Trois stratégies de transformation pour vous donner plus de pouvoir et votre adolescence

Stratégies éprouvées et vraies pour réparer les liens brisés entre parents et adolescents.

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Comme le Dalaï Lama l’a dit un jour: «Ceux qui nous rendent les plus fous sont nos meilleurs enseignants.» Bien que la recherche et votre grand-mère conviennent que le bonheur humain dépend de la qualité de nos relations les plus étroites, le maintien de ce lien avec notre adolescent peut être difficile. Ce que j’ai trouvé, c’est que nos adolescents sont des miroirs pour notre moi le plus profond. Les stratégies suivantes, tirées de trente années de travail pour réparer les liens brisés entre parents et adolescents, suggèrent que ce que vous craignez devient ce à quoi vous faites face; votre plus grande faiblesse devient votre force salvatrice.

STRATÉGIE DE TRANSFORMATION N ° 1: METTRE FIN AUX ÉMOTIONS
Le conflit de votre adolescent et la douleur qu’il provoque sont susceptibles d’entraîner des explosions explosives et une stagnation, voire un véritable changement. Et, comme le disait Anton Wildgans, «Ce qui donne de la lumière doit supporter les brûlures.»

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La relation en tant que creuset du changement

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La relation parent-adolescent est un creuset dans lequel une activité intense a la capacité de produire une grande transformation. La chaleur qui produit le changement réside dans les échanges émotionnels – parfois harmonieux mais le plus souvent difficiles. Développer la capacité de réflexion, comme l’appelle Daniel Siegel – l’aptitude à réagir – à faire des choix conscients concernant nos réactions est essentiel dans les relations intimes. Cette capacité inclut des comportements tels qu’examiner ses propres pensées et sentiments, rester ouvert et curieux et s’éloigner des émotions intenses immédiates que nous ressentons pour nous demander ce que l’expérience signifie pour l’autre. Dans ce cas, rester curieux de notre adolescent même au milieu d’un enchevêtrement d’émotions pouvant inclure colère, tristesse, frustration et même exaspération!

Carte de déclenchement personnel
Passez du temps à développer une «carte de déclenchement personnel» – les choses que votre adolescent dit ou fait qui enflamment des émotions fortes. Puis demandez-vous s’il est la seule personne qui suscite cette réponse en vous. Voyez si votre adolescent vous fait vraiment ressentir cela ou si la réaction vient d’un endroit profondément ancré à l’intérieur. Un endroit que vous seul pouvez guérir.

STRATÉGIE DE TRANSFORMATION N ° 2: NE PAS SAISIR – LET GO
L’écrivaine Annie Lamott décrit poétiquement qu’être un parent a un «cœur qui tourne autour de notre corps». Parfois, la situation avec votre adolescent est hors de contrôle parce qu’elle l’est. Hors de votre contrôle. L’art de prendre en charge tout en se rendant devient essentiel pour élever un adolescent. Les engagements émotionnels que nos adolescents initient ont des parallèles avec ceux d’un enfant en bas âge: un moment, ils font leurs valises pour le voyage solitaire en solitaire et un instant après, ils nous tiennent la main au centre commercial.

Le paradoxe tolérant

Source: Christa Santangelo

Notre capacité à saisir et à tolérer le paradoxe – deux choses qui se passent en même temps – est essentielle au maintien de notre lien avec elles. «Je vois l’enfant grincheux dans l’adolescent en colère; Je vois l’adulte en herbe dans le bébé en pleurs »servira votre capacité à faire preuve d’empathie et à communiquer efficacement avec votre adolescent. Le paradoxe divertissant est également important pour les questions de confiance. Votre adolescent veut votre confiance, mais ses actions irresponsables – atterrir aux urgences, s’emballer à l’école – peuvent entraîner une incapacité à les laisser vous perdre de vue. Il est important de gérer la frustration de leurs inévitables transgressions, qui parfois ressemblent à des trahisons, pour pouvoir engager la conversation depuis un lieu de compréhension. Enfin, connaissez votre «Letting Go Trigger Map». Demandez-vous: «Comment puis-je me laisser aller en général?», «Quelqu’un m’a-t-il déjà traité de maniaque du contrôle?», «Y a-t-il eu un traumatisme lié à la perte ou à l’abandon du contrôle dans mon passé? «La possibilité de ressentir le sentiment de laisser-aller, paradoxalement, est essentielle pour continuer à tracer des limites fermes et à communiquer clairement vos valeurs.

Stratégie de transformation n ° 3: aller de l’avant

Comment vous engager avec les problèmes de vos adolescents peut être un médicament pour votre propre âme. Lorsque vous épuisez la recherche externe de solutions aux problèmes de votre adolescent – changez d’école, pratiquez plus de sports, moins de discipline, plus de téléphone, plus de temps passé ensemble, plus de tatouages, ne criez pas, criez! – Il vous reste à vous tourner vers l’intérieur sous forme de carte à travers le terrain difficile de votre adolescent. Les parents qui sont prêts à aller à l’intérieur trouvent de nouveaux aspects d’eux-mêmes: une nouvelle carrière, un nouveau passe-temps, une attitude, des relations, un système de croyances spirituelles et plus encore, parallèlement à la croissance de leurs adolescents. Pour faire émerger ce qui est à l’intérieur, il faut procéder à l’examen le plus complet de soi, inconscient et conscient, connu et inconnu, ainsi qu’à un type particulier de reddition réservé aux audacieux et aux courageux. C’est toi! Nos adolescents soulèvent la douleur. Mais alors seulement le bonheur peut émerger. Toutes les émotions, bonnes et mauvaises, sont stockées dans la même petite boîte à l’intérieur. La vérité est que vos propres émotions non résolues aggraveront toute douleur causée par votre adolescent et empêchera toute tentative de connexion. Lorsque vous vous replongez pour donner naissance à quelque chose de nouveau en vous, même au milieu des défis apparemment insupportables de votre adolescent, vous découvrez des aspects de vous-même qui ont été perdus au cours de votre parcours. Et par un chemin parfois détourné, vous et votre adolescent trouvez un lieu qui n’aurait pu être découvert sans ce type de voyage en commun.