Il est impossible de comprendre l'expérience du chagrin avec de simples mots. Et pourtant, que pouvons-nous faire pour nous aider les uns les autres à le comprendre? Il n'y a pas de «trucs» ou de solutions pat ou des techniques infaillibles qui permettent de réconforter une personne en deuil. C'est parce que, comme nos visages et nos personnalités, nos réponses individuelles à la perte terrible sont diverses. Bien qu'il y ait des choses que vous ne devriez pas dire, il n'y a pas de mots qui soient garantis pour apaiser. C'est notre présence auprès de la personne endeuillée qui procure le meilleur espoir de réconfort, notre volonté d'être avec eux, d'écouter leur douleur, de partager leur sentiment d'impuissance.
Ce n'est pas bon de traverser le chagrin seul. Et souvent, ceux qui sont proches de nous et qui semblent les candidats logiques pour être avec nous sont si blessés et pris dans leur propre expérience de perte qu'ils ne peuvent penser qu'à eux-mêmes. C'est pourquoi les enfants qui ont perdu un frère ou une soeur se sentent souvent abandonnés par leurs parents endeuillés. Et c'est au moins une partie de la raison pour laquelle les parents qui ont perdu un enfant divorcent avec une telle fréquence.
Personne ne nous enseigne comment pleurer ou comment être avec ceux qui sont en deuil. Certaines personnes semblent plus à même de réconforter ceux qui pleurent, mais certaines personnes sont meilleures que d'autres dans toutes sortes d'interactions humaines. Peut-être que nous pouvons tous nous améliorer en comprenant le processus et ce que nous y apportons de notre propre expérience de vie.
Le deuil et le deuil sont entourés de mythe. Tout d'abord, les gens utilisent les termes de manière synonyme bien qu'ils soient en réalité des expériences différentes. Le chagrin, ce sont les pensées et les sentiments ressentis en soi à la mort d'un être aimé. C'est l'expérience interne du deuil. Le deuil est la prise de l'expérience interne de la peine et de l'exprimer en dehors de nous-mêmes. C'est un processus très lié à la culture. La culture américaine contemporaine est axée sur un impératif: surmonter.
La section sur le deuil dans le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux de l'American Psychiatric Association contient la phrase suivante: «Le diagnostic de trouble dépressif majeur n'est généralement pas donné sauf si les symptômes sont toujours présents deux mois après la perte». , vous avez deux mois pour pleurer, et après cela, si vous n'êtes pas de retour à votre vieil homme, vous avez une maladie mentale.
Un autre mythe commun est qu'il y a une progression ordonnée à travers l'expérience du deuil. Ceci est basé sur la caractérisation de Elisabeth Kübler-Ross de la façon dont les gens réagissent aux mauvaises nouvelles catastrophiques, en commençant par le déni et en terminant par l'acceptation. En fait, les personnes endeuillées se trouvent attaquées par une variété d'émotions contradictoires dans une séquence complètement imprévisible. Et il y a des pertes avec lesquelles nous sommes forcés de vivre mais qui ne peuvent jamais vraiment «accepter».
Une autre fausse croyance est que le chagrin est quelque chose à éviter. En fait, c'est inévitable. il ne peut pas être surmonté, seulement expérimenté. Le seul «traitement» consiste à apprendre aux gens à tolérer certaines émotions extrêmement pénibles, y compris l'anxiété, la confusion et le désir d'être mort. Généralement, ceux qui sont dans les premiers stades du deuil croient qu'ils deviennent «fous».
Les personnes endeuillées veulent savoir: «Combien de temps serai-je ainsi? Quel est le but de ce processus horrible? "Le fait est que la perte d'un être cher nous change de façon permanente. Il n'y a pas de «fermeture» (un mot détesté par les parents endeuillés) qui ne fait que s'adoucir. Dean Koontz a dit cela dans son livre, Sole Survivor:
Les rares fois où il était allé aux réunions des Amis compatissants, il avait entendu d'autres parents en deuil parler du Point zéro. Le point zéro était l'instant de la mort de l'enfant, à partir de laquelle chaque événement futur serait daté, le clin d'œil pendant lequel la perte d'écrasement a remis à zéro vos jauges internes. C'était le moment où votre boîte minable d'espoirs et de désirs, qui avait autrefois semblé être une si fabuleuse poitrine de rêves brillants, a été bouleversée et vidée dans un abîme, vous laissant sans attentes. Dans une horloge, le futur n'était plus un royaume de possibilité et d'émerveillement, mais un joug de l'obligation – et seul le passé inaccessible offrait un lieu accueillant pour vivre. Il avait existé à Zero Point pendant plus d'un an, avec du temps qui s'écoulait de lui dans les deux sens, n'appartenant ni aux jours à venir ni à ceux qui étaient derrière. C'était comme s'il avait été suspendu dans un réservoir d'azote liquide et plongé profondément dans un sommeil cryogénique.
La perte est une conséquence inévitable de la condition humaine. Si nous survivons assez longtemps, nous rencontrons beaucoup de pertes. La réponse naturelle à la perte est le chagrin – qui ressemble beaucoup à la dépression: la tristesse, les larmes, l'énergie diminuée, les changements dans le sommeil et l'appétit, les problèmes de concentration. Une estime de soi diminuée est plus caractéristique de la dépression. Si nous pleurons la perte d'un être cher, nous sommes tristes, mais nous conservons généralement notre sentiment de nous-mêmes en tant que personnes valables.
Ce que nous essayons d'offrir à toute personne éprouvant une tristesse prolongée ou récurrente, c'est de l'espoir. Nos propres expériences de perte et de découragement sont ce que nous avons pour informer notre capacité à consoler les autres. Les personnes endeuillées sont particulièrement sensibles aux bromures avec lesquels les non-initiés, ceux qui ne sont pas touchés par la dévastation personnelle, tentent d'offrir un réconfort. Les tableaux d'affichage d'Internet sont pleins de la colère des gens qui, confrontés aux pires moments de leur vie, se voient offrir des tentatives de consolation bien intentionnées mais inefficaces. Certains d'entre eux – et les pensées qu'ils évoquent dans le chagrin des gens – sont:
Il est dans un meilleur endroit. (Mais je ne suis pas là avec lui.)
Tu as de la chance d'avoir d'autres enfants. (Je ne me sens pas chanceux.)
Je sais ce que tu ressens. (Avez-vous eu un enfant à mourir?)
Ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts. (Pourquoi je ne me sens pas plus fort?)
Dieu ne nous donne pas plus que ce que nous pouvons supporter. (Comme c'est facile à dire.)
Tu es si fort; Je ne pouvais pas faire ce que tu as fait. (Quel choix ai-je?)
Vous pouvez tomber enceinte à nouveau. (Donc, cet enfant était jetable?)
Comment chacun de nous affronte la perte, en nous-mêmes et dans ceux que nous aiderions, nous définit comme peu d'autres attributs peuvent le faire. Ce que nous révélons dans nos attitudes envers le chagrin et le deuil détermine si nous avons quelque chose à enseigner aux autres. Si nous n'avons pas distillé de nos propres vies un sens du but face à un destin implacable, comment pouvons-nous transmettre l'espoir à ceux qui se sentent écrasés par des sentiments d'impuissance et de désespoir? Chacun d'entre nous emploie inévitablement toutes les croyances que nous avons, religieuses ou philosophiques, qui nous aident à affronter notre mortalité. Que ceux que nous cherchons à aider à avoir des condamnations similaires déterminent s'ils seront ou non utiles. Il n'est pas nécessaire de partager une doctrine particulière, mais cela aide à croire en quelque chose – ne serait-ce que dans la noblesse de l'esprit humain face à l'inconnu.
Être mortel, c'est supporter le poids affreux du temps et du destin. C'est dans un partage de ce fardeau que nous nous aidons au même titre que ceux que nous aiderions. Nous le faisons dans une atmosphère à la fois de souffrance et d'espoir pour tenter, enfin, de rendre possible le plaisir qui est aussi le don de la vie.
