Est-ce que votre autre significatif semble se plaindre sans relâche, envahissant votre espace personnel avec un flot continu de problèmes personnels et de la négativité, laissant peu ou pas de place pour vous de partager votre propre vie émotionnelle; refuser d'arrêter?
Les relations interpersonnelles dysfonctionnelles telles que celle-ci sont très répandues dans la population générale et ils peuvent avoir un impact sur votre bonheur. Les émotions les plus souvent éprouvées sont celles du ressentiment et de la colère. Vous avez peut-être l'impression d'être pris au piège et plus vous luttez pour en sortir, plus vous ressentez les pinces et moins vous avez de liberté. Ces sentiments sont compréhensibles, mais ils ont tendance à être motivés par des pensées irrationnelles qui empêchent d'aborder rationnellement la situation.
Si cela vous ressemble, alors il est important de bien comprendre le processus de pensée qui mène à ces émotions négatives fortes. Typiquement, il est conduit par un syndrome d'erreurs de pensée défectueuses qui peuvent vous conduire à vous vengeance contre vous-même avec n'importe quoi, de l'appel du nom à l'agression physique. Alors, à quoi ressemble ce processus de pensée qui dérange-t-il? Voici le modèle général de "raisonnement émotionnel":
1. Je ne dois pas être forcé contre ma volonté d'entendre votre plainte constante
2. Par conséquent, il est horrible que vous n'arrêtiez pas.
3. Par conséquent, je ne peux pas le supporter plus longtemps
4. Je dois donc faire quelque chose pour vous arrêter.
Souvent, il peut aussi y avoir des pensées accablantes sur la personne qui se plaint:
1'. Je ne dois pas être forcé contre ma volonté d'entendre votre plainte constante.
2 '. Par conséquent, c'est affreux que vous n'arrêtiez pas.
3 '. Par conséquent, vous êtes une personne terrible.
4 '. Par conséquent, je ne peux pas vous supporter.
5 '. Par conséquent, je ne dois plus vous supporter.
Est-ce que l'un ou l'autre de ces processus de pensée ressemble au vôtre? Parce que le second modèle consiste à damner votre autre significatif, il est plus susceptible de promouvoir des réponses plus agressives, par exemple, menaçant ou même agresser l'autre. Donc, vous devriez considérer comment vous gérez la plainte. Si vous vous trouvez très en colère, c'est furieux, pas seulement à la plainte, mais à votre autre significatif en tant que personne, alors le deuxième raisonnement émotionnel damnatory peut correspondre au vôtre.
Quoi qu'il en soit, identifier votre raisonnement émotionnel peut vous aider à le réfuter avant qu'il n'entraîne des conséquences regrettables. Ici, la réfutation signifie montrer que ses prémisses sont irrationnelles. À cette fin, regardons le raisonnement damnatoire, qui contient également les prémisses irrationnelles impliquées dans la version non damnatory.
Notez que, dans la prémisse 1 ', vous dites que vous ne devez pas être forcé contre votre volonté d'entendre la plainte. Ce "must" est important car il prépare le terrain pour le reste des inférences que vous faites dans votre processus de pensée. Il indique une demande, et pas seulement une préférence, que la personne qui se plaint cesse de se plaindre. Exiger quelque chose est très différent de la préférer, cependant. En exigeant que votre autre arrêt significatif se plaint, vous catapultez votre préférence dans une attente semblable à celle de la loi, comme lorsque vous attendez qu'un objet vomi redescende; et vous supposez qu'une telle légitimité ne peut et ne doit pas être autrement. Mais c'est clairement irrationnel, car il n'y a pas de loi de l'univers qui dise que votre autre significatif doit cesser de se plaindre. Bien sûr, vous voulez que ce soit ainsi; et sûrement il serait mieux pour vous s'il ou elle a arrêté; mais ce n'est pas la même chose que de penser qu'il ou elle doit arrêter.
En conséquence, vous devriez soutenir votre préférence, car il est irrationnel de penser qu'une personne qui se plaint doit arrêter la plainte comme s'il s'agissait d'une sorte de nécessité cosmique semblable à la loi. Réaliser cela peut aider à mettre la plainte dans une perspective plus rationnelle. Pour l'instant, vous pouvez voir que la conclusion 2 est irrationnelle, que la plainte, même si ce n'est pas ce que vous préférez, n'est vraiment pas la chose horrible que vous pensiez que c'était. Oui, il y a du "bruit" dans l'univers; mais il y a aussi une quantité considérable d'ordre. Ainsi, vous n'êtes pas pris au piège dans un univers chaotique qui vole hors de contrôle.
Vous n'avez donc pas besoin de damner votre partenaire pour avoir causé des dommages irréparables à vous ou au monde. En effet, vous pouvez condamner l'acte (la plainte persistante), mais il est irrationnel de damner la personne qui se plaint. Peut-être qu'il a aussi fait des choses très prévenantes. peut-être qu'il ou elle est là pour vous en cas de besoin; peut-être avez-vous aussi passé de bons moments ensemble; peut-être que votre vie sexuelle est plutôt bonne. En tout cas, ce qui est vrai de la partie n'est pas nécessairement vrai de l'ensemble, donc même si vous pensez que la plainte de votre autre significatif n'est pas bonne, cela ne signifie pas qu'il ou elle n'est également pas bon. Ainsi, vous pouvez, de cette manière, réfuter la prémisse 3 'que la personne plaignante est une personne affreuse.
En conséquence, vous pouvez maintenant voir aussi que la conclusion 4 'que vous ne pouvez pas supporter cette personne est également irrationnelle. Car il n'est pas vraiment cette personne affreuse qui, dans un sens littéral, ne peut pas être tolérée ou tolérée. En effet, alors que vous ne pouvez pas supporter d'être étouffé à mort, vous pouvez en effet entendre des plaintes. Bien sûr, vous n'aimez pas la plainte et souhaitez qu'elle s'arrête, mais c'est toujours quelque chose que vous pouvez supporter, si vous le souhaitez.
Maintenant, une fois que votre raisonnement émotionnel est si réfuté, vous pouvez construire un nouveau processus de pensée plus rationnel à la place de celui qui était auparavant irrationnel:
1". J'accepte que votre plainte fasse partie de ce monde imparfait; même si c'est celui que je préfère ne pas exister.
2 ". Par conséquent, je vais affronter avec courage le défi de traiter votre plainte.
3 ". Par conséquent, je continuerai à vous respecter en tant que personne, même si je n'aime pas le fait que vous vous plaignez autant.
4 ". Par conséquent, je peux et je vous tolérerai en restant respectueux envers vous.
5 ". Par conséquent, je vais essayer de traiter rationnellement mon problème avec vos plaintes d'une manière respectueuse.
Vous pouvez maintenant vous sentir quelque peu déchiré entre la pensée irrationnelle antérieure et la pensée rationnelle actuelle; car vous pouvez encore sentir la force de la pensée irrationnelle contre le cours de la pensée rationnelle. Il peut sembler que vous nagez en amont afin de tenir compte de la pensée rationnelle. C'est une partie naturelle de faire des changements constructifs, cependant. Votre objectif devrait être de résister à cette soi-disant «dissonance cognitive» en exerçant votre volonté de muscle en faveur de la pensée rationnelle. Vous pouvez commencer à le faire en construisant un plan d'action rationnel visant à atteindre la conclusion 5 ''. Alors à quoi ressemblerait un tel plan?
Un tel plan d'action devrait être adapté à vos circonstances spécifiques, mais permettez-moi d'en donner les grandes lignes et de les adapter. Arrangez un moment pour vous asseoir avec votre autre significatif. C'est généralement une bonne idée de commencer par mentionner des choses que votre autre significatif fait que vous aimez. Dire officiellement vos sentiments. Fournissez des exemples spécifiques et les occasions que vous vous sentez le plus mal à l'aise. Soyez prêt et ouvert à faire des changements constructifs de votre propre que votre autre significatif veut que vous fassiez. Il est peu probable que vous soyez parfaitement propre, et c'est généralement une bonne idée de reconnaître que vous avez tous les deux des choses que vous pourriez changer pour le mieux.
C'est souvent par le biais d'un tel rapport constructif que vous pouvez commencer à surmonter votre dissonance cognitive. Vous devez donc vous pousser à faire de bonnes concessions et encourager votre partenaire à faire de même. Si cela ne semble pas fonctionner, une autre approche rationnelle serait d'essayer le counseling de couple. Ici, vous devrez encore travailler dur pour surmonter votre pensée irrationnelle en faveur de la pensée rationnelle comme décrit dans ce blog.
Il n'est pas rare que les gens qui se plaignent beaucoup se débattent avec des pensées obsessionnelles qui les amènent à ruminer et à s'inquiéter en utilisant leurs proches comme des tables d'harmonie. Si tel est le cas, votre autre significatif aura du mal à abandonner de façon répétitive en se concentrant sur les problèmes perçus. Pourtant, vous êtes mieux servi en continuant à travailler sur votre propre réflexion et dissonance cognitive. Cela signifie identifier et réfuter votre pensée irrationnelle, quand cela se produit; et vous pousser à penser et agir selon la pensée rationnelle décrite ici. Cela inclut de réaliser que votre autre significatif a un problème; et l'encourager avec compassion à travailler sur ce problème. À cet effet, il existe un corpus de documentation sur l'entraide bien développée (voir, par exemple, mon livre The Dutiful Worrier); et, bien sûr, il y a toujours l'option rationnelle de demander de l'aide professionnelle.
Gardez à l'esprit que même de petites améliorations représentent également des progrès. Mais, à la fin de la journée, vous vivrez invariablement plus fonctionnellement, avec moins de stress, en acceptant que les relations interpersonnelles comme la vôtre font partie d'un univers intrinsèquement imparfait et imparfait. Voici votre chance de construire votre propre personnage en affrontant courageusement ces imperfections, tout en traitant votre partenaire significatif avec respect, et en abordant rationnellement les choses que vous préféreriez changer.
