Il y a un peu plus d'une semaine, ma famille et moi avons organisé un spectacle; nous étions deux parents et cinq enfants (âgés de 6 à 19 ans), effectuant dix-huit numéros de musique dans un charmant théâtre local. C'était notre cinquième émission familiale de style cabaret, et notre première à avoir une seule histoire à travers la nuit – un récit racontant nos dix années à la ferme. Nous nous sommes relayés en solo et soutenus l'un l'autre, puis nous nous sommes réunis pour chanter dans des harmonies vocales serrées. C'était tellement amusant. Nous avons tous adoré! L'expérience m'a fait penser à nouveau à la parentalité.
De nombreuses conversations culturelles dans la presse grand public sur le sujet de la parentalité me déroutent. Souvent, les conversations sont encadrées comme de fausses dichotomies fondées sur des hypothèses erronées qui privent les parents d'une autonomie créatrice. Les scripts courants incluent: qui est le plus heureux – les gens avec des enfants ou des personnes sans? Voulez-vous avoir un enfant ou voulez-vous une carrière? Devriez-vous investir dans les rêves de votre enfant ou poursuivre le vôtre? Voulez-vous co-dormir avec votre enfant ou avoir une relation passionnée avec votre compagnon?
De tels débats prennent pour acquis une notion de l'être humain en tant qu'esprit individuel opérant dans un corps matériel. La parentalité, dans ce modèle, est un choix rationnel dont les résultats peuvent être comparés et mis en contraste avec d'autres choix possibles. Se cache derrière de tels débats est une supposition qu'il y a une quantité fixe de temps, d'énergie, d'attention et d'amour. La vie est un jeu à somme nulle. La victoire de quelqu'un est la perte de quelqu'un d'autre. Parent contre enfant. Travailler contre la maison.
Comme je l'ai écrit ailleurs, une telle notion, aussi puissante soit-elle, a des limites – et pas seulement dans sa capacité à comprendre pourquoi les humains dansent. Cela fausse également notre compréhension de la parentalité. Les parents ne sont pas rationnels. Les enfants ne sont pas des choix. Ni les parents ni les enfants ne sont des individus. Au contraire, les parents et les enfants émergent ensemble, les uns par rapport aux autres, les expressions de la vie elle-même, comme une matrice potentielle d'amours mutuellement habilitantes.
Voici cinq idées pour ceux qui veulent penser différemment au rôle parental.
1. Raconte ta propre histoire.
C'est fou de penser que le fait d'élever un enfant est ou pourrait suivre n'importe quel modèle. La reproduction sexuée humaine existe pour permettre la diversité génétique, ainsi que tout autre type. Chaque enfant est unique. chaque famille est unique; chaque environnement social est unique. Oui, il y a des similitudes – il peut y avoir des mères tigres, dragons et orignaux, ainsi que des pratiques d'éducation des enfants françaises, américaines et autochtones. Mais à la fin, ces points communs ne se traduisent pas en formules pratiques. Toute généralité a ses exceptions; chaque statistique ses aberrations. En essayant de suivre un programme, nous sommes tous assurés de produire des non-conformités – chez nous et chez nos enfants.
Oui, il peut être déconcertant d'admettre qu'il n'y a pas de chemin sûr, pas de script prêt à lire sur ce qu'est la parentalité ou comment le faire. Comment pouvons-nous savoir si nous aimerons être parents? Comment savons-nous que nous faisons du bon travail? Comment pouvons-nous savoir que nos enfants vont bien se passer? La réponse est simple: nous ne pouvons pas.
D'un autre côté, cette ignorance est passionnante. Il détient l'opportunité et le plaisir de la parentalité. Il n'y a pas de script à suivre. Vous pouvez raconter votre propre histoire. Vous pouvez découvrir ce que signifie être parent pour vous et vos enfants. En fait, vous devez. Votre histoire sera différente des contes des autres, et c'est la raison de vivre et de le raconter. Car dans le réseau de nombreuses histoires partagées, les parents cultivent l'empathie les uns pour les autres; nous pratiquons la compassion, et nous inspirons la créativité de chacun.
Pas tout le monde va prendre leur vie et se déplacer avec trois jeunes enfants et un sur le chemin d'une ferme dans le nord de l'État de New York. Mais peut-être, en chantant et en jouant notre conte, Geoff et moi pouvons encourager les autres à vivre le leur.
2. Cultiver des relations.
Comme beaucoup dans la vie, la parentalité est une question de relation: les humains sont des créatures sociales, absolument dépendantes les unes des autres tout au long de la vie pour à peu près tout. Un enfant a le potentiel de pousser des boutons et de catalyser une connaissance de soi intense. Les parents grandissent dans la mesure où ils se consacrent à apprendre à se déplacer avec un enfant, à répondre à un enfant et à recevoir d'un enfant d'une manière qui exprime et encourage le respect et l'amour l'un pour l'autre.
À cet égard, les enfants offrent un défi unique. Ils sont particulièrement dynamiques. Ils poussent rapidement dans et hors de toute boîte que vous voulez dessiner. Ils prennent forme de manière singulière en fonction des gènes, des intrants et des influences, y compris les vôtres. Ce qui a bien fonctionné avec un enfant plus âgé ou même hier ne fonctionnera pas avec cet enfant aujourd'hui.
En tant que tel, la tâche de cultiver la relation est en cours. Il n'y a pas un moment où un parent peut «connaître» un enfant pour certain, pour toujours. Il n'y a pas de point d'arrêt. Il n'y a que l'échange en cours – les rythmes oscillants de l'amour et du respect.
Une relation avec un enfant vous rendra tout ce que vous y mettez, et peut-être que cela ne le fera pas, ou ne le fera pas pendant un certain temps, ou ne le fera pas de la manière que vous attendez. Il y a toujours des problèmes. Toujours des problèmes. Et ils changent. Le défi consiste à permettre à ces changements d'attirer votre propre potentiel pour créer quelque chose de nouveau – une nouvelle dynamique, une nouvelle réponse, une nouvelle vision de ce que la vie peut être. Ici, les histoires d'autres personnes peuvent aider; mais à la fin, votre histoire sera la vôtre.
Comme Geoff et moi nous nous sommes souvent dit: ce n'est qu'une phase . Chaque phase a un début, un milieu et une fin. La plupart des phases s'arrêtent. Certains durent plus longtemps que d'autres. Connaissant ce fait, Geoff et moi sommes libres de creuser dans le moment et de le vivre pleinement – dans tout son plaisir et dans la douleur – prêts et disposés à apprendre de nos enfants ce que nous devons apprendre pour que la prochaine phase commence.
3. Trouver des synergies.
Les aspects les plus étranges d'être un parent pour moi ont été les synergies que Geoff et moi avons découvertes entre ce dont nous avons besoin pour notre bien-être et ce dont les enfants ont besoin pour le leur. Cette dynamique est nulle part plus claire que dans la décision qui continue à encadrer nos vies: notre déménagement il y a dix ans à la ferme.
Pendant au moins neuf ans avant le déménagement, Geoff et moi avions rêvé de déménager dans le pays. Nous voulions un endroit où nous pourrions faire notre art plus près du monde naturel. Cependant, nous n'avions pas l'intention de déménager de sitôt, jusqu'à ce que Jessica, de sa propre initiative, à l'âge de 7 ans, googlé pour "fermes du Vermont" et a trouvé cette propriété à la frontière du Vermont. Bien sûr, Geoff et moi étions prêts à sauter, mais il n'y a aucun doute dans notre esprit: nous n'aurions pas bougé à ce moment-là ou à cet endroit sans l'intervention de Jessica.
La logique me dépasse toujours. J'avais besoin de réaliser mon rêve pour l'amour de mes enfants . Cette nécessité n'était pas simplement une question de modélisation pour eux et comment il est bon de suivre les rêves. La nécessité était concrète. Jessica avait besoin d'espace dans le pays pour avoir les animaux qu'elle voulait: chat, chien, cheval et peut-être une girafe.
Après avoir déménagé, de telles synergies ont continué d'exploser. Quelques mois après avoir déménagé, quand Geoffrey et moi nous sommes perdus et que nous avons commencé à nous sentir déprimés, ce sont les enfants et leurs rêves qui nous ont aidés. Ils savaient ce qu'ils voulaient. Pendant que Geoff et moi aidions les enfants à progresser dans leurs rêves d'avoir des animaux et d'être des fermiers, l'effort que nous avons dépensé a ouvert les espaces sensoriels en nous à travers lesquels nos propres arts pouvaient couler. J'ai commencé à écrire le livre que j'avais essayé d'écrire pendant plus d'un an. Geoff a inventé un instrument de musique, Plectrum.
Plus heureux ou pas? Carrière ou pas? Les rêves des parents ou les rêves des enfants? De telles dichotomies ne sont pas près de représenter la logique que nous vivons.
Et cela arrive encore et encore. Avec chaque grand projet, qu'il s'agisse de livre ou de danse, au moins un de mes enfants s'est révélé être un guide, ce qui a permis à l'inspiration d'être au cœur de tout cela.
Même avec le dernier, Why We Dance . J'essayais de commencer le livre à l'époque de la naissance de Leif. J'étais au-delà de l'épuisement. J'enseignais à la maison trois enfants (8ème, 3ème et pré-K), tout en s'occupant d'un bébé. Quand il est temps pour moi de travailler, je n'ai plus d'énergie pour écrire ou danser. Tout ce que je pouvais faire était de lire. Et prenez des notes copieuses. Par la main. Parce que je savais que j'oublierais ce que j'avais lu. Donc j'ai fait. Et j'ai vu Leif grandir.
Deux ans plus tard, le livre a éclaté, rendu possible par cette lecture et ces expériences. Au cœur de Why We Dance est un argument sur la façon dont les bébés humains, nés sans défense, apprennent ce qu'ils doivent apprendre en exerçant leur capacité de créer et de devenir des modèles de mouvement – en exerçant une capacité de danse naissante, évoluée à travers une myriade de espèces au cours des millénaires.
Voir de telles synergies – les saisir et courir avec elles – exige la foi qu'elles existent. Ils peuvent et ils le font.
4. Ouvert à la fertilité – sous toutes ses formes.
Même l'encadrement de la question «Devrais-je avoir un enfant ou pas?» Me laisse perplexe. Comment savez-vous qu'un enfant viendra? Ou qui sera-t-il? Vous pouvez choisir de ne pas avoir d'enfant. et dans de nombreux temps et lieux, pour de nombreuses raisons, de tels choix doivent être faits. Pourtant, vous ne pouvez pas choisir d'avoir un enfant (du moins pas encore!). Le mieux que vous puissiez faire est de décider d'être ouvert à votre fertilité (et à ceux qui la soutiennent) et d'accueillir tout ce qui vient.
C'est, encore une fois, une partie de l'émerveillement. Vous ne savez pas qui viendra, ou si quelqu'un le fera. Vous ne savez pas combien de temps ils resteront. Vous ne savez pas qui ils seront. Vous ne pouvez pas compter sur quoi que ce soit. Il n'y a pas de contrôle ici. Aucune décision rationnelle de rechercher un type particulier d'expérience. Il n'y a qu'une volonté de s'aligner sur la possibilité d'une nouvelle vie qui se crée à travers toi.
Comme beaucoup de processus créatifs, celui-ci est plus grand que n'importe quel individu. Il exige plus de capitulation que de maîtrise. La créativité impliquée n'existe pas en dehors des moi corporels humains, mais est celle que leur existence même exprime. Ce n'est pas une créativité que les humains doivent exercer pour être heureux ou vivre une vie épanouissante. Mais ils ne peuvent pas non plus l'exercer dans le but d'être heureux ou accompli. C'est un potentiel de vie qui peut se déployer à travers nous pour une série de raisons qui défient notre compréhension. Ou peut-être pas. La créativité de la vie – le rythme de la vie qui prend soin d'elle-même – peut se manifester de nombreuses façons. Et ils ne sont pas mutuellement exclusifs.
Dans mon cas, j'ai toujours su que je voulais que ce que je crée, écris ou dansais soit responsable du processus de développement des humains. Je veux que mon travail représente l'expérience vécue, aussi limitée soit-elle, de ce qu'il faut pour devenir humain. Je veux que mon travail soit tiré, poussé et interrompu; explosion ouverte et lavée par la vie, devenant des êtres corporels. Ensuite, je crois, je serai un ensemble de sensibilités capables de recevoir et de nourrir des idées et des projets créatifs qui, dans leur vie, restent fidèles à la terre.
Mon expérience est certes la mienne. De nombreuses couches de créativité existent au sein de l'espèce humaine, et de nombreuses façons de les ouvrir restent à découvrir. Il y a aussi beaucoup d'occasions de faire le travail d'élever des humains et d'engendrer de nouvelles générations autres que la parentalité. Et bien sûr, il y a de nombreuses occasions où il n'est pas sûr, souhaitable ou prudent de devenir parent.
Néanmoins, il n'y a aucun moyen de séparer les actions d'élever des enfants et de créer le monde; ces tâches ne sont pas et ne peuvent pas s'exclure mutuellement. La santé et le bien-être de nos idées, de nos technologies et de nos valeurs doivent aller de pair avec la santé et le bien-être de nos familles. Ceux qui sont désireux et capables de produire et d'élever de nouveaux êtres humains sont des liens vivants.
5. Restez en contact avec la liberté.
Ce mantra a été essentiel pour Geoff et moi à chaque étape du chemin. Raconter notre propre histoire et cultiver des relations mutuellement constructives avec nos enfants, de manière à trouver des synergies, ouvertes à la création continue de la vie à travers nous, exige que nous restions constamment, avec insistance, en contact avec notre liberté.
C'est une pratique de penser, de sentir et d'agir. Cela implique de prêter attention. Dans chaque moment. Qu'est-ce que tu sais? Que ressentez vous? Qu'est-ce que tu veux? Quelles impulsions et capacités de mouvement émergent en vous? Qu'est-ce que la vie crée à travers vous?
Cela implique de savoir que les mouvements que vous faites vous rendent. Quel genre de monde voulez-vous créer? Dans quel genre de monde voulez-vous vivre? Cela implique de vous demander pourquoi. Pourquoi agir de cette façon? Pourquoi le faire de cette façon? Cela implique de résister aux rôles de genre et de résister à la résistance aux rôles de genre.
Il s'agit d'interroger les pressions pour se conformer, tout en cultivant une capacité à répondre dans le moment, pour le moment, de manière à ce que l'amour soit la chose la plus importante. L'amour qui cherche des synergies. L'amour qui se fie à la création permanente de la vie. L'amour qui se délecte dans les relations. L'amour qui raconte sa propre histoire.
À la fin, les enfants seront comme vous. Ou ils ne le feront pas. Indépendamment de ce que vous dites, ils apprendront de ce que vous faites et décideront ensuite eux-mêmes s'ils veulent continuer sur le chemin que vous avez créé ensemble.
Ainsi soit-il. Je ne voudrais rien de moins pour mes enfants que la capacité de le faire.