Trop parfait pour l'amour?

Alexa est née perfectionniste. Ce n'était pas un problème, juste quelque chose qui était perceptible pour ses parents, ses frères et sœurs et sa famille. Quand elle était petite, elle aimait colorier les lignes, aligner ses jouets dans une ligne symétrique et habiller ses poupées comme il se doit. En grandissant, elle a développé une tendance à l'organisation, à la planification des horaires et à la planification. Dans mon livre Surmonter le perfectionnisme: trouver l'équilibre et l'acceptation de soi , j'appelle le perfectionnisme d'Alexa, parce qu'il est visible pour les autres.

Bien que, à certains égards, cela semble être un avantage dans la vie, le perfectionnisme n'est pas toujours une bonne chose.

À l'école ou au travail, le perfectionnisme peut être un atout; Cependant, les perfectionnistes auront souvent des défis inattendus dans leurs amitiés, leurs relations fraternelles et éventuellement dans leurs relations intimes. À 34 ans, Alexa a demandé de l'aide après que son deuxième mariage a semblé s'effondrer. Elle a travaillé très fort pour être une bonne épouse et elle ne pouvait pas faire face à l'échec d'une autre relation. Ses luttes n'étaient pas quelque chose qu'elle pouvait réparer en étant parfaite. En fait, être parfait peut les avoir provoqués.

Les comportements et traits suivants sont perceptibles chez le perfectionniste manifeste:

• La grippe: la psychologie de la richesse
• L'alcool et les somnifères-une combinaison étrange
• Le négociateur efficace de crise: se préparer comme un SEAL Navy
• Stratégies d'adaptation indispensables à l'anxiété sociale
• Rencontres Conseils 101: Un exercice de miroir qui stimule votre confiance en soi

• Critique des autres (directement ou indirectement)
• Défensive quand ils se sentent critiqués
• Déterminés à éviter de faire des erreurs et quand ils le font, ils les cachent ou les nient
• Gardé de montrer des failles ou des faiblesses
• Incapable ou ne pas vouloir demander de l'aide pour des problèmes personnels
• Peur de la vulnérabilité et donc avoir peur de l'intimité
• Très particulier sur la façon dont les choses sont faites
• Axé sur les tâches et les choses plus que sur les personnes
• Conscient de soi et préoccupé par ce que les autres pensent d'eux

Imaginez-vous du côté opposé d'une relation avec un perfectionniste qui présente tout ou même quelques-uns de ces traits. L'ironie est que pour un perfectionniste, plus il essaie d'être un bon partenaire, plus seul son partenaire se sent. Ils peuvent faire beaucoup pour gérer un travail, la maison, les enfants et plus, mais pas nécessairement les choses dont un partenaire a vraiment besoin et veut. Le partenaire d'un perfectionniste peut ressentir l'absence de proximité réelle, d'égalité et d'interdépendance (s'appuyer mutuellement de manière équilibrée). Ils verront souvent le perfectionniste comme critique, insatisfait, inaccessible, indisponible et sans besoins émotionnels. Le perfectionniste finit par se sentir seul et méconnu et ne peut pas comprendre ce qui lui manque. C'est dévastateur de se consacrer à être le meilleur et de découvrir qu'il n'est pas vu ou apprécié.

Avec de l'aide et de l'introspection, Alexa a découvert que, même si son partenaire passé et actuel la trouvait intéressante et fiable au début, elle ne se sentait pas émotionnellement liée à elle. En raison de son modèle perfectionniste, Alexa avait été attirée par des partenaires qui, au début, avaient besoin de stabilité, de compétence et d'indépendance, et plus tard elle en ressentait le ressentiment. Elle était certaine qu'elle ne causait pas tous les problèmes dans ces relations, mais elle était prête à affronter son rôle personnel dans ses luttes.

Elle a commencé un processus de changement progressif qui peut être utile aux autres avec ce modèle:

• Le syndrome de la débauche bourreau de travail
• Le Mois de l'histoire des femmes est-il un problème?
• Normalcy, névrose et psychose: Qu'est-ce qu'un trouble mental?
• Certains enfants battent vraiment l'autisme, et c'est une bonne nouvelle
• 8 raisons pour lesquelles il est si difficile de vaincre une enfance difficile

1. Elle a demandé à son partenaire, à ses amis et à sa famille d'être honnête avec elle sur la façon dont elle fonctionnait dans chaque relation. Elle a découvert que les gens dont elle se souciait la considéraient comme «une personne de plus» dans leur relation avec elle. Ils lui ont dit qu'elle était toujours prête à aider et à diriger, mais qu'elle n'était pas capable de recevoir de l'aide ou d'être intime. Ils se sentaient souvent moins qu'elle et souhaitaient qu'elle leur demande du soutien. Ils voulaient être plus proches d'elle et ne jugeaient ni ne critiquaient.
2. Elle a commencé à remarquer ses propres moments de faiblesse – des moments qui tendent à nous rapprocher des autres si nous sommes disposés à partager nos préoccupations et nos besoins. C'était un défi pour Alexa car montrer des défauts et commettre des erreurs étaient inconfortables et même angoissants. Alors qu'elle travaillait à être plus réelle, elle a remarqué que les gens autour d'elle s'intéressaient à elle et se souciaient de ses sentiments.
3. Alexa a commencé à accepter les autres car ils sont ce qui a augmenté son anxiété pendant un certain temps. Elle a constaté qu'elle ne donnait pas de conseils ou ne faisait pas de suggestions sur leur vie. Elle n'était pas sûre de ce que son rôle devrait être si elle ne les plaisait pas. Ses amitiés devenaient plus équilibrées et égales.
4. Au fil du temps, elle a commencé à embrasser qui elle était – son essence, plutôt que sa performance ou son apparence. Même si elle était encore un peu perfectionniste, elle s'adoucissait, dépendait davantage des autres, essayait de nouvelles choses et s'amusait.

La clé pour changer un modèle perfectionniste est de le voir comme un changement plutôt que comme une transformation totale. Il est plus probable que cela se produise si vous mettez l'accent sur les récompenses de devenir réel. Tout le monde a des défauts et cela nous relie à l'humanité. Prétendre que nous ne conduisons pas à l'isolement et, au mieux, à l'amour conditionnel. Au fond, nous voulons tous être aimés et acceptés pour ce que nous sommes. Le changement commence par la reconnaissance de notre humanité et l'acceptation du meilleur et le pire de qui nous sommes. L'amélioration de soi est un choix, pas un mandat. Certaines choses à notre sujet ne changeront jamais et d'autres traits peuvent être altérés par des expériences de vie. En attendant, vous êtes assez bon pour aujourd'hui – parfaitement imparfait.

Mon prochain blog abordera ce sujet du point de vue du Covert Perfectionist moins visible.

Ann Smith est la directrice générale de Breakthrough chez Caron. Son livre mis à jour, Surmonter le perfectionnisme: Trouver l'équilibre et l'auto-acceptation , a été publié le 5 mars 2013. Laissez un commentaire ici ou connectez-vous avec elle sur Twitter, @CaronBT ou Facebook.