Étant donné que les enfants danois, ainsi que les adultes, se situent régulièrement au sommet des enquêtes mondiales sur la satisfaction et le bien-être, nous pourrions prendre note des lignes directrices du livre La façon danoise de devenir parent: ce que savent les gens les plus heureux du monde A propos de Raising Confident , Capable Kids de Jessica Joelle Alexander, une mère américaine mariée à un Danois, et Iben Sandahl, un psychothérapeute danois.
Leur acronyme PARENT commence avec P pour le jeu, avec beaucoup de temps pour jouer gratuitement, avec les parents ou d'autres enfants, les paramètres extérieurs, et des jouets simples comme Legos ® , également un produit fier du Danemark. A est pour l'authenticité, être honnête avec les enfants à un niveau approprié pour leur âge. R for Reframe fait référence à l'énoncé des choses d'une manière encourageante et prospective. E est pour Empathy, spécialement enseigné par l'exemple, N pour No Ultimatums, et T pour Togetherness, en particulier dans l'atmosphère chaleureuse exprimée par le terme danois hygge ("C'est fondamentalement le contraire de tous assis dans des pièces séparées avec leurs iPods", selon Alice O'Keeffe dans The Guardian ).
Bien que ce ne soit pas la science de fusée ou la neuroscience, le recadrage ressemble à la restructuration cognitive qui peut être une partie importante de la thérapie cognitivo-comportementale, bien que d'un point de vue différent. J'ai donc demandé à son co-auteur, Iben Sandhal, de nous en parler par e-mail, ici édité pour plus de brièveté.
Q: Avec tous les problèmes qui se posent dans le monde ces temps-ci, n'est-il pas parfois difficile d'être authentique mais aussi de recadrer les choses d'une manière encourageante?
A: Oui! Il y a tellement de choses horribles qui se passent tous les jours dans le monde. Les fusillades de masse, le terrorisme en Europe, en Irak et en Syrie, et les crises politiques en Europe et aux États-Unis, les lieux – peu importe où, nous sommes tous touchés. Notre peur est réelle – elle se rapproche et c'est effrayant!
Seulement s'ils demandent et seulement si quelque chose apparaît soudainement! Si oui, je leur dirais que parfois j'ai aussi peur.
Mes deux beaux-parents sont décédés récemment (à quelques années d'intervalle) et ils ont la maladie et la mort proche de la vie et secouent une famille. … ..Ils ont été épargnés les images et les détails effrayants, mais ils en savaient assez pour comprendre ce qui s'est passé. Je leur ai dit que la vie parfois fait mal, ils l'ont vu eux-mêmes mais je leur ai aussi dit qu'il y a de belles choses à chérir dans la vie. Nous avons beaucoup parlé de leurs souvenirs de leurs grands-parents.
Malheureusement, il n'est pas rare que les enfants soient exposés à l'intimidation. En tant que Danois, ancien professeur de classe et psychothérapeute de travail, j'ai vu combien les brimades causent des dommages … En raison de notre peur croissante, et parce qu'il est trop difficile de gérer les sentiments effrayés de nos enfants, beaucoup prétendent que tout est normal. leur parler de ce qui se passe vraiment. Nous voulons les épargner pour trop de pensées effrayantes, et c'est compréhensible, mais pas toujours la meilleure façon de gérer ce qui se passe réellement.
Je dis toujours à mes enfants, quand ils sentent que quelqu'un les attaque ou les traite mal, qu'ils ne savent pas ce qui se passe de l'autre côté. Très souvent, les enfants (ou les adultes) qui insultent fortement les autres, commentent négativement l'apparence des gens ou créent des brèches dans leurs amitiés – ce sont souvent eux-mêmes qui éprouvent des difficultés.
Ils cherchent (inconsciemment) à rendre les autres mal à l'aise, ce qui leur fait sentir qu'ils ne sont pas la personne la plus mal lotie. Cela nous brise le cœur chaque fois que nos enfants ne sont pas heureux.
Q: Dites m'en plus sur la façon dont vous recadrez ces problèmes.
R : Les gens «racontent» leurs expériences (à travers le langage que nous utilisons) en fonction des intrigues dominantes qui dirigent notre attention et notre interprétation. Il ne s'agit pas de prétendre que la négativité n'existe pas. Notre langage est un choix, et c'est crucial car il forme le cadre à travers lequel nous voyons le monde. En recadrant ce que nous disons en quelque chose de plus favorable et de moins définitif, nous changeons la façon dont nous nous sentons. Les enfants ont de grandes oreilles et ils nous entendent souvent parler de notre peur et des horreurs du monde – d'une façon ou d'une autre quand nous ne pensons pas qu'ils écoutent. Ils vont tirer des conclusions sur ce qu'ils entendent.
Mon plus jeune enfant m'a demandé l'autre jour après une autre attaque terroriste: «Est-ce que toutes ces choses terribles et effrayantes autour de nous finiront jamais?» Je pourrais seulement répondre en disant «non». "Il y aura toujours des gens mauvais et malades, peu importe où vous allez". Je pense que c'est une approche très danoise.
… ..Reframing consiste également à respecter l'âge et le niveau de compréhension de l'enfant. Fondamentalement, les enfants devraient se sentir en sécurité et il est de notre responsabilité de leur donner ce sentiment. Cela signifie parfois que nous devons les protéger des pires détails sur les accidents du monde. Mais s'ils demandent – je leur donnerais toujours une réponse honnête, juste sans détails inutiles, et intimidation.
En parlant honnêtement de l'intimidation ou de la peur, j'aide à mettre des mots dans leurs pensées. Je suis formé en tant que thérapeute narratif et le recadrage ne consiste pas à négliger la réalité et les mauvaises expériences. Très danois! Quand je travaille avec des enfants, il s'agit d'aider l'enfant à se concentrer sur ce qu'il pense ne pas pouvoir faire. Aider l'enfant à voir les situations sous différents angles et les amener à se concentrer en nuançant leurs histoires sur les résultats ou les conclusions les moins négatifs. Beaucoup de gens se sentent impuissants, et en nuançant leur récit, il devient plus facile de sentir que vous contrôlez quelque chose – alors je travaille pour que l'agence des enfants grandisse.
Un exemple pourrait être: Votre enfant est taquiné, et vous parle d'un épisode à la maternelle, où deux garçons plus âgés l'ont taquinée. Je lui demanderais de décrire ce qui s'est passé et ensemble nous tracerons le parcours. Ce qui m'intéresserait particulièrement serait de savoir si l'enfant s'est senti impuissant et si oui, à travers mes questions d'extériorisation, je développerai sa perception de son rôle dans la situation. Au lieu de se sentir impuissante et blessée, elle a peut-être fait quelque chose pour les empêcher de la taquiner. Peut-être qu'elle a pleuré pour l'aide ou leur a demandé d'arrêter. Si oui, je demanderais ce que cela veut dire d'arrêter ou quel genre de personne fait cela. Elle dirait probablement que c'est une personne qui agit et peut-être que nous pourrions la nommer «quelqu'un qui peut sentir quand quelque chose ne va pas» ou «une fille avec un fort sentiment d'identité».
À travers les questions et la façon dont nous parlons de son expérience de problème, elle devient plus qu'une «victime» – ce n'était toujours pas une expérience agréable et ça fait encore mal – mais elle fait quelque chose de plus. Je lui donne aussi une alternative – un récit plus nuancé.
Lorsque je reformule ou ré-écrit, je fais preuve de miséricorde et d'espoir.
Peu importe ce que – la vie peut être vue très différemment selon de quel côté vous regardez. Personne n'est né mal ou mal. C'est le comportement que nous n'aimons pas, pas nécessairement la personne derrière. Si nous parlons de la terreur, par exemple, je trouve très important de mettre les choses en perspective en disant que la plupart des endroits se portent bien et que le monde est vaste.
Comme indiqué dans le livre, être vulnérable et honnête nous rapproche des autres ou nous repousse. Être à l'écoute de la vulnérabilité des enfants les aide à réguler leur système nerveux et leur donne l'opportunité de rester en bonne santé dans ce monde souvent chaotique. En tant que psychothérapeute avec de nombreuses années de travail dans le domaine, je sais qu'être conscient d'aider les enfants à conceptualiser leurs sentiments, soit en parlant, en dessinant ou autre chose – nous leur permettons d'être en contact avec leurs propres sentiments et c'est primordial pour leur développement personnel.
Nous pouvons leur apprendre (et nous-mêmes), ne pas avoir peur de toute la gamme des émotions, affronter tout ce que nous ressentons et continuer à vivre – même si nous avons parfois peur.
Q: Cela peut être pour les enfants plus âgés. Pour les plus jeunes, que pouvez-vous dire de leur comportement agressif quand ils se mettent en colère?
R : C'est une question bonne et très commune: je ne dirais pas grand-chose. J'essaierais de protéger le deuxième enfant, s'il s'agissait d'un petit frère – … Aucun enfant n'est mauvais et réagit souvent avec le corps quand il est assez petit, parce qu'il n'a pas de mots pour exprimer ses frustrations. Frapper est aussi un moyen d'exprimer et d'utiliser une sorte de langage – et je «lirais» l'incident comme un désir d'attention et de présence. Ceci, j'essaierais d'accommoder. Je voudrais penser que c'est ainsi que fonctionne la manière danoise des parents dans la pratique.
Ces lignes directrices ne font qu'effleurer la surface de ce livre éclairant. Ils ne promeuvent pas les sourires superficiels qui sont communs dans les publicités télévisées, à en juger par les représentations des enfants et des adultes traitant de vrais problèmes dans les médias comme "Hjordiss", une série télévisée danoise sur une institutrice qui tente de harcèlement. Mais ces directives ont du sens en tant que préceptes qui peuvent être utiles même en dehors de la communauté historiquement cohésive et de soutien dont ils sont originaires.
