Qu'est-ce qui vous bloque?

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Qu'est-ce qui vous coince?

La pratique:
Admettez la faute et continuez.

Pourquoi?

Avez-vous déjà regardé deux personnes se quereller, ou être coincé dans un conflit les uns avec les autres? Habituellement, si l'un ou l'autre ou les deux reconnaissent simplement une ou plusieurs choses, cela met fin au combat.

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Rappelez-vous que quelqu'un vous a maltraité, vous a laissé tomber, a laissé tomber la balle, a fait une erreur, a parlé durement, était maladroit, s'est trompé ou vous a affecté négativement même si ce n'était pas leur intention. (C'est ce que je veux dire, très largement, sous le titre parapluie de "faute".) Si la personne refuse d'admettre la faute, comment vous sentez-vous? Probablement consterné, frustré, mal à l'aise, distancé, moins enclin à faire confiance et plus défensif. L'interaction – et même la relation – reste bloquée sur la faute non validée et est masquée, entraînée vers le bas et contrainte par conséquent.

D'un autre côté, si cette personne avait admis la faute, comment auriez-vous réagi? Probablement plutôt bien! Quand quelqu'un admet une faute (toujours largement définie, dans mon usage ici) pour moi, je me sens plus en sécurité, sur un terrain plus solide, plus à l'aise, plus chaud envers eux – et plus disposé à admettre des fautes moi-même.

Tournez autour de cela, et vous pouvez voir les avantages à admettre des fautes aux autres. Cela va au cœur du problème, réduit la cause de leur anxiété ou de leur colère, vous permet de passer à d'autres sujets (y compris vos propres besoins), vous enlève le vent de leurs voiles s'ils vous harcèlent et vous met une position plus forte pour leur demander d'admettre la faute eux-mêmes. Et dans le cadre de l'admission de la faute, il est naturel et important de s'engager sincèrement à éviter cette faute du mieux possible dans le futur.

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Ensuite, vous pouvez aller au-delà des tracas et des mauvais sentiments de la faute non admise, et passer à quelque chose de plus positif.

Par exemple, récemment, notre fils adulte m'a appelé sur une certaine position – ah – intense que j'ai parfois exprimée quand il grandissait. J'ai bafouillé et dévié un moment en réponse, mais j'ai ensuite dû admettre la vérité de ce qu'il disait (et le reconnaître pour son courage en le disant), et lui ai dit que je ne ferais plus ça. Quand j'ai dit ça, il se sentait mieux et je me sentais mieux. Et puis nous pourrions passer à de bonnes choses – comme plus de sushi!

Comment?

Commencez par vous rappeler qu'il est dans votre intérêt d'admettre la faute et de passer à autre chose. Nous pourrions penser que le fait d'admettre la faute est faible ou que l'autre personne est libérée de ses fautes. Mais en réalité, il faut une personne forte pour admettre la faute, et cela nous met dans une position plus forte avec les autres.

Triez votre faute (erreur, maladresse, méfait, erreur, etc.) des autres pièces du puzzle de l'interaction ou de la relation. Ne surestimez pas votre faute par culpabilité ou par apaisement. Soyez clair et précis dans votre propre esprit quant à ce qu'est la faute – et ce n'est pas une faute. Vous, pas n'importe qui d'autre, êtes le juge de votre faute.

Admettez la faute directement. Soyez simple et direct. C'est bien d'exprimer ou d'expliquer le contexte de la faute – comme si vous étiez fatigué ou contrarié par quelque chose d'autre – mais évitez de justifier la faute, ou de vous en faire l'avocat; et parfois, surtout dans les situations chargées, il est préférable de simplement reconnaître votre faute sans aucune explication autour de lui.

Essayez d'être empathique et compatissant au sujet des conséquences de votre faute sur l'autre personne. Rappelez-vous pourquoi c'est bon pour vous de le faire! Restez sur le sujet de votre faute pendant une période de temps raisonnable; Ne sautez pas rapidement sur les fautes de l'autre personne, mais ne laissez pas l'autre personne vous marteler répétitivement pour votre faute après l'avoir admise.

Prenez un engagement dans votre esprit, et peut-être à l'autre personne, de ne plus refaire cette faute.

Quand il se sent bien, désengagez-vous de discuter de votre faute. Ensuite, il pourrait être approprié d'évoquer les façons dont l'autre personne pourrait vous aider à ne pas faire la faute dans le futur (par exemple, rentrer à la maison à temps pour aider à dîner vous aidera à ne pas crier après les enfants). Ou soulever une faute de l'autre personne.

Et puis – Sheesh! – il est temps de passer à autre chose. Pour des sujets plus positifs, ou pour revenir dans la relation, ou pour des façons plus productives de relation avec la personne.

Enfin, planter une graine que je vais explorer dans un futur JOT, c'est aussi bon d'admettre une faute personnelle à soi-même. . . puis abandonner la culpabilité, l'autocritique et l'inadéquation, et passer à l'auto-compassion, aux soins personnels, à l'estime de soi, au bonheur et à la paix intérieure.

Rick Hanson, Ph.D., est psychologue, Senior Fellow du Greater Good Science Center à UC Berkeley, et auteur à succès du New York Times . Ses livres sont disponibles en 26 langues et comprennent le bonheur du câblage , le cerveau de Bouddha , Just One Thing et Mother Nurture . Il édite le bulletin Wise Brain et a de nombreux programmes audio. Diplômé summa cum laude de l'UCLA et fondateur de l'Institut Wellspring pour la neuroscience et la sagesse contemplative, il a été invité à la NASA, Oxford, Stanford, Harvard et d'autres grandes universités et a enseigné dans des centres de méditation dans le monde entier. Son travail a été présenté sur la BBC, CBS et NPR, et il offre le bulletin gratuit Just One Thing avec plus de 120 000 abonnés, ainsi que le programme Foundations of Well-Being en neuroplasticité positive que toute personne ayant des besoins financiers peut faire gratuitement.