Pourquoi la parentalité réduit souvent le bien-être – Surtout pour les mamans

Il y a plusieurs années, lorsque je menais des recherches sur les souvenirs, j'ai demandé aux participants d'écrire sur n'importe quel événement de leur vie. Lorsque j'ai examiné leurs réponses, j'ai été frappé par le nombre de personnes qui avaient choisi d'écrire sur la naissance d'un enfant.

Des années plus tard, lorsque notre premier enfant est né, j'ai compris: Il n'y a rien de plus mémorable et qui change la vie que l'arrivée d'une nouvelle personne. Le stress et la joie du travail et de l'accouchement laissent place au flou des premiers jours surréalistes, alors que les parents et le bébé travaillent ensemble pour le comprendre.

Et à un moment donné, pour d'innombrables parents, le bonheur prend un coup. Le consensus pendant de nombreuses années était que devenir parents était une perte nette de bonheur, alors que des études plus récentes ont suggéré que les effets de la parentalité sont mitigés. Bien que devenir parent puisse nuire à certaines parties de la vie, cela peut évidemment améliorer les autres.

Demandez aux parents ce qu'il y a de difficile à propos du rôle parental, et vous entendrez des thèmes similaires, résumés dans une méta-analyse récente:

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• Plus de possibilités d'émotions négatives, comme la frustration et l'inquiétude.
• Un manque de sommeil, surtout quand les enfants sont jeunes.
• La fatigue physique de la nature non-stop du travail.
• Moins de temps de qualité et plus de discussions avec son partenaire.
• La pression financière associée au fait de payer pour les vêtements des enfants, la nourriture, les services de garde, les activités et, parfois, de déménager dans une plus grande maison dans un meilleur district scolaire.

En bref, être un parent est un travail imposant et implacable avec des coûts physiques, émotionnels et financiers. Bien sûr, ces difficultés viennent toujours avec des avertissements que «je ne l'échangerais pour rien», «ça en vaut vraiment la peine», etc., suggérant une certaine culpabilité de préférer peut-être certaines parties de notre mode de vie pré-parentalité.

Alors, quand et pourquoi le fait d'être un parent diminue-t-il notre bonheur? Les résultats de la recherche confirment mes observations cliniques et ma propre expérience en tant que père: La parentalité diminue le bien-être dans la mesure où elle interfère avec nos besoins psychologiques fondamentaux. Ces besoins, basés sur des années de recherche par Richard Ryan et Edward Deci, sont:

• Relation: avoir des liens positifs et significatifs avec d'autres personnes.
• Compétence: avoir des occasions d'exercer nos capacités et sentir que nous sommes bons dans ce que nous faisons.
• Autonomie: être libre de choisir nos actions.

Lorsque nous sommes en mesure de satisfaire ces trois besoins, nous avons tendance à être plus heureux, en meilleure santé et plus productifs. Comment la parentalité affecte-t-elle notre capacité à satisfaire ces besoins fondamentaux?

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Relation

La parentalité a des effets complexes sur nos relations. La nouvelle relation entre le parent et l'enfant peut fournir une connexion profonde qui ne ressemble à aucune autre, pour le reste de la vie d'un parent. Avoir des enfants peut aussi conduire à de nouvelles amitiés, alors que nous développons des relations avec les parents des amis de nos enfants.

Équilibrer ces effets positifs de la parentalité est le défi de maintenir ses relations antérieures – en premier lieu avec son partenaire. Le temps et l'énergie qui ont été dirigés l'un vers l'autre sont maintenant canalisés dans la garde d'enfants, souvent avec peu de restes l'un pour l'autre. Jetez dans un mauvais sommeil et des difficultés financières, et il est facile pour un couple de commencer à éprouver non seulement moins de proximité, mais aussi plus d'irritabilité et de conflit.

Il peut aussi être difficile de suivre d'autres amitiés. Les amis sans enfants peuvent avoir du mal à comprendre pourquoi vous avez disparu, ou peuvent fatiguer d'entendre parler de la dernière réalisation de votre enfant ( «Elle a roulé!» ). Nos horaires de sommeil ont également tendance à changer radicalement avec l'arrivée d'un enfant, car ils sont généralement les lève-tôt avec les heures de coucher au début. Lorsque vos amis sans enfants se préparent pour le dîner, vous pouvez bâiller et avoir envie de dormir.

Compétence

Nous aimons tous avoir l'impression d'être doués pour ce que nous faisons et la parentalité peut offrir de nombreuses occasions de mettre en pratique les nouvelles compétences nécessaires pour garder une petite personne en vie. Nous pourrions ressentir un sentiment d'accomplissement après les premiers jours avec notre premier enfant, car nous réalisons, "Je peux le faire."

Au fur et à mesure que notre enfant se développe, nous aurons plus d'occasions d'exercer nos compétences: Aider les enfants à gérer leurs émotions, naviguer dans le monde complexe des relations élémentaires, régler les problèmes de sommeil et élaborer des plans de repas adaptés aux enfants. .

En même temps, nous pourrions éprouver une baisse de notre sens de la compétence d'autres façons. Nous aurons des moments où nous ne pouvons pas comprendre pourquoi un enfant pleure inconsolable, ou comment un enfant pourrait être encore éveillé. Nous réaliserons rétrospectivement – ou même en temps réel – que nous n'avons pas géré un conflit avec notre enfant de la manière la plus productive. Nous allons perdre patience. Nous douterons de nos instincts sur la santé de notre enfant.

Si ces défis inhérents ne suffisaient pas, nous recevrons des critiques directes ou implicites sur notre style parental de la part de nos propres parents, de nos amis et des médias populaires. Quand il s'agit d'élever des enfants, tout le monde a une opinion sur ce qu'il y a de mieux. Il peut être facile à certains moments pour les parents de se sentir comme peut-être qu'ils ne sont pas découpés pour la parentalité.

Autonomie

Des trois besoins psychologiques de base, l'autonomie est probablement la plus touchée. Toute relation limite nos choix d'une certaine façon – par exemple, avoir un partenaire signifie généralement que nous ne pouvons pas sortir avec d'autres personnes ou choisir les émissions que nous voulons regarder – et la perte d'autonomie qui accompagne un enfant est profonde.

Considérez un simple voyage au dépanneur pour obtenir du lait. Avant les enfants, nous pourrions attraper une veste, sauter dans la voiture, écouter la radio sur le chemin, et entrer et sortir dans 5 minutes. Quand un jeune enfant est impliqué, il pourrait y avoir des difficultés à trouver les chaussures et la veste de l'enfant, sans parler de l'épuisement émotionnel causé par le fait d'essayer de le faire accepter par un enfant peu coopératif. Puis, une fois que vous parvenez à sortir, ce qui peut être son propre enfer privé à certains moments, il y a le siège d'auto, une autre bataille potentielle.

Finalement, vous êtes tous deux à vos places, épuisés et malheureux, mais prêts à conduire. (À ce moment-là, la version sans enfant de vous est déjà de retour avec le lait.) Vous allumez la radio et entendez un extrait intrigant sur les nouvelles, puis votre enfant dit qu'elle veut écouter son CD de musique. Vous n'avez pas le cœur pour une autre bataille alors vous mettez sa musique, vous rappelant de regarder l'histoire plus tard, que vous oublierez de faire.

Au magasin, il y a les inévitables 60 secondes qui vous semblent éternelles alors que vous attendez que votre enfant sorte de la voiture, ce qu'elle insiste à faire elle-même. À l'intérieur du magasin, vous prenez le lait et vous vous précipitez à la caisse, parce que vous devez rentrer à la maison pour commencer le dîner, et vous réalisez que vous êtes en retard, car cela fait un moment depuis sa collation presque inévitable. Revenir dans la voiture est une répétition de plus tôt, et une fois que vous êtes à la maison et avoir désespérément besoin d'utiliser la salle de bain, votre enfant prend énormément de temps à sortir de son siège d'auto. Enfin, quand vous sentez que vous êtes sur le point de mouiller votre pantalon, vous la ramassez et la portez à l'intérieur, alors qu'elle crie et flingouille dans vos bras.

Quand nous avons des enfants, nos actions ne sont plus autonomes, car chaque décision et chaque activité est affectée par eux. Les activités quotidiennes simples comme manger, dormir, faire de l'exercice et prendre une douche ne sont plus entièrement entre nos mains, et les grandes décisions, comme l'endroit où nous vivons et ce que nous faisons pour une carrière, peuvent être modifiées en ayant des enfants. Les week-ends et les vacances qui étaient auparavant pour se détendre et se recharger deviennent des aventures familiales qui peuvent faire paraître le travail comme une bonne pause.

Effets pour les mères contre les pères

Une étude très médiatisée de 2013 a déclaré que «les enfants sont associés à plus de joie qu'à la misère». Cependant, les petits caractères de l'article notaient que «la paternité était associée à une satisfaction et à un bonheur accrus seulement chez les pères ».

Ce modèle est commun, basé sur la recherche sur la parentalité, les mères de couples hétérosexuels étant plus susceptibles que les pères d'éprouver des effets négatifs de la parentalité – et moins susceptibles de ressentir des effets positifs. Une étude récente dans ce domaine a inclus des études montrant que, comparativement aux pères, les mères ont tendance à éprouver:

• Plus de stress et moins de satisfaction dans leur vie personnelle et familiale.
• Moins d'effets positifs d'être parent.
• Moins de satisfaction à être parent.
• Une plus grande baisse de la qualité conjugale et l'augmentation de la détresse conjugale.
• Grande dépression (compatible avec la plus grande incidence de la dépression chez les femmes en général).
• Une plus grande diminution du temps total de sommeil (le temps de sommeil des pères n'a pas changé de façon significative).
• Moins d'émotions positives en interagissant avec les enfants, probablement en partie parce que les pères sont plus souvent impliqués dans le jeu, tandis que les mamans ont tendance à être responsables des activités les moins amusantes, comme faire habiller et nourrir les enfants.
• Des «rythmes sociaux» moins cohérents – des choses comme les temps de réveil et de sommeil, les heures de repas, etc.
• Plus de temps dans les activités liées aux enfants.
• Pas assez de temps pour eux-mêmes (près de 4 mamans sur 5).
• Beaucoup plus d'effort financier que les parents célibataires (78 pour cent des mères contre 18 pour cent des pères).

Ces résultats sont en ligne avec un livre révolutionnaire appelé The Transition to Parenthood par Jay Belsky et John Kelly, qui a suivi des couples de pré-enfants à 3 ans après le bébé. Ils ont noté qu'il y a en fait deux transitions à la parentalité pour la plupart des couples: le sien et le sien. Comme l'ont décrit Belsky et Kelly, la majorité des hommes récupèrent assez rapidement de nombreuses parties de leur vie pré-enfant: ils retournent au travail comme avant; leur sommeil s'améliore; ils prennent le temps de faire des passe-temps et des amis; ils exercent; et ainsi de suite. En revanche, la vie des mères change en moyenne beaucoup plus, avec un réalignement plus fondamental de leur temps et de leur énergie à prendre soin de l'enfant. En conséquence, les pères sont plus susceptibles de satisfaire leurs besoins psychologiques, alors que les mères sacrifient plus souvent leurs besoins à ceux de l'enfant. (De toute évidence, il existe des exceptions à ces tendances générales.)

Une grande partie du conflit qui suit l'arrivée d'un enfant vient de ces différentes expériences, et des désaccords sur l'endroit où chaque parent concentre son temps et son énergie. Les mamans ont tendance à considérer leurs partenaires comme trop centrés sur eux-mêmes, alors que les pères considèrent souvent leurs partenaires comme trop centrés sur les enfants.

Il n'est pas difficile de comprendre le plus grand nombre de parents qui peuvent assumer les besoins des mères. Une mère qui travaille un «deuxième quart» (ou un troisième) plus longtemps à la maison aura moins de temps à consacrer à d'autres relations. Les mères au foyer peuvent manquer la satisfaction d'exercer leur compétence au travail et ne pas considérer leur profession actuelle comme étant «juste une maman» (même en reconnaissant qu'il n'y a pas de travail plus difficile ou plus important). Les mères qui travaillent à l'extérieur de la maison peuvent avoir l'impression de laisser tomber les gens sur deux fronts, alors que leurs patrons et leurs familles les pressent pour plus de temps. Ils sont également plus susceptibles d'avoir à appeler du travail pour prendre soin d'un enfant malade, ce qui conduit à un plus grand conflit de rôle.

Espoir pour le bien-être des parents?

Une partie de la valeur de la recherche de Ryan et Deci sur les besoins humains fondamentaux est que, en comprenant quels sont nos besoins, nous avons une meilleure chance de les satisfaire. Si vous avez constaté que votre sentiment d'appartenance, de compétence ou d'autonomie a souffert après avoir eu des enfants, envisagez d'essayer l'une de ces stratégies fondées sur des données probantes pour mieux répondre à vos besoins:

1. Jouez à vos propres forces parentales. Dans une étude récente, les parents ont identifié leurs forces principales en tant que parents, ainsi que les forces moins développées sur lesquelles ils voulaient travailler. Ils ont ensuite ressenti un plus grand sens de la compétence en tant que parents.

2. Jouez aux forces de vos enfants. Dans la même étude, les parents qui pratiquaient l'identification et l'appréciation des forces de leur enfant se sentaient aussi plus compétents en tant que parents et éprouvaient plus d'émotions positives.

3. Réfléchissez à ce que vous avez bien fait. Il est facile de se souvenir de nos déceptions en tant que parents, et probablement plus difficile de se souvenir de nos succès. Envisager d'écrire à la fin de la journée trois choses que vous avez bien fait en tant que parent, peu importe leur taille. Ce type d'exercice s'est avéré utile pour tout le monde, y compris les parents.

4. Pratiquez la pleine conscience. Être dans le moment avec une ouverture sans jugement est lié à une plus grande satisfaction des besoins, ainsi qu'à une plus grande prise de conscience de nos besoins (voir mon article précédent, Savez-vous ce dont vous avez besoin? ). Cela ne prend pas beaucoup de temps – aucune séance de méditation prolongée n'est requise. En faisant une pause de temps en temps et en faisant un inventaire interne de nos pensées et de nos émotions, nous réduisons notre stress et nous donnons l'occasion d'identifier ce dont nous pourrions avoir besoin – et les moyens possibles de satisfaire nos besoins. Vous pourriez commencer par cette méditation de souffle d'une minute . En fait, la pratique de la pleine conscience peut exiger littéralement zéro temps supplémentaire lorsque nous pratiquons en concentrant simplement notre attention sur ce que nous faisons.

5. Défiez votre pensée. Parfois, nos pensées peuvent nous égarer. Par exemple, nous pourrions croire implicitement que «Je dois toujours faire passer les besoins de mon enfant avant le mien.» Vivre en accord avec cette croyance peut non seulement interférer avec nos propres besoins, mais peut aussi conduire à la rancœur de sacrifier notre propre bien-être. être, ou la culpabilité si nous sentons que nous ne le faisons pas parfaitement.

6. Faites un plan. Si vous reconnaissez que vous avez du mal à satisfaire l'un des trois besoins psychologiques de base, prenez quelques minutes pour faire un remue-méninges sur les façons dont vous pourriez répondre à l'un de vos besoins cette semaine. Si vous êtes en couple, envisagez d'impliquer votre partenaire dans le processus. Faites un plan spécifique pour les activités qui vous donnent la vie que vous voulez ajouter à votre emploi du temps, et mettez les plans dans votre calendrier (et protégez ce temps).

Pour les parents qui sont intimement impliqués dans la vie de leurs enfants, la parentalité ne sera jamais une entreprise facile ou sans sacrifice – et ce ne devrait pas être le cas. Poursuivre la chaîne de la vie n'est pas une mince affaire. Et lorsque nous sommes prêts à considérer nos propres besoins avec ceux de nos enfants, tout le monde en bénéficiera: nos partenaires, nous-mêmes et même nos enfants.

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