parlant de parler» avec les autres (peut-être partager les lignes directrices ci-dessous). Si cela ne fonctionne pas, essayez de voir la douleur sous-jacente et les besoins qui pourraient les avoir poussés à "déchirer", mettez leurs mots en perspective, tournez vers les ressources en vous et dans vos vrais amis, et déplacez la taille ou nature de la relation si cela est approprié (et possible).

Et de votre propre côté de la rue – mon sujet dans ce JOT, parce que vous avez beaucoup plus d'influence sur vous-même que sur les autres – parler sagement .

Comment?

J'ai reçu beaucoup de valeur personnelle de six directives proposées il y a 2500 ans par le Bouddha; vous reconnaîtrez leur essence – parfois exprimée dans les mêmes mots – dans d'autres traditions ou philosophies.

De ce point de vue, un discours sage a toujours cinq caractéristiques. C'est:

• Bien intentionné – vient de bonne volonté, pas de mauvaise volonté; constructif; visant à construire, pas démolir
• Vrai – Pas exagéré, pris hors contexte ou explosé hors de proportion
• Bénéfique – Aide les choses à s'améliorer, pas à empirer (même si cela prend du temps)
• En temps opportun – Non motivé par l'impulsivité repose sur une base qui crée une bonne chance d'être vraiment entendu
• Pas dur – Il peut être ferme, pointu ou intense; il pourrait être confronté à la maltraitance ou à l'injustice; la colère pourrait être reconnue; mais ce n'est pas procureur, méchant, inflammatoire, dédaigneux, dédaigneux, ou sarcastique.

Et si possible, c'est:

• Recherché par l'autre personne – S'ils ne veulent pas l'entendre, vous n'avez peut-être pas besoin de le dire; mais il y aura d'autres cas où vous devez parler pour vous-même si l'autre personne l'aime ou non – et alors il est plus susceptible de bien se passer si vous suivez les cinq premières lignes directrices.

Bien sûr, il y a une place pour parler librement avec les autres quand c'est confortable de le faire. Et de façon réaliste, dans les premiers moments d'une dispute, il arrive que des gens s'écartent des limites.

Mais dans des interactions importantes, délicates ou délicates – ou dès que vous réalisez que vous avez dépassé la limite – alors il est temps de communiquer avec soin et avec sagesse. Les six lignes directrices ne garantissent pas que l'autre personne répondra comme vous le souhaitez. Mais ils vont augmenter les chances d'un bon résultat, et vous saurez dans votre cœur que vous êtes resté maître de vous, que vous aviez de bonnes intentions et que vous n'avez plus rien à vous reprocher plus tard.

Réfléchissez aux six lignes directrices lorsque vous considérez comment aborder une conversation importante. Alors, sois naturel: si tu parles simplement de ton cœur, si tu as de bonnes intentions et si tu continues à retourner à la vérité telle que tu la connais, il est difficile de ne pas parler sagement! Si les choses se réchauffent, restez à la terre dans un discours sage; sois clair que la façon dont tu parles est ta propre responsabilité, peu importe ce que l'autre fait. Si vous vous écartez des directives, reconnaissez-le à vous-même et peut-être à l'autre personne.

Avec le temps et un peu de pratique, vous vous retrouverez à «parler sagement» sans y penser consciemment. Vous pourriez être surpris par les moyens puissants et affirmés que vous pouvez communiquer dans le cadre des six directives; Considérez les exemples bien connus de Gandhi, Mère Teresa, et Dr. Martin Luther King, Jr.

Et – pour un petit bonus ici – que diriez-vous de pratiquer un discours sage dans la façon dont vous vous parlez?!

Tendre aux causes – Juste une chose

Rick Hanson, Ph.D. , est psychologue, Senior Fellow du Greater Good Science Center à UC Berkeley, et auteur à succès du New York Times. Ses livres incluent Hardwiring Happiness (en 14 langues), Buddha's Brain (en 25 langues), Just One Thing (en 14 langues) et Mother Nurture . Il édite le bulletin Wise Brain et a plusieurs programmes audio. Diplômé summa cum laude de l'UCLA et fondateur de l'Institut Wellspring pour la neuroscience et la sagesse contemplative, il a été conférencier invité à Oxford, Stanford et Harvard, et a enseigné dans des centres de méditation dans le monde entier.

Le Dr Hanson a été administrateur de Saybrook University et a siégé au conseil d'administration du Spirit Rock Meditation Centre pendant neuf ans. Son travail a été présenté sur la BBC, CBS et NPR, et il offre le bulletin gratuit Just One Thing avec plus de 109 000 abonnés, plus le programme en ligne Foundations of Well-Being en neuroplasticité positive.