Une date avec OCD

Ce matin, de 7h44 à 8h24, je me suis assis dans le sous-sol de notre appartement, j'ai allumé un votive et j'ai prié. J'ai une routine fixe que je suis chaque jour. Certaines prières se répètent jusqu'à cinq fois chacune et d'autres sections sont improvisées. Si je n'ai pas le temps de le faire le matin, je l'écrase pendant la sieste de ma fille ou après l'avoir mise au lit la nuit. Ces 35-40 minutes sont sacrées, réparatrices, et oui, obligatoires. Je travaille toujours sur ce que signifie vraiment se connecter avec une puissance supérieure au lieu de réciter des mots prescrits.

Ce que je n'ai pas reconnu jusqu'à l'autre jour, c'est que mes prières me rendent plus calme ou plus anxieux, ces minutes sont à moi. Comme mon mari a pleuré récemment, je ne passerai pas une journée sans ces moments de dévotion tranquille, mais je passerai la plupart de mes journées sans lui consacrer 40 minutes de temps ininterrompu. Nous nous rencontrons au cours d'un dîner ou de notre émission de télévision préférée peut-être deux fois par semaine. Certains de nos moments les plus confortables sont dans les courses de voiture. Je sais qu'il ne s'attend pas ou ne veut même pas que nous nous regardions dans les yeux pendant 40 minutes d'affilée tous les jours. Mais il est douloureux pour lui d'être plus loin sur ma liste de choses à faire. Trop souvent j'oublie que je sauve mon moi le plus privé pour un coin de notre sous-sol où il n'est pas invité.

La semaine dernière, j'ai fait un nouvel ami. Ce qui semble assez rare et passionnant étant donné que j'ai 36 ans, marié avec bébé # 2 en raison de semaines, ne jamais socialiser après 20 heures et quitte même les cours de yoga tôt de peur de faire un contact visuel après savasana. Mais Nikki (nom changé pour protéger les innocents) m'a tendu un doux email et une invitation au café. Elle avait lu mon livre et était étonnée de la similitude de nos histoires – non seulement partager un passé avec OCD, mais aussi grandir à Westchester, New York, aimer Neil Diamond, et maintenant élever nos enfants à Brooklyn. Nous n'aurions pas pu partir d'une compréhension plus ouverte et compatissante les uns des autres. Pouah.

J'ai ramassé une boîte de muffins de la boulangerie en dessous de son bureau avant de montrer un mode / ennuyeux sept minutes en retard. Elle était aussi chaleureuse en personne que dans sa note. Nous nous sommes assis près de son bureau et avons regardé des photos de nos tout-petits et joué le jeu de nom avec des amis de l'école primaire.

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Puis je lui ai menti.

C'était aussi instinctif que de gratter une démangeaison. Elle a cassé un muffin de crumble de myrtille dans la moitié et m'en a offert. Ma réponse:

"Je ne peux pas. Je dois voir ma sage-femme après ça et je ne devrais pas avoir de sucre. "

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Peut-être que cela classifierait comme un mensonge blanc bien que j'essaie de ne pas colorer le code parce que comment savoir ce qui est nuisible ou pas à quelqu'un d'autre? Je sais que c'était ma façon de percer un trou dans notre intimité naissante. J'avais besoin de garder mes obsessions alimentaires pour moi. C'était une tactique obsolète, je me sentais immédiatement stupide et je me suis précipité hors de mon rendez-vous de sage-femme pour acheter un muffin de mon cru. Seul dans la maison du métro, je mangeai avidement, me demandant si Nikki serait toujours mon ami.

Même ma fille de deux ans renifle quand j'essaie d'utiliser le TOC pour éviter la proximité. Elle a probablement depuis qu'elle était dans l'utérus. Comme beaucoup de nouveau-nés, elle a eu une heure de sorcellerie vers 17h-19h où rien ne l'a calmée. Je l'ai «résolu» en l'emmenant faire de belles promenades, puis en inventant une nouvelle chanson sur la façon dont j'étais reconnaissante de l'avoir, et une brise, et les pieds sur lesquels marcher. Cela nous a apaisés tous les deux pendant un petit moment. Mais ensuite je devais chanter un certain nombre de fois et je devais énumérer des choses spécifiques dont j'étais reconnaissant et l'air devenait de plus en plus long et très vite ma fille disait,

"Non non non non non!" Quand je me raclai la gorge pour commencer.

J'ai encore essayé. Assurément, l'air désormais familier la convaincrait c'était amusant. Et nécessaire.

"Non non non non non!" Insista-t-elle.

Et ainsi, dans un mouvement qui m'a surpris, et j'espère ne pas passer inaperçu par elle, je me suis arrêté. Je ne chante plus la chanson reconnaissante. Nous passons la plupart de nos après-midi et soirées au parc ou faisons des puzzles et nous avons le souper et l'heure du bain, mais il n'y a pas d'ordre établi. C'est juste le moment d'être ensemble. Ce qui me fait souvent peur à mon coeur.

Comme le fait remarquer mon thérapeute, mes rituels de TOC sont là avant tout pour éviter l'intimité avec moi-même. Elle m'a donné une tâche atroce que je n'ai pas encore terminée. Je dois ajouter un moment à mes prières pour fermer les yeux et observer juste où je suis. Le problème est, je n'ai aucune idée comment mesurer un "moment" par moi-même. Dans les respirations? Mantras? Un mississippi deux mississsippi? Pour tous mes cours de yoga et examens internes, je n'ai pas encore appris à être vraiment calme. Avec mon mari. Avec mes amis. Avec ma fille. Avec moi-même.

Demain, je vais descendre les escaliers du sous-sol et essayer à nouveau.