Chaque couple fait valoir, et chaque argument affecte leur intimité ainsi que la distance émotionnelle entre eux. Certains désaccords ne laissent que des cicatrices minimes ou temporaires qui s'estompent avec le temps. L'amour du couple continue à s'approfondir, apparemment indemne. Malheureusement, des arguments qui s'aggravent ou piquent peuvent laisser des fissures profondes et durables qui nuisent aux relations.
De nombreuses zones de conflit peuvent déterminer le sort d'une relation, mais la plus cruciale est l'attitude sous-jacente de chaque partenaire vis-à-vis de l'autre. Qu'il soit inconscient ou intentionnel, cet ensemble de pensées est souvent profondément ancré, omniprésent et biaisé négativement. Au fur et à mesure que l'argument se réchauffe, l'un des partenaires ou les deux se replient dans cette position par défaut, condamnant tout espoir de résolution réussie.
Les positions par défaut sont les plus susceptibles de s'intensifier dans les relations établies. Plus les gens sont ensemble depuis longtemps, plus ils sont susceptibles de répéter des modèles établis. Ces interactions rituelles émergent habituellement lentement dans une relation intime mais peuvent exploser tôt si des différences sont prononcées et passionnées. Parce qu'ils sont souvent entrelacés avec des aspects positifs, ils peuvent souvent rester invisibles trop longtemps, causant beaucoup plus de problèmes sur toute la ligne. Ils sont également profondément défendus contre l'enquête rationnelle, et peuvent être notamment résistants au changement.
Lorsque ces attitudes internes et fixes ne sont pas identifiées et corrigées, les partenaires dans une relation intime ne réalisent pas combien ils ont le pouvoir d'influer sur leurs disputes. Ils savent que la plupart de leurs arguments les laissent se noyer dans des tourbillons de confusion, se souvenant souvent de ce dont ils discutaient, ou pourquoi leurs résolutions ne tenaient pas.
Les positions par défaut négatives sont souvent des destructeurs de relations. Peu importe combien un partenaire de relation plus typique aime et valorise un autre, il ou elle ne sera pas capable de survivre à des attaques continues de positions par défaut négatives. C'est le classique "je ne peux pas gagner pour perdre" énigme.
Chaque fois que l'un ou l'autre partenaire vient d'une expérience fondamentale d'une attitude négative de base envers l'autre, tous les désaccords finiront par se transformer en une critique unilatérale qui défie la réalité. Ces expressions prédéterminées d'invalidation condamneront le partenaire ciblé à une vie de défense de sa valeur fondamentale. À moins que le martyre ne soit l'objectif, cette personne finira par quitter la relation.
Si vous pouvez identifier vos propres positions par défaut, fixes et négatives, vous pouvez les remplacer par un ensemble de compétences beaucoup plus performant qui peut transformer des conflits frustrants et répétitifs en résolutions positives. Lorsque vous avez maîtrisé ce nouveau processus, vous pouvez créer une intimité plus profonde en embrassant les différences de chacun et en s'ouvrant aux possibilités d'une intimité plus profonde.
Essuyer
Les effacements sont des invalidations verbales qui effacent la valeur estimée d'un partenaire dans le moment. Le partenaire utilisant un effacement utilisera toute interaction pour exagérer les fautes et minimiser toute contribution positive. Toute tentative par la cible d'un effacement pour rectifier un malentendu, compenser une erreur, ou simplement créer une interaction de qualité, rencontre des défis. Ces partenaires continuellement critiqués vivent dans la tragédie de ne jamais se sentir «assez bien».
Position par défaut négative:
Elle est un perdant. Je me demande quelle excuse elle va utiliser cette fois.
Elle: "Salut chéri. Le dîner va être un peu en retard. Je me suis coincé dans le marché en parlant à notre voisin et perdu la notion du temps. Comment allez-vous?"
Il: "Que veux-tu dire, comment je suis? Qu'est-ce que c'est, votre tentative de camoufler l'affaire? Je pourrais aussi bien ne jamais croire ce que tu me dis parce que tu ne peux pas tenir parole. Pourquoi est-ce que je m'attends à ce que vous fassiez ce que vous dites?
Elle: "Hey, vous êtes vraiment méchant. Laisse toi. Ce n'est pas grave, 15 minutes. Pourquoi es-tu si fâché?
Il: "Ne mets pas ça sur moi juste pour m'en sortir. Juste parce que c'est un petit exemple ne signifie pas que vous arrivez à le minimiser. Ne t'embête pas. Je sors chercher un hamburger.
Over-Controllers
Certains partenaires relationnels sont si soucieux d'être contrôlés qu'ils ne laisseront pas leurs partenaires avoir le dernier mot en quoi que ce soit. Ils vont argumenter, invalider ou rejeter tout commentaire qui pourrait les mettre dans la position un-down, même si leurs partenaires sont corrects. Leur sentiment de base est que leurs partenaires les domineront s'ils ne sont pas gardés à leur place. En raison de leur peur d'être inférieur à, ils ne permettent aucune information qui pourrait changer d'avis.
Position par défaut négative:
Il courrait toute ma vie si je le permettais.
Il: "Je viens de voir Tim et Jean au parc et ils veulent que nous les rejoignions plus tard pour un barbecue? Je leur ai dit que nous étions libres ce soir. Qu'en penses-tu, ma chérie? C'est une belle nuit et nous n'avons pas été dehors toute la semaine. Ça pourrait nous réchauffer un peu.
Elle: "Tu attends toujours ces choses sur moi. J'ai déjà quelque chose à faire ce soir. Dites-leur merci, mais peut-être une autre fois. "
Il: "Vous m'avez dit ce matin que vous aviez hâte au week-end parce que vous n'aviez aucune obligation. Tu ne m'as pas dit que tu avais déjà quelque chose à faire.
Elle: "Ce n'est pas parce que je vous ai dit que je n'avais aucune obligation que je voulais que vous en trouviez un pour moi."
Il: "Mais tu m'as dit que tu aimais ce couple et que nous souhaitions pouvoir passer plus de temps avec eux. Je ne comprends pas."
Elle: "Ne fais pas de plans pour moi sans demander d'abord, d'accord? Je ne suis pas une sorte de partenaire plug-in quand vous voulez faire quelque chose. "
Pessimistes teints dans la laine
Malheureusement, il y a des partenaires intimes qui ont tellement peur que leurs désirs seront contrecarrés qu'ils imaginent le pire résultat possible et pré-vaincre leurs besoins. Tout comportement de partenaire qui sent un résultat potentiellement positif sera accueilli par une invalidation rapide. Ils préfèrent vivre une vie insatisfaite que risquer la déception ou la désillusion. Ils attirent généralement des gens positifs qui veulent les sauver de leurs attentes constantes de malheur. Ces attentes bloquées de la perte peuvent vaincre même le plus ardent des sauveteurs.
Position par défaut:
Rien ne fonctionne pour le mieux, alors pourquoi essayer?
Elle: "Salut chérie. J'ai de bonnes nouvelles. J'ai eu la promotion et l'augmentation. Nous pouvons enfin planifier les bonnes vacances que nous avons toujours voulues. "
Il: "Cela signifie-t-il que vous devrez travailler plus longtemps? Tu n'es jamais à la maison comme ça.
Elle: "Eh bien, probablement pendant un moment. Mais pourquoi vous concentrez-vous là-dessus? C'est l'opportunité de ma vie pour finalement le faire et vous étiez tout à fait pour cela. Quel est le problème?"
Il: "Je n'essaie pas de gâcher votre contrat. Je sais juste que les choses ne viennent pas gratuitement et que nous devrons faire des sacrifices. Je ne veux pas compter sur quelque chose sans savoir ce que ça va coûter. Et c'est toujours le cas, vous devez l'admettre. Nous commençons donc de bonnes vacances. Ils s'en prendront à toi d'une façon ou d'une autre, et nous serons les perdants. "
Positions par défaut réussies
Il n'est pas possible pour les couples d'éliminer toutes les positions par défaut. Tout le monde a besoin d'une plate-forme sûre et sûre pour se replier quand ils sont en situation de conflit. Si les partenaires relationnels comprennent les attitudes et les évaluations fondamentales de chacun, ils savent à quoi s'attendre en cas de désaccord. Jusqu'à ce que ces évaluations de base soient clairement vues et changées si nécessaire, le couple se noiera dans des désaccords répétés et est condamné à les répéter.
Pour une résolution positive des conflits, les deux partenaires doivent être disposés à réévaluer leurs positions par défaut sur une base régulière. Ils doivent trouver un équilibre entre la validation de leurs positions respectives tout en étant réalistes quant à leurs différences. Lorsque les couples sont disposés à communiquer ouvertement leurs positions de base par défaut les uns aux autres, ils peuvent évaluer ensemble s'ils sont relationnels ou destructifs.
Si un couple comprend le danger des positions par défaut extrêmement négatives, il peut commencer à les rendre plus réalistes. Ils doivent également réévaluer ce qu'ils ressentent vraiment à l'intérieur quand un désaccord commence. Les positions extrêmes négatives sont fortement corrélées avec le roulement des yeux, le doute extrême et les mots d'invalidation ou de défense. Ils sont imperméables aux nouvelles données. C'est semblable à une situation dans une salle d'audience où le marteau est tombé et aucune nouvelle découverte n'est permise.
Les positions par défaut réussies ont plusieurs points communs:
Ils sont objectifs
Ils sont flexibles
Ils recherchent les anciens modèles négatifs qui nuisent à la relation
Les deux partenaires sont désireux de se débarrasser de tous les préjugés enfermés qui peuvent les empêcher d'en apprendre davantage les uns sur les autres. Ils sont intéressés et intrigués par où leurs biais fixes ont été formés, et pourquoi ils ont continué à les utiliser.
Exemples de positions par défaut réussies
Objectivité
La plupart des partenaires ont des ennuis quand ils se disputent parce que chacun perd la perspective et se tient plus étroitement à leur propre réalité. Comme le désaccord prend de l'énergie et la peur de la perte, ils sont plus susceptibles de tomber en proie à un vieux modèle qui efface toute réalité autre que la leur.
Les partenaires intimes, qui s'efforcent d'être profondément entendus et validés par l'autre, peuvent sentir que l'énergie négative commence à détruire cette possibilité et à l'arrêter avant qu'elle ne s'installe.
Position par défaut réussie:
Tu es important pour moi. Votre façon de regarder n'importe quelle situation m'importe. Je ne veux jamais gagner à vos dépends ou effacer ce que vous ressentez et pensez. Notre meilleure solution à tout argument est une nouvelle vérité forgée par respect mutuel pour chacune de nos positions.
Il: "Je n'aime pas ce restaurant. La nourriture a bon goût, les serveurs sont désagréables et les prix sont trop élevés. Ne me demande pas d'y retourner. "
Elle: "Je pense que vous êtes vraiment rigide à ce sujet. Nous avons eu de bons moments là-bas avant. Vous l'avez même recommandé à nos amis. Pourquoi une mauvaise nuit te donnerait-elle envie de les rayer de notre liste pour toujours?
Il: (s'échauffant) "Tu ne m'écoutes pas. J'ai passé un mauvais moment ce soir. Pourquoi ne peux-tu pas accepter que je sois fâché et arrêter d'essayer de changer d'avis?
Elle: (Réalisant qu'ils perdent l'objectivité) "Attends, ma chérie. Je pense que nous glissons. Ma position par défaut dans le passé était de tout rendre agréable et le vôtre a été de ne pas se faire arnaquer. Nous devons nous écouter les uns les autres. La nourriture était mauvaise ce soir et je ne devrais pas faire d'excuses pour ça. "
Il: (se relaxant) "Et je ne devrais pas être si dogmatique. J'ai eu une journée remplie de gens stupides et impolis et je suis très excité. Désolé bébé. Appelons le manager et lui disons ce que nous en avons ressenti. C'est un mec génial. "
La flexibilité
Lorsque les couples commencent à différer, ils deviennent souvent rigides dans leurs positions. Comme l'argument se réchauffe, cette rigidité doit effacer toutes les autres données pour survivre. Ce qui aurait pu être une ouverture pour voir le monde à partir de plus d'une perspective devient rapidement un besoin descendant de gagner. Lorsque chaque partenaire se raidit, l'autre repousse, se moque d'un abandon ou se déconnecte. Les deux semblent craindre qu'une opinion se fasse aux dépens de l'autre.
Avec la perte de flexibilité, les deux partenaires risquent d'oublier qu'ils peuvent nuire à leur intimité si l'un ou l'autre est sacrifié. Les schémas d'enfance de la soumission ou de la rébellion augmentent et la maturité diminue.
Position par défaut réussie:
Je compte sur toi. Je sais que tu veux que je me sente entendu et validé. Même si nous sommes en désaccord sur le moment, je sais que nous trouverons un moyen de rester ouverts à la façon de penser des autres. Je dois rester flexible et ne pas sauter aux conclusions parce que rester près est mieux.
Elle: "Je suis vraiment contrarié par la façon dont vous avez traité ma mère aujourd'hui. Elle n'a rien fait pour vous blesser et vous avez été si grossier. Elle a quitté la gueule et maintenant je vais devoir le réparer. Je veux que tu l'appelles et que tu t'excuses. Au moins lui dire que tu étais juste de mauvaise humeur et ne le pensais pas. Et tu dois le faire ce soir pour que je puisse dormir. "
Il: (surpris et rebelle) "Ta mère est la personne la plus sensible que j'ai jamais connue. Je n'ai rien fait de si mal. Elle aime être une martyre et m'installe. Pourquoi ne l'appelez-vous pas et lui dites qu'elle a réagi de façon exagérée? Pourquoi est-ce toujours de ma faute? Vous vous adressez à elle. "
Elle: (devenant plus en colère et plus rigide) "Là vous allez à nouveau, ce qui en fait le problème de quelqu'un d'autre. Pourquoi ne reconnaissez-vous jamais votre contribution quand les choses tournent mal? Ma mère a essayé d'être gentille même après avoir été si critique. Je ne recule pas ici. Tu avais tort et tu dois l'admettre. "
Il: (réalisant qu'ils glissaient dans des positions par défaut négatives) "Ce n'est pas bon. Nous durcissons tous les deux et faisons de l'autre le méchant. Je sais que tu veux que tout le monde aille bien et j'aime ça chez toi. C'est juste difficile quand tu veux que je sois le gars de l'automne et je sais que ta mère n'aide pas.
Elle: (prenant une respiration et écoutant) "Tu as raison. Je la défends toujours et cela finit par faire le problème entre nous. Ça ne devrait pas être comme ça. Je suppose que je te fais confiance pour faire la bonne chose plus que je ne lui fais confiance et c'est dur pour moi de l'entendre se plaindre de toi. Ce n'est pas juste pour toi. J'ai besoin de votre aide pour trouver une meilleure façon de gérer cela. "
Quelles sont vos positions par défaut?
Voici quelques questions qui vous aideront à identifier et modifier vos positions automatiques par défaut si elles transforment vos conflits en déconnexions et détruisent l'amour entre vous.
Quand vous et votre partenaire commencez à discuter, quelles émotions et quelles pensées sont derrière vos mots?
Comme un conflit entre vous se réchauffe, quelles expressions faciales verriez-vous si vous deviez regarder dans un miroir?
Une fois que vous êtes enfermé dans une dispute, que croyez-vous que votre partenaire pense à vous?
Lorsque vous vous disputez avec votre partenaire, vous rappelez-vous des personnes de votre passé qui ont modélisé ce comportement?
Lesquelles de vos positions par défaut vous rapprochent ou vous éloignent de votre partenaire?
Une fois que vous êtes dans un coin, pouvez-vous modifier votre position?
Avez-vous pratiqué la même position par défaut dans d'autres relations étroites?
Votre position par défaut dans votre relation reflète-t-elle vraiment ce que vous pensez de votre partenaire?
C'est un point de départ très utile pour un changement positif si vous et votre partenaire répondez honnêtement à ces questions et ensuite partagez vos réponses. Sortez de derrière les positions par défaut négatives. Encouragez-vous les uns les autres à intégrer ce que vous ressentez constamment à l'intérieur de la façon dont vous vous présentez dans une interaction de conflit. Ce processus peut découvrir des chagrins plus profonds entre vous au début, mais vous allez devenir plus proche au fil du temps. Les ignorer causera beaucoup plus de dégâts à long terme. Ce que vous pouvez voir, vous pouvez changer.
