Après une affaire

Premiers pas vers la guérison

Source: Rido / Shutterstock

Michelle a découvert qu’Eric, son mari depuis sept ans, avait une liaison. Son smartphone, laissé sur la table basse dans leur salon, finit par le déjouer. En réponse, Michelle, frappée de toutes ses forces, avait traversé une séquence de sentiments stupéfaits, enragés et découragés, comme un film en boucle, jusqu’à ce que le coup initial à son esprit diminue. Elle a parlé à ses amis les plus proches de le quitter, mais a décidé que, si c’était possible, elle voulait essayer de réparer le mariage.

Quand elle m’a contacté, elle a décrit ce qui s’est passé juste après avoir fait la douloureuse découverte: elle était assise dans son salon, sirotant du vin blanc dans une tasse de café, avec des chansons tristes en arrière-plan. À un moment, elle se reprochait de l’avoir chassé. Une voix intérieure réprimanda: “Pourquoi l’avez-vous critiqué tout le temps? Maintenant tu as ce que tu mérites. C’est de ta faute. Pourquoi pleurer? Il est trop tard pour faire quelque chose à ce sujet? Qu’est-ce qui ne va pas chez toi? »Elle se tourna alors brusquement vers lui, avec des mots égoïstes, imprudents, insouciants, cruels, inconsidérés. Ces mots étaient accompagnés de larmes chaudes – puis elle est revenue à se condamner.

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Eric a facilement accepté de l’accompagner à la thérapie de couple. Il n’avait pas besoin de convaincre, car il voulait avoir une chance de se racheter. Il a dit qu’il avait déjà mis fin à cette affaire “pour montrer que je voulais vraiment donner une chance à la thérapie. Je veux être honnête à propos de tout. Je veux que nous travaillions, mais je pense que le fait d’être honnête peut aussi signifier être cruel. Et je ne veux pas de ça. “Sur son siège, il fit face à Michelle directement et dit:” Tu m’as abandonné il y a longtemps. ”

En utilisant la déclaration d’Eric, il voulait être “honnête à propos de tout”, dis-je. “Apprendre ce que vous voulez dire doit être associé à la manière dont vous voulez qu’il soit reçu. En premier lieu, la communication ne concerne pas la transmission ou le recomptage de données. La guérison dépend de la compassion pour devenir honnête. Est-ce que cela a du sens pour vous deux? ”

Eric a répondu: “C’est logique, mais qu’est-ce que cela signifie concrètement?”

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Michelle a dit: “Je ne comprends pas vraiment. Est-ce que cela signifie que je me commande de cesser de me sentir fâché et blessé? Je ne pense pas pouvoir faire ça. ”

“Je vous entends tous les deux,” répondis-je. “L’idée est de passer de la vision à la lentille du vrai et du faux et dans une perspective qui souligne et favorise la création d’une sécurité émotionnelle. Je suis intéressé à savoir comment chacun de vous a été blessé. Et je me suis engagé à promouvoir une compréhension mutuelle de ce qui vous a amené au point de déconnexion que vous avez atteint. Mais nous faisons cette exploration pour construire des ponts, pas pour attribuer des reproches. Dans la mesure du possible, ce que je veux établir ici est une zone exempte de reproches dans laquelle vous pouvez vous rendre tous les deux vulnérables sur le plan émotionnel, de sorte que vous puissiez vous reconnecter dans toute la mesure du possible. Ce n’est pas le cas. Apprécier les points de vue des uns et des autres, sans débattre les uns des autres. ”

J’ai poursuivi: “Le principal obstacle que nous cherchons à surmonter n’est pas les limitations des uns et des autres, mais la déconnexion entre vous. En mettant l’accent sur la compréhension de la déconnexion dans le but d’apporter les changements nécessaires, nous pouvons évaluer la quantité de guérison possible,

Je n’ai pas demandé à Michelle ou à Eric de désavouer ce qu’ils ressentaient. Les deux ont reconnu qu’ils étaient en colère, j’ai dit: “Votre conscience de la colère est une force. Vous avez le choix entre comment, quand et dans quel but vous exprimez votre colère. L’expression honnête de l’émotion amènera votre personnalité authentique dans la pièce et réalisera de véritables percées. Mais seulement si vous vous faites suffisamment confiance pour vous rendre vulnérables et parler de vos vérités personnelles avec compassion , envers vous et votre partenaire. Je sais que c’est beaucoup à prendre – avez-vous des questions à ce sujet? “Eric et Michelle se sont regardés, puis ils m’ont répondu, alors j’ai continué.

“Pouvez-vous vous engager à commencer une pratique de méditation ou le yoga est une pratique qui, une étape à la fois, fera passer votre relation de la déconnexion à la connexion dans la mesure du possible? C’est ce que je suis confiant que je peux vous offrir. Je ne promets pas la justice parfaite et certainement pas la vengeance ou la rétribution. Je vous aide à explorer les possibilités de guérison. Si vous ne pouvez pas le faire maintenant, si vous vous sentez trop en colère pour le faire immédiatement, nous pouvons travailler pour réduire la colère et tout autre sentiment, comme la peur et / ou l’anxiété, la confusion qui pourrait interférer avec les possibilités de reconnexion. Êtes-vous prêt à faire ce genre de travail? “Ils ont accepté d’essayer.

Michelle avait trente-cinq ans et était bien placée en tant que consultante financière. Elle a aidé les start-ups à générer des plans d’affaires et à attirer des investisseurs. Elle était un penseur puissant et adepte de travailler à des solutions créatives aux problèmes commerciaux courants. Elle a révélé: “Même si je me sens confiant sur ce que je fais professionnellement, je me sens absolument inutile la plupart du temps, sinon. Je ne peux pas croire qu’Eric m’a trahi comme il l’a fait mais, en moi, je me sens honteux et coupable de l’avoir manqué. Que ce soit logique ou non, j’ai souvent l’impression qu’il n’aurait pas eu de relation si j’étais plus attentif à la solitude que nous ressentions tous les deux. D’autre part, j’ai parfois l’impression de ne plus vouloir penser ou parler de rien. J’ai parfois l’impression que c’est trop. ”

J’ai fait l’éloge du courage de Michelle, de sa honte et de sa culpabilité, et de sa compréhension de l’écart entre son niveau de confiance en tant que professionnel et son sentiment dans son mariage. “Faire en sorte que ce qui se passe en vous, articuler votre lutte pour vous comprendre et comprendre vos sentiments est essentiel pour reconstruire le processus de communication avec Eric”, ai-je dit. “La révélation de ce que vous ressentez montre la confiance dans la possibilité que vous soyez entendu. C’est un élément essentiel que nécessite la sécurité émotionnelle. ”

Je me suis tourné vers Eric: “Comment entend-tu Michelle? Pensez-vous que Michelle vous a dit ce qu’elle traverse principalement pour que vous puissiez la voir et l’entendre? Ou avez-vous l’impression qu’elle essaie indirectement de vous faire sentir coupable? ”

Eric a dit: “Oui, je pense qu’elle l’a dit pour que je la connaisse. Je ne peux pas m’empêcher de me sentir coupable à ce sujet. Mais je me sens aussi en colère de me sentir coupable. ”

“D’accord,” dis-je. “Donc, vous reconnaissez et appréciez qu’elle a dit quelque chose de réel et que cela pourrait être une contribution positive au processus de communication, comme je le disais. Mais vous avez également une réaction de culpabilité et vous ressentez de la colère si vous vous sentez si souvent coupable. Est-ce correct?”

“C’est vrai,” dit Eric. “Je sais que cela demandera du travail pour reconstruire la confiance, mais on a l’impression que ce sera si dur, que cela prendra autant de temps. Je suppose que je me sens impatient. ”

“Je pense que tu as raison, Eric,” dis-je. “Je pense qu’il faudra travailler pour reconstruire la confiance. Et il est impossible de dire combien de temps cela prendra. L’impatience est quelque chose que la plupart des clients éprouvent. C’est souvent un signe d’anxiété sous-jacente au sujet du processus de changement lui-même. Parfois, cela reflète le désespoir ou l’angoisse de savoir si, en fin de compte, vous accomplirez ce que vous voulez, ou même si vous vous sentirez bien dans ce que vous pensiez vouloir accomplir. Tout cela est à prévoir dans cette situation. Mais il n’y a pas de raccourcis et, plus important encore, il est contre-productif de vouloir faire avancer les choses avant qu’elles ne soient correctement exploitées. Penser à ce sujet en tant que processus peut parfois empêcher de se mettre en colère à cause du temps et des efforts qu’il faut. Après tout, ce n’est pas comme si l’impatience apportait une contribution positive au processus, cela ne faisait que rendre les choses plus difficiles. Que pensez-vous de cette perspective? ”

“C’est bien. Je me sens toujours impatient, mais peut-être que ça va aider certains », a répondu Eric.

“D’accord,” dis-je. “Suivons comment et quand vous vous sentez impatient. Essayons de remarquer si cela se produit à des moments qui peuvent déclencher de l’anxiété ou tout autre sentiment qui se produit. Que penseriez-vous de noter lorsque vous ressentez ces moments afin que nous puissions les examiner lorsque nous nous réunirons? »Eric a dit qu’il était prêt à essayer de le faire.

Je suggérai à Michelle de tenir un journal des moments où elle sentait qu’elle était à blâmer pour les problèmes de la relation et pour les autres moments où sa colère contre l’infidélité d’Eric s’envenimait. Elle a dit qu’elle le ferait.

Avant de terminer notre séance, j’ai insisté sur l’importance, lorsqu’ils ont une conversation entre les sessions, de s’entraider. Au moins pour la première phase de notre travail, gardez ces points à l’esprit:

1) Le but de la conversation est d’aider votre partenaire à sentir que vous comprenez ce qu’il dit et à lui dire que vous faites cet effort.

2) Évitez de penser en termes de bien et de mal.

3) Soyez curieux et posez des questions. Demandez à votre partenaire ce qu’il pense de ce qu’il dit pour que vous compreniez non seulement les mots, mais aussi les sentiments derrière ses mots.

4) Ne prenez pas pour acquis que vous comprenez les choses telles qu’elles sont dites.

Plus vous pouvez le faire de manière cohérente, plus vous progresserez dans la guérison des dommages causés à votre processus de communication.

Quoi d’autre peut améliorer les chances de récupération après une affaire?

Dans le prochain post, je propose 21 conseils de suivi de conseils qui ont fait leurs preuves.

N’hésitez pas à partager, commenter, poser des questions. Merci pour la lecture.

Vous voulez en savoir plus sur la communication tridimensionnelle, le processus qui sous-tend la guérison décrite? Voulez-vous comprendre la sécurité émotionnelle? Qu’est-ce que c’est et comment le générer?