Réagir et répondre

La différence entre les deux et l’impact qu’ils ont sur nos vies.

La distinction entre réagir et réagir est importante et j’ai mis l’accent sur la psychothérapie et la pratique du counseling. En ce qui me concerne, il existe une différence significative et parfois très influente entre les deux. La réponse peut être définie comme montrant une réaction favorable. Réagir, en revanche, signifie agir en opposition à une force ou à une influence. Laissez-moi illustrer ce que je crois être la différence et comment cela nous affecte dans la vie quotidienne.

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Une réaction peut se produire en l’espace de quelques secondes. Comme il est généralement immédiat, il est souvent sans réflexion ni délibération, et peut donc ne pas être le moyen optimal pour une personne de traiter ou de traiter une situation. Les réactions sont cependant normales et attendues. Les problèmes surviennent lorsque l’immédiateté d’une réaction – par opposition à une réponse – provoque des difficultés interpersonnelles pour l’individu qui réagit. Les réactions sont souvent chargées émotionnellement et ont donc tendance à être problématiques, en particulier lorsqu’elles peuvent être associées à la colère. Ce que nous disons tous parfois que nous souhaiterions pouvoir reprendre, ce sont probablement des réactions plutôt que des réponses.

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Les réponses sont généralement le résultat de la réflexion, de la réflexion et de la prise en compte des facteurs pertinents. Elles sont souvent soigneusement formulées et bien présentées. Les réponses ne sont généralement pas celles que nous «tirons de la hanche», mais offrent avec soin, tolérance aux différences et respect pour ceux avec qui nous interagissons.

Pamela et Eric sont en couple depuis 10 mois et apprennent à contenir leur tendance à réagir, ce qui a sérieusement nui à leur relation et à la place de réagir les uns les autres. Cela n’a pas été facile pour deux personnes ayant des difficultés reconnues de colère et d’impulsivité. Lors d’une récente séance de conseil, Pamela a dit à Eric qu’elle aimerait que les deux organisent des vacances, la première depuis plus de quatre ans. Eric a eu une réaction explosive à la suggestion de sa femme: “Comment pouvez-vous suggérer une chose aussi stupide quand vous savez que nous avons des problèmes financiers?” Il a suivi avec un “Absolument pas!” et a contre-attaqué Eric en disant: «C’est votre faute si nous avons des problèmes d’argent. Si vous étiez un meilleur fournisseur, nous pourrions prendre des vacances comme nos autres amis! “Peut-être en raison de leurs gains en près d’un an de traitement, ils ont tous deux pu arrêter l’échange avant que la situation ne s’aggrave. ce qui venait de se passer et d’exprimer leurs regrets d’avoir insulté et blessé les uns les autres. Étant donné que “réagir” et “répondre” faisaient désormais partie de leur vocabulaire émotionnel, Eric a présenté ses excuses à sa femme, a souhaité pouvoir répondre plutôt que de réagir et a examiné les raisons pour lesquelles il a traité la suggestion de Pamela. Pamela souhaitait avoir été en mesure de répondre à la réaction provocatrice d’Eric en ne pas escalader les choses avec une réaction provocante.

Pamela et Eric ont “rejoué la scène”, montrant cette fois comment ils auraient aimé réagir les uns avec les autres. Cela leur a permis d’expérimenter une meilleure façon de traiter les problèmes les uns avec les autres, plutôt que de simplement souhaiter qu’ils aient pu le faire la première fois.

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Lorsque des personnes qui luttent pour être trop réactives reconnaissent les dommages qu’elles peuvent causer et commencent à formuler délibérément des réponses réfléchies, plutôt que des réactions impulsives, leurs interactions commencent à refléter un degré plus élevé de compétence émotionnelle. En conséquence, ils vivent avec beaucoup moins de regret et réduisent le besoin de réparer les dommages causés à leurs relations avec les autres.