Rompre avec la nourriture

Vraiment difficile à faire.

Je savais que cela devait être une séparation permanente. Le calcul était simple: mon corps n’avait besoin que d’un tiers de ce que je voulais manger chaque jour. Je n’étais pas intéressé par les régimes amaigrissants. Cela devait être une rupture émotionnelle profonde, une rupture qui durerait le reste de ma vie.

Qu’est-ce que cela signifierait de me couper de la nourriture, autre que pour la nutrition? Ce n’était pas si simple de le comprendre, mais c’était essentiel si je devais accomplir l’acte et maintenir ma détermination. J’étais sûr que la tentation de revenir en arrière ne cesserait pas, alors je devrais passer par une période préliminaire de contemplation et de contrôle de soi. Tout le monde mange émotionnellement. Ma tâche était de me surveiller, d’identifier mes variations et intrigues personnelles, la gymnastique mentale avec laquelle je justifiais telle ou telle indulgence.

J’ai vu que je mangeais d’agitation; me distraire de l’inquiétude; me payer pour une journée difficile; effacer mon envie de ceux qui m’entourent en buvant des biscuits et du pain; pour quelque chose à faire lors des fêtes; exprimer un mépris morose pour mon avenir; nourrir le ressentiment; faire plaisir à un ami qui a fait quelque chose de spécial; me récompenser d’avoir terminé un projet difficile; pour apaiser une envie qui m’est venue à l’esprit; passer le temps tout en progressant dans la circulation; pour des raisons aussi créatives qu’il y avait des luttes dans la vie au jour le jour.

Ce genre d’auto-observation n’est pas agréable. Plusieurs absurdités sont devenues évidentes, ce qui m’a fait grimacer, comme la compétition avec mon mari pour m’assurer que je partage ma part de quelque chose de particulièrement délicieux lorsque nous sommes allés dîner. Alors, s’il mangeait trois fois plus de poulet que moi? J’ai commencé à résister à ce concours stupide en récupérant une portion raisonnable dans mon assiette et ce n’était pas le cas. L’astuce consistait à grignoter aussi lentement que possible, à savourer chaque bouchée, de sorte que j’avais encore quelque chose dans mon assiette quand il était parti pour son troisième tour. Je me suis dit que la quantité consommée importait peu, tout en prolongeant le plaisir de manger ensemble. Mais la nature primitive de cette impulsion m’a étonné quand j’ai essayé de le retenir pour la première fois.

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Une autre surprise était le pouvoir de l’anxiété sociale. Pour assister à un rassemblement sans grignoter tous les goodies disponibles, il fallait apprivoiser un mammouth. Je me suis vu atteindre des bols de frites, attraper des mets délicats dans des plateaux et réussir à obtenir des variétés de morceaux dans ma bouche sans aucune participation de la partie exécutive de mon cerveau. Remplir une assiette avec un échantillon de friandises et la transporter avec moi, une petite piqûre ici et là, a nécessité la suppression de millions d’années d’évolution. Le pâturage nerveux et insensé essayait toujours de se reprendre alors que je tenais les portions raisonnables et essayais de faire durer les bâtonnets de carottes pendant une demi-heure.

Source: Wendy Lustbader

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J’ai soixante-trois ans. Il y a un an, j’ai rompu ma relation avec la nourriture et j’ai donc profité de plusieurs mois de marche dans une version allégée de moi-même. Je pèse ce que j’ai fait il y a trente ans. Je me ressens à nouveau. Je lutte contre le diabète de type adulte et contre les maladies cardiaques, qui se produisent dans ma famille. Je peux porter à peu près tout dans mon placard. Mais il y a d’autres dimensions de la découverte et de la récompense qui continuent à apparaître.

Lors d’un mariage récent, je me suis assuré de discuter avec quelques personnes et d’avoir des conversations approfondies, plutôt que de me promener et de m’engager dans le bavardage qui provoque le besoin de fourrer de la nourriture dans ma bouche. Ces conversations restent dans ma mémoire, plutôt que quelques kilos de petites pizzas qui s’installent dans mon ventre.

Une émotion non déviée par la nourriture peut être pleinement ressentie. Blessure, colère, ressentiment, peur – tous semblent mieux exprimer leurs sentiments que de les soumettre à la soumission. La nourriture est apaisante, alors nous nous donnons naturellement des friandises et nous nous livrons à des moments difficiles. Trouver d’autres formes de réconfort est une libération laborieuse et continue.

La rupture n’a pas été parfaite. Les vacances et les célébrations ont provoqué des régressions dans mon ancienne relation avec la nourriture. Le lendemain, la balance me choque de la rapidité avec laquelle mon corps est capable de restaurer ce qui a été perdu. C’est comme reprendre – brièvement – avec un ex, se souvenir de l’attraction mais rappeler les raisons du vol.

Copyright: Wendy Lustbader, 2017