Comment ont-ils pu dire cela?

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Au cours de mes années en tant que psychothérapeute, j'ai travaillé avec de nombreux clients qui ont enduré une maladie grave, qui ont subi une perte tragique ou qui ont subi d'autres traumatismes qui ont changé leur vie. Dans leurs séances de thérapie, beaucoup ont parlé des amis et des parents bien intentionnés qui, par inadvertance, ont ajouté à leurs problèmes en disant quelque chose qui a été entendu comme irréfléchi, insensible, ou, au moins, antipathique.

Une cliente, la mère de deux filles adultes, a subi une perte tragique lorsque son fils aîné, âgé de 21 ans, est mort mystérieusement dans son sommeil. À l'enterrement, une voisine bien intentionnée a tenté de la réconforter en disant: «Ne vous sentez pas trop mal, vous avez encore une autre fille.» Un autre client, dont l'enfant était mort in utero un mois avant sa naissance, a été informé par son obstétricien "Je ne veux pas que tu aies l'impression d'être un cercueil en marche, d'accord?" Elle n'avait pas … jusqu'à ce qu'elle entende cette remarque.

Les patients traités par chimiothérapie se plaignent que les gens leur disent comment ils vont ou devraient se sentir avant, pendant et après les traitements. Des tentatives simples de réconfort, de réconfort ou de soutien comme «Ne vous inquiétez pas, ça va aller» ou «Je suis sûr que tout ira bien» sont souvent perçues comme impersonnelles ou creuses.

Une nouvelle cliente, qui m'a récemment raconté sa tentative de se suicider 10 ans plus tôt en se jetant par la fenêtre, se souvient de son thérapeute à ce moment-là, prédisant qu'elle allait bientôt «oublier tout ça», alors qu'il signait la distribution jambe. Une autre patiente, une femme de 40 ans atteinte d'une maladie en phase terminale, a été assurée par son médecin, son amant et son patron qu'elle serait «très bien».

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Les commentaires comme ceux-ci sont puissants et trouvent souvent des foyers permanents dans la mémoire de leurs destinataires. Et ils sont généralement prononcés par des personnes autrement qualifiées de «sensibles», «réfléchies» ou «de soutien». Nous avons tous, à certains moments, hésité à répondre aux personnes de notre vie qui ont subi un traumatisme d'un type particulier. ou un autre, surtout si ce traumatisme était lié à notre propre expérience. Notre besoin de rassurer ou de réconforter en réponse au malheur des autres peut nous amener à dire le genre même de choses décrites ci-dessus.

Les tentatives de «donner» à une personne qui souffre peuvent avoir plus à voir avec nos besoins que les leurs. Le thérapeute qui a prédit que son client «oublierait» sa tentative de suicide aurait peut-être, sans le savoir, allégé sa culpabilité ou banalisé cet événement grave pour qu'il puisse y faire face. Le conseil apparemment désinvolte de l'obstétricien à son patient a peut-être été une manière d'adresser ses propres sentiments au sujet d'une telle perte tragique se produisant sur sa montre. Les remarques blessantes par inadvertance résultent souvent d'un besoin de dire quelque chose, peu importe si le choix que nous avons fait a été mûrement réfléchi.

J'ai demandé à ces personnes ce qu'elles auraient préféré entendre de la part de ceux dont elles dépendaient pour obtenir de l'aide en temps de crise. En général, ils ont dit que la réassurance est quelque chose qu'ils veulent seulement des gens qui en savent plus sur leur situation qu'ils ne le font. Un commentaire rassurant d'un médecin de confiance, par exemple, est généralement reçu très différemment des mots rassurants de quelqu'un qui n'est pas vraiment en mesure d'en offrir. Ils veulent aussi que les gens leur disent ce qu'ils ressentent personnellement, par exemple «Je me sens mal pour vous» ou «Je suis vraiment désolé» plutôt que d'essayer de leur dire comment ils devraient se sentir dans les circonstances.

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Plusieurs clients m'ont dit que les mots «Je suis désolé» ont plus de sens et de valeur que beaucoup d'expressions plus complexes de sympathie et d'inquiétude qu'ils ont entendues. Un client qui a récemment perdu ses deux parents dans un accident d'automobile m'a dit que «en ce qui me concerne, il n'y avait vraiment rien à dire, donc moins était et« je suis désolé »ou« je suis avec vous »était juste Un autre client qui a souffert d'une fausse couche a trouvé peu réconfortant d'apprendre que sa perte était la volonté de Dieu de travailler de façon mystérieuse ou que son fœtus était peut-être déformé et qu'elle devait se considérer chanceuse d'avoir été épargnée par une vie tortueuse. Le simple "si désolé pour votre perte" était la phrase qu'elle se souvient comme étant la plus réconfortante.

Les lignes directrices qui émergent de ces histoires troublantes peuvent être utiles à chacun d'entre nous lorsque nous avons l'occasion de réconforter ou de soutenir quelqu'un pour qui nous nous soucions:

• Pensez à ce que vous voulez dire avant de le dire.
• Restez bref et simple.
• Dites ce que vous ressentez et non ce que vous pensez ou souhaitez que l'autre ressente.
• Rappelez-vous que «Je suis désolé» peut souvent être la chose la plus utile que vous puissiez dire à quelqu'un, peu importe la gravité ou l'ampleur de sa situation.