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La bible a les recommandations suivantes:
(Deutéronome 21: 18-21: 21)
18 Si un homme a un fils rebelle et rebelle, qui n'écoute pas la voix de son père, ou la voix de sa mère, et qui, après l'avoir châtié, ne les écouteront pas;
19 Alors son père et sa mère le saisiront, et le présenteront aux anciens de sa ville et à la porte de son lieu;
20 Et ils diront aux anciens de sa ville: Voici notre fils qui est rebelle et rebelle, il n'écoute pas notre voix; [il est] un gourmand, et un ivrogne.
21 Et tous les hommes de sa ville le lapideront, et il mourra; ainsi tu éloigneras le mal du milieu de toi; et tout Israël entendra et craindra.
Je ne prends pas une vue aussi sévère.
L'admonition proposée ci-dessus était sans aucun doute une expression de la frustration que ressentent souvent les parents face à un enfant obstinément désobéissant. J'ai souvent entendu des parents dire qu'ils avaient envie de tuer leur enfant, ce que je ne pensais pas considérer comme une expression d'intention fixe, mais plutôt comme une réponse émotionnelle à une situation difficile. Si un parent a plus d'un tel enfant, le sentiment est aggravé. Sigmund Freud a rapporté le cas d'un enfant qui était lié par son père à des dispositifs qu'il avait conçus pour décourager les mouvements inutiles et les comportements indésirables. Aucune description détaillée de ces dispositifs ne survit, mais on sait qu'ils ont inclus des barres de fer et des sangles. Le père était une autorité sur l'exercice et la santé physique et pourrait, pour cette raison, se sentir libre de s'engager dans de telles méthodes de discipline non conventionnelles. L'enfant a grandi pour devenir un juriste célèbre, qui, malheureusement, a développé une psychose paranoïaque. Freud a donné un récit psychanalytique bien connu de sa maladie, qui était une dépression psychotique, sans avoir l'avantage de lui avoir jamais parlé ou, à vrai dire, à qui que ce soit d'autre qui lui parlait. Si je me souviens de l'affaire, Freud pensait que ces dispositifs mécaniques contraignants n'auraient pas dû être utilisés, et je suis d'accord avec lui.
Je n'ai aucun doute que traiter avec un enfant désobéissant comme le suggère la Bible (je pense que la référence à la gourmandise et à l'ivresse suggère un enfant plus âgé) découragerait en fait de tels comportements chez d'autres enfants qui pourraient être témoins de son exécution; mais je pense qu'à l'exception de certaines familles du Moyen-Orient que je lis de temps à autre dans les journaux, aucun parent sensible ne serait prêt à aller si loin pour encourager les autres enfants du quartier à se comporter correctement. Et je suis sûr aussi qu'il est possible de construire un dispositif mécanique qui restreindrait et empêcherait les enfants rebelles qu'ils n'auraient pas d'autre choix que d'obéir – au moins jusqu'à ce qu'ils atteignent l'adolescence – mais ceci aussi est un excès. réponse. (La plupart des parents que je connais auraient de la difficulté à inventer un appareil pour limiter l'utilisation du téléphone cellulaire d'un enfant.) Mais la question n'est pas comment obtenir l'obéissance, mais plutôt comment encourager un enfant à obéir, mais pas tellement enclins à se plier à l'autorité qu'il / elle grandit pour être servile.
Plus précisément, nous aimerions que nos enfants grandissent pour être plus ou moins civilisés. Nous aimerions qu'ils se sentent à l'aise de faire ce qu'ils sont censés faire. Nous ne voulons pas qu'ils se demandent tout le temps s'il est sécuritaire d'enfreindre une règle ou une autre. S'ils sont arrêtés par un feu rouge au milieu de la nuit, ils ne devraient pas être enclins à chercher un policier pour décider s'il est ou non prudent de traverser la lumière. Ce genre de pensée n'est pas souhaitable, non seulement parce que de temps en temps cela entraîne des ennuis, mais, plus important encore, parce que c'est une perte de temps. Il y a d'autres choses à penser, même en attendant qu'un feu de circulation change. Nous aimerions que nos enfants suivent les règles la plupart du temps sans les interroger.
D'un autre côté, nous ne voulons pas que nos enfants grandissent pour devenir le genre de personnes qui font ce qu'on leur dit, peu importe ce qu'on leur dit. Et peu importe qui leur dit. Nous ne voulons pas qu'ils se retrouvent avec un groupe d'enfants qui les poussera à intimider d'autres enfants, à consommer de la drogue ou à fumer. Nous aimerions qu'ils résistent à des pressions déraisonnables. Et à l'autorité déraisonnable. Nous aimerions penser qu'ils dénonceraient si un patron harcelait un employé ou résisteraient si quelqu'un les poussait à adopter un comportement inapproprié ou illégal. Nous voudrions que nos enfants refusent si un enseignant les encourage à taquiner l'un des autres enfants (de telles choses arrivent). Nous voudrions penser que nous résisterions si un officier supérieur ordonnait de torturer un prisonnier; et nous aimerions que nos enfants grandissent aussi pour être ce genre de personne.
Ce n'est même pas le cas que nous voulons que nos enfants nous obéissent tout le temps, peu importe les circonstances. Parfois, en tant que parents, nous ne pouvons pas comprendre les besoins et les souhaits d'un enfant, et les enfants ne devraient pas être si intimidés par nous qu'ils ne peuvent pas ou ne peuvent pas plaider leur cause.
Comment les parents peuvent-ils aider leurs enfants à comprendre ces distinctions? Tout d'abord, les parents, eux-mêmes, doivent déterminer quels comportements indésirables de leurs enfants sont vraiment assez importants pour décourager et quels autres mauvais comportements sont insignifiants.
Il est juste de dire qu'il existe un différend persistant qui définit la relation entre les enfants de tous âges et leurs parents. Les parents veulent protéger leurs enfants et adapter leur comportement à ce qui leur semble approprié. Les enfants veulent toujours s'affirmer à leur manière. Ils souhaitent être indépendants – dans la mesure où leur âge et les circonstances le permettent. Pour réussir, ils doivent devenir indépendants de leurs parents, ce qui signifie développer au fil du temps leurs propres valeurs et attitudes à l'égard de la religion, de la sexualité, du travail et de tout ce qui, selon eux, fait partie intégrante de leur identité. Le conflit est plus ou moins inhérent à ces désirs contrastés, selon les souhaits de l'enfant qui grandit et l'insistance de ses parents. Un tel conflit peut être minimisé, mais pas complètement éliminé.
Pourtant, les enfants commencent avec le désir de faire plaisir à leurs parents. Le conflit se développe souvent lorsque les parents ne savent pas ce qu'ils veulent vraiment. Ces conflits, donc, ne viennent pas d'un test de volonté, mais d'un défaut de communication. Considérez ce qui se passe lorsque les parents mettent un enfant au lit – disons six ans.
"Il est temps d'aller dormir", dit un parent.
Environ dix minutes plus tard: "Je vous l'ai dit, il est temps d'aller au lit."
Encore dix minutes, après un voyage à la salle de bain, un dernier verre d'eau, et une question à savoir si les baleines sont plus grosses que les dinosaures. "Ecoute," d'une voix forte, "Je le pense vraiment, GET TO BED!"
Il n'y a rien de mal à cette conversation. Le parent communiquait exactement ce qu'il voulait dire. Au départ, il voulait dire quelque chose comme, commencer à se préparer à aller au lit, plus tard, il voulait dire, nous sommes à environ dix minutes de mon désir de vous aller au lit; et, enfin, il voulait dire, aller au lit. L'enfant apprend la différence entre être dit de faire quelque chose (mais pas vraiment) – et être dit d'une manière qui suggère qu'il est vraiment censé se conformer. Si le même enfant court dans la rue après un bal, son parent répondra immédiatement comme s'il voulait que l'enfant sorte de la rue maintenant! Et l'enfant aura appris, espérons-le, que c'est une de ces occasions où il est vraiment obligé de faire ce qu'on lui dit.
Supposons que le parent de l'enfant soit l'une des rares personnes qui s'attendent toujours, sans ambiguïté, à ce que leurs enfants obéissent tout le temps. Je l'ai vu rarement. L'enfant a de fortes chances de grandir, puis de souffrir d'un retard, sans initiative ni courage. Mais, plus souvent, j'ai vu des parents hésiter à être fermes avec leurs enfants. Les enfants deviennent alors régulièrement désobéissants et peuvent sembler gâtés et volontaires.
Je peux penser à deux sortes de parents qui ne sont jamais fermes et jamais clairs envers leurs enfants:
Une conversation typique que j'ai entendue de l'autre côté de la rue:
Une mère, d'une voix forte: «Je t'ai dit de venir ici, Anthony. Anthony! Vous obtenez juste ici cette minute. M'as-tu entendu? J'ai dit, passez par ici. Anthony! ANTHONY! Si vous ne parvenez pas ici … Anthony, je vais compter jusqu'à trois. Tu ferais mieux d'arriver ici quand je … un … deux … Anthony, tu m'écoutes? Si tu n'es pas là, pas cette nuit, pas de télé ce soir … "Je pouvais voir Anthony, qui était un peu en bas de la rue, en train de faire une balle. Il ne faisait pas attention à sa mère, et sa mère se contentait de s'asseoir sur un perron et de lui crier dessus.
Je n'avais aucun doute sur le fait que la mère d'Anthony l'avait cajolé et l'avait menacé dans de nombreuses rencontres, au cours desquelles Anthony continuait allègrement à faire ce qu'il voulait faire.
Parfois, quelqu'un qui pourrait bien être le père d'Anthony se présente à mon bureau en se plaignant que sa femme crie tout le temps à leurs enfants. (Parfois, c'est la mère de l'enfant endurci qui se plaint des cris de son mari.) Les deux parents sont généralement d'accord pour dire que crier après les enfants ne sert à rien, mais les cris continuent. Un parent qui crie à un enfant indique que quelque chose a mal tourné. Parce que la hauteur et le volume des cris sont invariables, l'enfant ne peut pas dire si le parent est sérieux ou non. La mère d'Anthony n'était manifestement pas sérieuse, sinon elle aurait quitté le perron et l'aurait corrigé. Pense aussi à ce qu'Anthony doit penser quand il entend sa mère partir, "un … deux … trois". Cela lui suggère certainement qu'il n'a pas besoin de venir tout de suite. Au compte d'un. Cela suggère que l'un et deux ne sont pas des demandes sérieuses; (et, je suppose, il comprend que trois ne sont pas sérieux non plus.) Et l'affaire familière de "faire ceci ou pas ce soir" suggère, si on le prend à la lettre, que l'enfant a le choix. Aussi, je suis sûr qu'Anthony soupçonne que sa mère oubliera d'emporter la télé, cette nuit-là. D'ailleurs, il pense à faire rebondir la balle correctement non. Ce soir est trop loin pour qu'il puisse l'envisager.
C'est ma suggestion pour communiquer clairement à un jeune enfant. Dites à l'enfant quoi faire. Si l'enfant ne répond pas, répétez-le avec insistance. (Si c'est une des situations où un parent veut vraiment que l'enfant obéisse.) Ensuite, je pense que le parent devrait faire faire à l'enfant ce qu'on lui demande. De cette façon, il n'y a aucune raison pour que le parent soit frustré et fâché. Certes, il n'y a aucune raison de crier. Par exemple:
Un enfant ne vient pas dîner après avoir été appelé deux fois. Je pense que le parent devrait alors aller chercher l'enfant. Éteignez le téléviseur et amenez l'enfant à la table du dîner.
Une fille qui a l'âge scolaire ne s'habille pas quand on lui dit de le faire – deux fois. Je pense que le parent devrait prendre le temps d'habiller l'enfant rapidement, même agressivement.
Si l'enfant comprend clairement ce que l'on attend de lui, cet enfant apprendra à réagir de manière appropriée. Si les parents suivent ces règles – qui viennent naturellement à la plupart des parents – les problèmes de désobéissance ne se produisent pas. Quand ils ne se comportent pas fermement, la désobéissance devient chronique. Quand un enfant plus âgé devient obstinément défiant, la suggestion d'exécution de la bible peut venir à l'esprit. (Cette idée n'est pas entièrement facétieuse: il y a quelques années, quand les enfants étaient systématiquement découragés de laisser pousser leurs cheveux, un jeune homme résistant a été tué par son père, qui a eu le dernier mot en coupant les cheveux de son fils avant d'être enterré).
La punition est une autre façon de souligner ce que les parents pensent important. Différentes familles utilisent des peines différentes, en fonction, en partie, de l'âge de l'enfant. Les jeunes enfants réagissent au «time-out» consacré, c'est-à-dire être confinés seuls dans sa chambre. Bien sûr, il ne devrait pas y avoir de télévision dans la pièce. Chaque punition devrait être désagréable. Mais rappelez-vous, la punition est destinée à dire quelque chose clairement, de ne pas infliger de douleur.
Châtiment corporel: Lorsque j'ai terminé ma fraternité pour enfants, j'ai demandé aux autres pédopsychiatres s'ils pensaient qu'il y avait déjà eu une indication pour avoir frappé un enfant. Cinquante pour cent, exactement, ont dit «oui» – et les cinquante pour cent ont dit «non». En d'autres termes, rien dans notre formation ne déterminait, d'une manière ou d'une autre, la pertinence des châtiments corporels. Je peux dire qu'en général, les parents qui croient aux châtiments corporels sont très sensibles à la question; et ceux qui n'y croient pas se sentent tout aussi fortement. Même les enfants qui y croyaient ne pensaient pas que cela devrait être fait méthodiquement, avec l'intention d'humilier l'enfant.
Il est important que les enfants écoutent avant d'être adolescents. Un enfant récalcitrant peut être ramassé et placé dans sa chambre, même s'il résiste; un adolescent ne peut pas. Parfois, un parent sensible rechigne à contraindre un enfant par la force.
"Je l'ai mise dans sa chambre, mais elle sort."
Moi: "Il est important de suivre toute punition que vous avez fixée, sinon vous ne serez pas pris au sérieux."
"Que puis-je faire? Elle est plus forte que moi "
"Si nécessaire, enferme-la dans sa chambre."
"Je ne pouvais pas faire ça! C'est terrible."
"Bien, vous devez suivre une punition menacée, ou votre fille ne saura pas si vous êtes sérieux."
Ce fut quelques mois de plus à supporter un mauvais comportement avant que cette mère prenne conseil. C'est ce qui s'est passé. La mère a appelé un serrurier, qui était occupé à mettre un verrou sur la porte de sa fille quand sa fille passait.
"Que fait cet homme?" Demanda la fille à sa mère.
Sa mère a expliqué que la serrure avait pour but de la garder dans sa chambre chaque fois qu'elle se conduisait mal.
La fille ne s'est jamais mal conduite au point où la mère devait envisager de l'envoyer dans sa chambre.
Bien sûr, un ensemble différent de punitions doit être utilisé pendant l'adolescence. J'ai vu un certain nombre d'enfants plus âgés qui, lorsqu'ils étaient exilés dans une pièce, ont grimpé par une fenêtre. (c) Fredrc Neuman Suivez le blog de Dr. Neuman sur fredricneumanmd.com/blog
