Un commentaire de CAH sur mon post à propos du syndrome de substitution dans les relations était si bon que je voulais y répondre dans un nouveau post plutôt que dans les commentaires.
CAH commence:
Article utile sur la façon dont l'espace réservé fait face à une prophétie auto-réalisatrice. J'apprécie la logique interne, et je me demande si vous voyez un parallèle entre le "placeholder" romantique et le "imposteur" professionnel ou scolastique (du syndrome de l'imposteur)?
Comme quelqu'un qui est très familier avec les deux, je dirais «oui», absolument. Les deux reflètent un manque sous-jacent de confiance en vous et un sentiment que vous n'appartenez pas à la situation dans laquelle vous êtes, que ce soit un sentiment romantique ou professionnel. Les deux impliquent des sentiments de doute et même de culpabilité que vous aggravez la situation, ce qui vous amène à croire que vous ne méritez pas d'être là et que quelqu'un d'autre mérite d'être là plus.
Même si certaines personnes peuvent faire l'expérience des deux en même temps, je pense aussi que le doute de soi peut être situationnel, comme je l'ai écrit ici. Une personne peut être confiante sur ses compétences professionnelles, mais pas ses qualités de partenaire romantique, et vice versa. Dans de tels cas, les gens peuvent essayer de tirer parti de leur plus grande confiance dans un domaine de leur vie pour l'augmenter dans un domaine dans lequel ils se sentent moins confiants. Cependant, pour les personnes qui ont une haine de soi plus générale, ce n'est pas une option, et ils doivent affronter directement la source de leurs sentiments d'inadéquation générale (idéalement avec un thérapeute).
Alors CAH continue:
Je pense que le conseil de se concentrer davantage dans le présent peut faire des merveilles pour alléger la pression venant des craintes d'inadéquation. Si vous êtes dans le présent, vous n'êtes pas inquiet d'être «découvert» comme n'étant pas prêt pour l'avenir, parce que vous êtes manifestement assez bon pour le moment et que vous appréciez ce qu'il a à offrir. Pourtant, la question reste de savoir ce que l'espace réservé devrait faire quand il s'agit d'avancer dans la relation, et de se demander si cela va durer est implicitement placé inévitablement à l'ordre du jour. Bien sûr, si le conseil s'adressait à ceux qui ne recherchaient pas une relation à long terme, cela ne s'applique pas, mais je le lisais plutôt comme un moyen pour les "substituts" de se lancer au point où de telles questions se divertissent, pas évite-les.
En général, je pense que le principe de wei wu wei ou «action par l'inaction», que j'ai invoqué plus tôt (et dont j'ai discuté plus longuement dans les articles précédents), est un excellent moyen de régler ce problème. En vous concentrant sur chaque jour plutôt que sur ce qui se passera le lendemain, vous améliorez votre relation (en supposant qu'il n'y a pas d'autres problèmes, bien sûr) et «avancez». Maintenir cette attitude par des transitions (ainsi que la normale problèmes qui se produisent en cours de route) aidera à éviter les moments anxieux de réaliser les transitions à venir.
Certains couples font beaucoup d'efforts pour passer à «l'étape suivante», mais l'approche wei wu wei met en garde contre le fait de trop penser à ces étapes et vous encourage à les laisser se produire naturellement. Même les étapes qui méritent une réflexion sérieuse – comme se regrouper et se marier – susciteront moins de doute et d'anxiété parce que la relation sera plus forte et que vous pourrez toujours les considérer comme des changements au quotidien. la vie plutôt que de dicter son avenir (avec toutes les attentes et les soucis qui l'accompagnent).
Mieux encore, aucune de ces étapes ne dépend de la relation «durable» – elles la rendent juste plus riche et plus profonde pendant qu'elle dure, ce qui est finalement tout ce que nous pouvons vraiment demander.
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Pour une liste sélective de mes précédents articles de Psychology Today sur le dégoût de soi, les relations et d'autres sujets, voir ici.
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