Pourquoi vous pourriez être plus fort que vous ne le pensez

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J'avais environ 12 ans. C'était mon premier été au camp de vacances, et je n'étais pas tout à fait d'accord avec mes camarades de cabine. Un après-midi, alors que j'étais assis sur ma couchette supérieure et que je lisais, je pouvais entendre un groupe d'entre eux dans une autre pièce, évaluant tout le monde dans la cabine. Mon nom est venu.

"Elle est gentille", a déclaré Lisa. "Mais elle est … sensible ." Et les autres filles se mirent à rire.

Je peux encore sentir la honte flamboyer sur mes joues.

Je dois admettre que Lisa avait raison; J'étais et suis sensible. Trop sensible? Probablement. Je peux habituellement dire quand je réagis de manière excessive, particulièrement en réponse à des taquineries de bonne humeur. Je suis gêné d'admettre combien je suis sensible à cela. Pour cette raison, lorsque mes sentiments sont blessés, j'essaie de me les garder jusqu'à ce que la blessure se dissipe, comme c'est habituellement le cas. Finalement.

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Depuis que j'ai lu Deeper Dating : Comment abandonner les jeux de séduction et découvrir le pouvoir de l'intimité , par Ken Page, j'ai réfléchi à ma sensibilité, et j'ai essayé de comprendre quel «cadeau de base» pourrait protéger ma tendre tache, parce que La théorie de Page, qui me semble vraie, est que notre plus grande douleur est directement liée à notre qualité la plus essentielle.

Ma sensibilité protège-t-elle quelque chose, ou est-ce la sensibilité à ma sensibilité qui cache une force ? Et protège-t-il cette sensibilité, essayant de prétendre que ce n'est pas là, un obstacle entre moi et une profonde intimité?

Je n'ai pas encore la réponse, mais la question est la leçon la plus importante que j'ai tirée de Deeper Dating . J'ai discuté (en ligne) avec Page l'autre jour, et il a dit que c'était exactement le message qu'il voulait que les gens prennent de son livre. (Vous pouvez lire son point de vue sur notre conversation ici.)

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Page et j'ai été en contact parce que son livre et le mien, Introverts in Love , sont sortis en même temps, et se complètent mutuellement. Les deux consistent à accepter, respecter et aimer notre propre essence afin de trouver cette personne qui nous acceptera, nous respectera et nous aimera comme nous le méritons – ou, pour nous assurer que les personnes qui font déjà partie de notre vie nous connaissent et nous apprécient d'une manière plus profonde.

Et cela pourrait signifier laisser les gens voir ce que nous avons le plus peur de révéler.

"Les attributs que nous sentons souvent les plus tendres autour, même embarrassés, ont des racines dans les parties les plus profondes de nous-mêmes", dit Page. "Ces qualités sont des cadeaux, et quand nous apprenons à les embrasser et à voir la valeur à l'intérieur et en dessous d'eux, nous devenons beaucoup plus disponibles pour une réelle intimité."

Page se considère comme ambivert (comme je pense que beaucoup d'entre nous le faisons, puisque nous contenons tous des multitudes) qui tombe sur le côté extraverti du spectre mais a appris à respecter ses besoins introverti. "J'ai une nature très contemplative, et les deux aiment et ont besoin de beaucoup de silence", dit-il. "Il y a des parties de moi-même que je perds dans le commerce d'interaction que je ne trouve que lorsque je reviens à moi-même."

Source: Courtoisie Ken Page

Pourtant, il sait, comme beaucoup d'entre nous ont connu, que le besoin de calme est souvent jugé par les autres. Beaucoup d'entre nous ont vécu une grande partie de notre vie en ayant honte de notre besoin de silence, de contemplation et de solitude.

La page suggère que ceci pourrait être un problème particulier pour les hommes. "Ce genre de calme – pas un silence qui se dégage aussi fort et silencieux, mais un silence qui pourrait se manifester comme un manque de force personnelle – peut être considéré comme non masculin. Les hommes sont censés connaître la réponse – peu importe ce que cela signifie. Se montrer confiant signifie avoir une prise sur les choses, une réponse, un sens de l'orientation. Cependant, pour beaucoup d'entre nous, il y a un état d'inconscience, d'incertitude, qui fait partie de notre processus. Nous sommes clairs quand nous sommes clairs et pas avant. "

Il faut du courage pour s'autoriser à s'asseoir avec incertitude, pour permettre de savoir venir à nous dans le temps qu'il faut.

La page se nourrit également d'une discussion profonde, intime et dénuée d'âme, du genre qui met la vulnérabilité à l'air libre, et qui n'est pas exactement ce que nous assimilons aux hommes virils. Je ne suis pas le seul lecteur, at-il dit, qui a été rebuté par sa prescription d'enrôler un ami pour vous aider à fouiller dans vos vulnérabilités à la recherche de vos dons de base.

Ma réaction à l'idée de m'exposer comme ça était un recul du corps entier.

"Un ami proche a dit la même chose", dit Page. Elle a aimé mon livre, mais elle a dit qu'il n'y avait aucun moyen sur terre de travailler avec un partenaire d'apprentissage sur ces questions.

«Moi, d'un autre côté, je n'aime rien de plus que d'avoir de telles conversations!» Dit-il. «Je me souviens d'avoir fait un voyage en canot avec ma sœur, dans de l'eau glacée, et j'ai soulevé une conversation qui exigeait beaucoup de vulnérabilité de notre part. Elle m'a regardé et m'a dit: «Ken, je sais que tu aimes ce genre de conversations, et je suis prêt à y aller avec toi parce que je sais que c'est important. Mais je veux juste que vous compreniez que c'est à peu près aussi difficile que de sauter dans cette eau glacée. "

Je sais ce qu'elle veut dire.

Mais Page souligne que les amitiés sont un terrain d'entraînement pour les relations amoureuses. La vulnérabilité est essentielle à l'intimité, donc apprendre que nous pouvons être vulnérables avec un ami, et vivre pour raconter l'histoire, pourrait nous aider à avoir moins peur de la vulnérabilité dans la romance. Car, avouons-le, l'intimité n'est pas pour les sissies. Il faut laisser les gens voir ce que nous considérons comme nos fautes et prouver qu'ils peuvent nous aimer malgré ou même pour eux.

"La capacité de dire les choses difficiles, de comprendre et de développer un langage autour de nos champs de mines, à la fois individuellement et en couple, est tout à fait inestimable", dit Page.

Assez vrai. Mais puisque ma sensibilité est que je suis sensible, parler de mes points sensibles est carrément terrifiant – jusqu'à et à moins que je puisse comprendre quelle est la force qui se cache derrière toute cette sensibilité.

Les introvertis sont souvent accusés d'être «trop intenses» ou «trop sensibles». Selon vous, quels sont les points forts de ces soi-disant fautes?

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