Voici quelques autres points à garder à l’esprit pour les couples qui ont des difficultés à communiquer. D’abord et avant tout, les fondements de toute relation, confiance et engagement sont au cœur d’une communication efficace. Avec confiance, nous nous permettons d’être vulnérables et nous pouvons exprimer nos véritables pensées et sentiments. Avec engagement, nous abordons les conflits en gardant à l’esprit les intérêts du mariage plutôt que nos besoins personnels. Nous avons donc tendance à être plus accommodants et à mieux écouter.
C’est un point important, car ce n’est que s’il ya confiance et engagement que l’honnêteté et le respect mutuel peuvent exister, ce qui est essentiel pour une communication efficace. Les partenaires sont plus susceptibles d’écouter et moins susceptibles de faire des commentaires blessants ou insultants. Lorsque l’égalité et le respect font défaut, nous sommes plus enclins à considérer notre propre perspective comme plus importante et à ne pas accorder trop d’attention aux sentiments et aux opinions de notre partenaire.
Il est essentiel d’exprimer ouvertement nos pensées et nos sentiments, mais ce n’est que si nous le faisons de manière appropriée. Lorsque nous sommes bouleversés, nous pouvons croire que crier et utiliser un langage négatif est une expression honnête de ce que nous pensons et ressentons, et nous avons le droit de nous comporter de la sorte. Mais en face, nous exprimons en réalité de l’hostilité plutôt que de l’honnêteté.
Disons que notre partenaire fait une blague à nos dépens. Au bon moment, nous leur crions: «Je déteste quand tu dis des choses comme ça!». C’est certes une réaction honnête, mais cela n’arrive pas au cœur de ce qui nous préoccupe. Ce qui a été dit peut réellement nous blesser ou ne pas être rassuré, mais plutôt que d’avouer que nous nous sentons blessés ou peu sûrs, nous nous déchaînons dans la colère. La discussion vraiment honnête porterait sur le sentiment de souffrance ou d’insécurité. Lorsque nous adoptons cette approche, notre partenaire a plus de chances de comprendre d’où nous venons et pourrait se sentir mal à l’idée de nous blesser.
Il est important de choisir le bon moment pour la confrontation. Même si nous souhaitons résoudre un problème dès qu’il se pose, il y a de meilleures chances que nous communiquions efficacement si nous attendons que nos émotions s’atténuent. Lorsque nous sommes en colère, il est plus difficile de recueillir toutes les informations qui nous sont présentées et de les traiter avec précision. Donc, il est possible que nous n’entendions pas ou que nous puissions mal interpréter les points importants que notre partenaire tente de communiquer. De plus, lorsque nous sommes extrêmement contrariés, nous pouvons avoir du mal à nous exprimer correctement ou dire des choses qui ne font qu’intensifier la discussion.
Parfois, pour atténuer le choc, les partenaires tentent de présenter un problème indirectement en faisant des blagues ou des commentaires improvisés. Toutefois, lorsque vous essayez de les enduire de sucre ou que vous essayez de les présenter trop délicatement, votre partenaire peut ne pas les prendre au sérieux, ou ne pas y prêter attention. Ainsi, bien que les remarques faites en passant puissent vous permettre d’éviter une confrontation difficile, elles risquent de ne pas amener votre partenaire à reconnaître qu’un problème est réel et important pour vous. Des discussions franches et honnêtes, par contre, traduisent le sérieux du problème et attireront l’attention de votre partenaire.
Malheureusement, une approche honnête et directe ne signifie pas que les confrontations seront toujours calmes ou que votre partenaire sera ouvert ou heureux d’entendre ce que vous avez à dire. Pour les questions sensibles, il est préférable d’être préparé à une réaction. Votre partenaire peut se sentir attaqué ou inadéquat s’il ne répond pas à vos attentes ou à vos besoins. Si votre partenaire réagit de manière défensive et rend la conversation négative, le truc est de ne pas monter à l’hameçon. Rester calme, solidaire et empathique peut limiter l’intensité de leurs réactions.
Dans cet ordre d’idées, c’est parfois le message lui-même, plutôt que votre style, qui peut poser problème. Vous pourriez vous comporter parfaitement et pourtant votre message est toujours reçu avec colère ou ressentiment. Votre partenaire peut juger le problème particulièrement pénible ou peut considérer votre demande comme allant au-delà de ce qui est raisonnable. Dans ces circonstances, il pourrait être utile d’utiliser une stratégie de contrepartie. Si vous avez une demande de votre partenaire, soyez prêt à faire des concessions. Les échanges peuvent en réalité être un bon moyen de modérer les conflits afin qu’ils ne deviennent pas incontrôlables. Votre partenaire peut justifier de céder parce qu’il reçoit quelque chose en retour.
Une conversation franche ne signifie pas utiliser l’honnêteté comme une arme. Des problèmes de communication peuvent survenir lorsque nous présentons un problème d’une manière blessante, embarrassante ou humiliante. L’honnêteté brutale bat essentiellement votre partenaire, et c’est destructeur. Etre sensible aux sentiments de votre partenaire fait passer le message, mais avec moins de risque de contre-attaque. Si vous gardez à l’esprit que les mots que vous choisissez et l’attitude que vous véhiculez affectent les sentiments de votre partenaire pour vous, cela pourrait vous inciter à être honnête, mais aussi attentionné et attentionné.
C’est une bonne idée de faire attention aux réactions de votre conjoint lorsque vous présentez votre version de l’histoire. Observez leur langage corporel et écoutez leurs paroles afin de pouvoir évaluer leur réaction émotionnelle et déterminer si votre message est compris et non pris pour une attaque personnelle. À partir de leurs commentaires, nous pouvons ajuster en temps réel ce que nous disons et la façon dont nous le disons. Si, par exemple, ils semblent mal à l’aise ou se mettent en colère, nous pouvons atténuer notre expressivité émotionnelle ou choisir des mots plus doux. Le but est de garder votre partenaire engagé et concentré sur le problème afin que la conversation puisse aboutir à sa conclusion logique.
Le pardon est essentiel à la résolution des conflits. Si votre conjoint admet avoir commis un acte répréhensible et s’excuse, acceptez les excuses et, dans le cas contraire, offrez-lui de lui pardonner néanmoins. Si vous envisagez de rester dans la relation, il n’y a aucun avantage à rester en colère après la résolution d’un conflit. Bien sûr, si le même problème ne cesse de se poser, des excuses n’auront aucun sens. Vous n’avez jamais vraiment résolu le problème, ce n’est donc peut-être pas une question de style de communication. Toutefois, sauf en cas de récidive, vous ferez beaucoup de bien à votre mariage en laissant le passé devenir le passé.
Sur une note finale, gardez à l’esprit que les conflits conjugaux ne visent pas à gagner un concours de testaments. Il s’agit de maintenir et d’améliorer une relation. Quand il y a un gagnant, il y a aussi un perdant, et un perdant n’apprécie jamais beaucoup l’expérience. Une communication réellement efficace non seulement mène à la résolution et évite l’escalade, mais, à la fin, chaque partenaire estime que son point de vue a été entendu et compris, qu’il se sent bien l’un envers l’autre et que la relation évolue dans le bon sens. En fin de compte, c’est le résultat que vous attendez de vos désaccords.
