Dans n’importe quel restaurant familial situé dans un quartier huppé, vous observerez probablement des enfants habitués à être exposés par des parents souriants et dégotants. Ces enfants parlent fort et ont l’attitude de la royauté. Les parents traitent chaque parole ou action de jeunesse comme une offrande profonde venant d’en haut. Le parent ne fait aucun effort pour rétablir un sentiment de retenue modeste. Psychologue clinicien intéressée par les effets négatifs de la parentalité narcissique, cet exhibitionnisme parental attire mon attention. Je me demande: «Ces parents sont-ils narcissiques?» Et «Quel sera le résultat pour les enfants?»
La première question semble plus facile à répondre. Selon le Manuel de diagnostic et de statistique des troubles mentaux, 5ème édition ( American Psychiatric Association, 2013 ), jusqu’à 6,2% de la population en général répondrait aux critères de diagnostic du trouble de la personnalité narcissique. Même en admettant que de nombreuses personnes présentent divers traits narcissiques sans satisfaire à tous les critères de diagnostic, l’omniprésence de ce style de parentalité moderne semble en contradiction avec l’idée que ces parents (trop) fiers partagent un désordre psychologique. En bref, ce phénomène est beaucoup trop commun pour que tous ces parents soient narcissiques, mais ils semblent certainement traiter leurs enfants comme des personnages narcissiques par procuration.
Les vrais narcissiques sont particulièrement sensibles et vulnérables aux expériences susceptibles de générer un sentiment de déflation ou d’insuffisance honteuse. À certains égards, toute la structure de la personnalité se développe comme un moyen de garder la honte à portée de main. Le narcissiste passe beaucoup de temps dans des états fantasmagoriques grandioses dans lesquels il imagine être admiré, alternant avec des transitions rapides et fugaces en états amers et fâchés en réponse à des critiques injustifiées perçues ou à un manque de reconnaissance. La personnalité narcissique est donc prise en otage par la nécessité de se perfectionner aux dépens de la capacité de prendre soin des autres ou de prêter attention à ceux-ci. Dans le cas de parents véritablement narcissiques, l’absorption de soi et le manque d’empathie privent l’enfant de l’attention et de l’affection dont il a besoin. Périodiquement (lors de cérémonies de graduation, de réunions de famille ou d’événements publics, par exemple), l’enfant peut brièvement être présenté comme un objet d’épanouissement parental, mais le parent narcissique est incapable de tolérer un détournement soutenu de son attention. Pour le narcissiste, l’attention est un élément crucial dans un jeu à somme nulle.
Bien entendu, contrairement à ce que je suis en train de négliger, les enfants que j’observe souffrent d’une attention parentale. Si ces parents (généralement mariés, souvent issus de classes socio-économiques supérieures) ne sont pas cliniquement narcissiques, ce style moderne de parentalité permissive et exhibitionniste ne peut être que la preuve d’un phénomène social émergent. Au niveau culturel plus large, la société développe une nouvelle relation avec les émotions en général et la honte en particulier. De l’introduction de figures de discours vagues mais dramatiques (“je suis comme”; “c’est fou”) à l’actualité de messages en ligne vantards mais vides, les médias sociaux nous ont détourné notre capacité même à analyser soigneusement nos expériences ou à communiquer clairement à propos d’eux. Il est difficile d’exagérer à quel point la connexion en ligne permanente à des sources de rétroaction instantanée sur soi-même, avec les moyens d’inspirer une attention envieuse des autres, a faussé la psyché collective. Insistant sur le soulignement des états subjectifs subjectifs et sur l’analyse objective négative, les médias sociaux définissent de nouvelles normes sur la manière dont nous comprenons ou annonçons notre existence. De plus en plus, ce sont nos sentiments immédiats qui semblent nous définir.
Sur cette toile de fond de sentimentalité évidente, l’amour inconditionnel pour l’enfant a fini par submerger toute conscience critique de l’impact réel de l’enfant sur d’autres personnes. Il est honteux de remarquer ou de se concentrer sur les traits très normaux mais déroutants d’un enfant, tels que l’agressivité, l’hostilité, l’égoïsme ou le droit. Alors que les interdictions morales traditionnelles sont mises de côté dans notre philosophie éclairée, notre culture même est devenue défiante de honte. Des comportements ou des attitudes autrefois désapprouvés apparaissent maintenant dans l’ombre oppressante de l’éviction arbitraire au soleil de la compréhension. En plus des progrès et de la tolérance, ce mouvement peut mener au chaos et à la confusion. La seule vérité restante «authentique» est l’engagement envers les enthousiasmes sincères proclamés avec fierté.
Dans cette culture d’annonces en ligne et d’affichages exhibitionnistes de la vertu, les enfants deviennent des réceptacles pratiques et socialement agréés pour la projection d’aspects divisés et idéalisés du moi parental. C’est comme si la honte était une émotion dont les enfants (et par extension leurs parents) devaient être protégés. De ce point de vue, les enfants incarnent une authenticité insensible aux forces sociétales régressives. Même les parents qui ne voudraient pas se vanter d’eux-mêmes risquent maintenant de devenir des pom-pom girls de leurs enfants «parfaits», en promouvant inconsciemment la démonstration d’un hippie loufoque et de leurs droits. Nous semblons avoir perdu l’idée que la parentalité responsable exige de limiter ces qualités.
Il existe donc une interdiction morale croissante à l’égard des limites imposées ou des aspects autoritaires de la parentalité, désormais considérée comme «sévère» ou «méchante». Le parent moderne est de plus en plus restreint à la louange ou à l’indulgence par peur d’aliéner l’enfant amour propre. Ceci malgré les recherches empiriques montrant qu’une haute estime de soi est en réalité négativement corrélée avec le succès, une compassion mature pour les autres ou un fonctionnement optimal à l’âge adulte ( Bushman & Baumeister, 1998 ).
Nous constatons peut-être déjà les effets de parents simultanément permissifs et sur-identifiés. Au cours des dernières années, les campus universitaires sont devenus des «espaces sûrs», dont le thème semble être que les étudiants ont besoin de protection, non seulement (à juste titre) contre les menaces physiques, mais aussi contre l’exposition aux idées ou à leurs promoteurs. ils ne sont pas d’accord. Fait intéressant, bien que ces étudiants signalent des niveaux d’estime de soi plus élevés qu’au cours des décennies précédentes ( Twenge et Campbell, 2009 ), nous assistons simultanément à la description de ce que l’on qualifie de «crise de santé mentale» chez nos étudiants, qui font état de niveaux croissants de dépression. , stress et aliénation ( Lukianoff & Haidt, 2018 ). Il semble que les pratiques parentales actuelles ne préparent pas les jeunes à s’adapter à un monde réel rempli de déception et de frustration. Le parent moderne peut involontairement promouvoir la vulnérabilité à l’anxiété et à la dépression plutôt que la résilience face à l’adversité.
Un parent n’a pas besoin d’être narcissique pour vouloir ce qu’il y a de mieux pour son enfant, pour voir et encourager ce qu’il y a de mieux en son sein et pour se défendre contre les critiques injustifiées. Ces préjugés sont intégrés à la nature humaine par le biais de l’évolution, de la biologie et d’histoires familiales communes. À mesure que la culture évolue, le défi que doit relever un parent moderne consiste à trouver un équilibre entre ces instincts naturels et des limites appropriées, agissant en tant que figure d’autorité plutôt qu’en tant qu’ami ou approbateur. Les enfants entrent dans le monde avec ce que Freud a appelé le «narcissisme infantile», une compréhension du développement primitive du monde comme émanant d’un sens expansif du soi expérimenté comme étant tout. Traditionnellement, les parents aidaient les enfants à socialiser en les confrontant et en les contenant. Il reste à voir ce qui se passe lorsque notre culture même commence à définir les enfants principalement comme des extensions de la vertu parentale idéalisée, aussi parfaite soit-elle, ne nécessitant aucune forme traditionnelle de critique ou de correction. Je continue de me demander quels types de parents seront ces enfants.
Références
Zaslav, M. (août 2017) Comment se remettre d’un parent narcissique. Psychologie aujourd’hui.
Association américaine de psychiatrie. (2013). Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (5 e éd.). Arlington, VA: Édition psychiatrique américaine.
Bushman, BJ et Baumeister, RF (1998). Égoïsme menacé, narcissisme, estime de soi et agression directe et déplacée: l’amour de soi ou la haine de soi mène-t-il à la violence? Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 75 (1), 219-229.
Twenge, JM et Campbell, WK (2009). L’épidémie de narcissisme: Vivre à l’âge du droit. New York: presse libre.
Lukianoff, G. & Haidt, J. (2018). Le choyage de l’esprit américain. New York: Penguin Press.
