Il y a du S ** t que je ne mangerai pas

Définition des limites

Source: prettysleepy / pixabay

Linda: Quand un partenariat est en difficulté, nous pouvons aller au point où nous ne pouvons plus continuer avec le manque de respect dont nous faisons preuve dans tous les domaines de notre partenariat, il est temps de changer. Le moment est venu de mettre en place nos responsabilités, notre intentionnalité et nos comportements proactifs. Le changement vient en reconnaissant que nous ne sommes pas une victime du traitement de notre partenaire, mais un co-conspirateur. Depuis des mois ou des années, nous leur apprenons ce qu’ils peuvent faire ou ce que nous sommes prêts à défendre. Nous avons peut-être cru que nos deux seuls choix étaient de le laisser (quel qu’il soit) ou de quitter la relation. Je propose une autre alternative à considérer. En sortant de notre ancienne passivité et en établissant des limites différentes, les comportements de notre partenaire sont susceptibles de changer. Mais ce n’est pas une transition facile.

Voici quelques modèles courants qui, une fois identifiés, peuvent être modifiés.

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~ Votre partenaire est en colère, critique, critique, autoritaire, agressif ou contrôlant

~ Votre partenaire est passif, paresseux et sous-fonctionnant. En ne tirant pas leur poids, ils vous mettent dans une position de surexploitation pour supporter plus de poids physique, émotionnel, mental ou financier.

~ Votre partenaire est menacé par une intimité émotionnelle et vous vous êtes accommodé de vos habitudes d’évitement, ce qui lui permet de rester à l’aise, mais cela vous laisse un sentiment de tristesse, de solitude et de mal-être.

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~ Votre partenaire a droit et ne répond pas à votre générosité, ce qui entraîne votre sentiment d’exploiter, en raison de vos dons et de leur prise.

~ Votre partenaire est possessif et jaloux, alors vous limitez vos amitiés et vos activités, c’est une tentative pour les apaiser.

~ La fréquence du désir sexuel de votre partenaire, ou son type d’activité sexuelle préféré, domine votre relation sexuelle.

~ Vous ne jouissez pas du statut de numéro un, être relégué au statut inférieur au travail de votre conjoint, aux enfants ou à d’autres intérêts.

Ce ne sont là que quelques exemples de ce que le diable a fait pour tenter de maintenir la paix. Mais si nous nous adaptons aux modèles qui nous privent de notre estime de soi, le prix devient trop cher avec le temps. Il arrive un moment pour tracer des limites différemment. Nous sommes sûrs de pouvoir compter sur la résistance de notre partenaire au changement. Ils se sont livrés depuis si longtemps qu’ils s’attendent à ce que les anciens modèles se poursuivent indéfiniment. Ils essaieront sûrement une manœuvre de retour en arrière, qui implique souvent un voyage de culpabilité indiquant que nous sommes égoïstes, indifférents et déraisonnables. Les menaces de quitter la relation sont courantes et, dans les cas les plus extrêmes, il peut même y avoir des menaces de suicide.

La délimitation des frontières est une compétence essentielle pour de bonnes relations. Nous devons pouvoir dire “non” si quelque chose ne fonctionne pas pour nous. Une fois que nous sommes en mesure de donner un “non” retentissant, nous sommes en mesure de donner un “oui” retentissant. Ce sont la peur et la confusion qui empêchent de définir clairement les limites. C’est un travail de clarifier en interne ce qui fonctionne et ne fonctionne pas pour nous et ensuite plus de travail pour être assez courageux pour parler de cette vérité. Nous perdons du pouvoir et de l’efficacité lorsque nous parlons avec colère ou menaces. Venir d’un endroit à l’intérieur de nous-mêmes d’une certitude tranquille est le plus efficace.

Parfois, nous devons tout risquer pour tout avoir. Nous risquons d’être sérieusement mis à l’épreuve lorsque nous établissons des limites différentes. C’est un défi de taille que d’atteindre nos nouvelles frontières et de ne pas céder aux tactiques de manipulation de notre partenaire pour revenir à l’ancien système. Pour établir un rapport de force, la réciprocité doit caractériser la relation. Il est utile de se rappeler que l’enjeu est énorme: notre estime de soi, notre dignité et notre respect de soi durement gagnés et notre relation qui fonctionne pour nous deux.