Il y a quelques semaines, j'ai dû aller chercher ma fille d'âge scolaire à l'école pour son vaccin annuel contre la grippe. J'ai pris rendez-vous le plus tard possible afin d'accommoder mon horaire de travail et de minimiser le temps qu'elle manquerait en classe. Comme la plupart des parents peuvent l'attester, il y a eu beaucoup de remuement et de précipitation, mais j'ai été multi-tâches, j'ai jonglé, et je me sentais bien d'avoir «tout intégré».
Jusqu'à ce que je suis arrivé à l'école.
Le personnel de l'école était assez gentil, m'accueillant comme je l'ai signé ma fille et en spéculant sur quel traitement ce serait pour elle d'avoir un peu de licenciement précoce de l'école. J'ai été d'accord; une visite au bureau du pédiatre n'a jamais été la plus amusante, mais un peu de temps en tête-à-tête avec ma fille serait tout de même un régal.
Jusqu'à ce qu'elle me voit dans le hall.
Plutôt que de courir vers moi pour un câlin ou même de sourire et de dire «Salut», elle avait ce que je ne peux décrire que comme une fusion. Une minute, elle marchait vers moi, la suivante, elle traînait son corps en avant, propulsé seulement par des larmes et des accusations sincères: « Tu me fais toujours manquer tout ce qui m'amuse! Je ne veux pas y aller! Je ne vais pas! Cela arrive toujours. Tu me fais toujours partir! Je ne peux jamais rester pour les choses amusantes. "
Wo. Je ne l'avais pas vu venir.
Je sentais mon rythme cardiaque s'accélérer instantanément. Je savais que mon visage devenait rouge. Des pensées défensives envahissaient mon cerveau (« Sais-tu à quel point j'ai travaillé dur pour réorganiser ma journée entière pour toi?) Qu'est-ce que tu veux dire, je te fais toujours passer des moments amusants? jeune fille, comment oses-tu me crier après tout ce que je fais pour toi! ») J'étais très consciente que les yeux de tout le personnel de l'école qui m'avait si chaleureusement salué étaient maintenant en train de terminer ma réponse à ma réponse fille. Je savais à ce moment-là que j'avais deux choix:
1. Je pourrais aller à l'école et dire à ma fille de baisser la voix tout de suite et de me montrer du respect, ou bien …
Cela pourrait même avoir été une réponse parentale raisonnable. Je ne pense pas que quiconque à l'école m'aurait trouvé injustifié d'être sévère avec ma fille à ce moment-là ou de fixer une limite à son manque de respect. Mais je savais aussi que pour ma fille, une réprimande dans le moment aurait créé un nouvel événement stressant, en plus de celui qu'elle ressentait déjà de toute évidence, et aurait déclenché toutes sortes de sentiments intenses supplémentaires dans son jeune, émotionnellement détourné cerveau. Rencontrer sa douleur avec dureté aurait empiré les choses, j'en étais sûr.
2. Mon deuxième choix était de refuser l'invitation de ma fille à se battre.
Au lieu de mettre le feu à son comportement, comme l'aurait fait l'option 1, j'ai pris la décision consciente d'atténuer l'émotion du moment – de rencontrer sa douleur avec sympathie – et de l'aider à mettre le langage dans toute son émotion .
Lorsque les enfants sont submergés par le stress, leur système limbique (la partie émotionnelle de leur cerveau) est activé et leur capacité à accéder aux pensées rationnelles de leur cortex préfrontal (la partie logique de leur cerveau) est grandement entravée. Au milieu de ce genre de «gel du cerveau», les adultes sont très utiles aux jeunes lorsqu'ils reconnaissent les forces biologiques au travail et font des efforts conscients pour «drainer» les émotions intenses de l'enfant par des réponses volontaires, planifiées et non réactives.
Alors qu'est-ce que j'ai fait pendant que ma fille descendait le couloir de son école, m'accusant avec colère de lui enlever tout son amusement?
D'abord, j'ai pris une profonde respiration. Je suis humain et j'avais besoin de prendre un moment pour arrêter consciemment mon propre cerveau émotionnel de prendre le dessus. Mes sentiments personnels reconnus et possédés, je me suis alors mis au niveau de ma fille et l'ai étreint. Je lui ai dit doucement ces six mots: « Vous êtes vraiment contrarié en ce moment. "En un peu plus d'un instant, elle s'éloigna de l'étreinte, me regarda dans les yeux, laissa échapper un long sanglot, puis s'adoucit dans mes bras, me tirant dans une étreinte serrée. Après environ 15 secondes, elle était complètement silencieuse, mais elle m'étreignait toujours fermement.
Coïncidant avec le début de son immobilité, l'infirmière de l'école s'est approchée de nous tous les deux. Elle avait observé toute l'interaction et, voyant la pause dans l'action, nous avait approché avec une réponse bien intentionnée, mais prématurée, visant la partie logique du cerveau de ma fille: « Ta mère essaie de te garder en bonne santé. Que se passerait-il si vous n'aviez pas reçu le vaccin contre la grippe? " elle a demandé.
Les sanglots de ma fille ont recommencé. Temps fort. L'infirmière me sourit et articula le mot: «Désolé.» Je lui souris en reculant. Elle essayait de faire la bonne chose et je le savais. Le cerveau émotionnel de ma fille n'était pas encore assez calme pour le traiter. Alors, au milieu de l'aile administrative de l'école primaire de ma fille avec un public grandissant qui regardait de loin, je lui ai donné plus de temps. Je l'ai étreinte. J'ai essuyé ses larmes. J'ai validé ses mots au lieu de céder à mes tendances défensives: « Tu as l'impression de te retrouver tôt et tu manques de plaisir avec tes amis en classe .
Ces réponses calmantes ont fonctionné. Ma fille s'adoucit de nouveau dans mes bras et dans les deux minutes, elle était prête à quitter l'école et à se rendre au bureau de son médecin. Elle a eu son vaccin contre la grippe cet après-midi-et n'a même pas pleuré!
Et si j'avais opté pour la vieille école? Cela aurait-il vraiment été si mauvais? Je sais qu'il y a un grand groupe de personnes qui soutiennent que les «parents d'aujourd'hui» sont «trop mous» pour les enfants; que ce dont les jeunes ont besoin, c'est plus de discipline et moins de soucis pour leurs émotions. Je pourrais concéder à ce groupe que la première option que j'ai décrite ci-dessus – dire à ma fille de baisser la voix et de montrer plus de respect – aurait été appropriée pour la situation dans le couloir de l'école. Pourtant, le problème avec cette réponse est qu'il aurait manqué une occasion inestimable de communiquer avec ma fille de manière significative et durable, l'aidant à développer des compétences vitales telles que la capacité de se calmer, de contrôler ses comportements et de mettre le langage aux émotions. . En d'autres termes, pour pratiquer toutes les compétences dont elle a besoin pour devenir un adulte en bonne santé.
Cela signifie-t-il que je pense que les adultes devraient tolérer l'irrespect des jeunes? Les explosions émotionnelles et comportementales devraient-elles être encouragées pour la croissance personnelle? Non bien sûr que non. S'il vous plaît ne vous méprenez pas. Je suis un travailleur social, pour l'amour de Dieu; mes pauvres enfants endurent des «expériences d'apprentissage» tout le temps. En effet, je me suis fait un devoir de parler à ma fille du manque de respect qu'elle m'a montré dans le couloir de son école, mais je l'ai fait plus tard dans la journée quand elle contrôlait son cerveau émotionnel et était plus réceptive à l'apprentissage.
En fait, en attendant d'avoir complètement désamorcé l'intensité émotionnelle de ces moments de licenciement à l'école, je n'avais même pas besoin d'en parler beaucoup. Environ une heure après avoir quitté l'école, ma fille est venue vers moi et a entamé une conversation sur ce qui s'était passé, disant: « Maman, je suis désolé de t'avoir crié à l'école. Mme S nous laissait regarder un film et j'étais tellement bouleversée d'avoir manqué ça que je ne pouvais même pas voir clair. "
Voir directement? Pensez directement? De toute façon, après que les émotions se soient calmées, elle était clairement en train de prendre la photo. Bottom line: certains moments les enfants peuvent utiliser leur cerveau logique et d'autres moments qu'ils ne peuvent pas, surtout pendant les périodes de stress. Avoir conscience de cela est important car cela aide les adultes à faire de meilleurs choix quand il s'agit de répondre aux explosions émotionnelles des enfants – choix qui renforcent les compétences critiques des enfants pour l'autorégulation et la gestion des émotions dans leur jeune cerveau en développement.
