À quel point êtes-vous à l'art de la conversation? Un quiz

Ma belle-mère aime organiser des dîners avec des invités qui peuvent s'engager dans une conversation stimulante. Je me souviens d'une déclaration qu'elle a faite il y a plus de trente ans qui m'intrigue encore. "Il est un grand causeur", a-t-elle dit. Hmm. Qu'est-ce qui distingue quelqu'un de l'art de parler avec les gens? Est-ce que les habitudes des grands causeurs s'accordent ou diffèrent avec les compétences que j'enseigne aux couples en matière de conseil conjugal?

Par contraste, un de mes lecteurs m'a récemment écrit: «Je suis très seul et je veux m'intégrer aux gens que j'essaie de rencontrer.» Son commentaire m'a rappelé les nombreuses personnes qui se sentent incertaines d'elles-mêmes dans les conversations, en particulier lors de rencontres sociales et avec de nouvelles personnes.

Beaucoup de gens ne sont pas efficaces dans une conversation.

Beaucoup trop de gens se sentent trop confiants dans les groupes sociaux, trop confiants par rapport à l'impact réel qu'ils ont sur leur partenaire conversationnel. Ils manquent de conscience qu'avec quelques mises à jour, leur attractivité conversationnelle pourrait faire un zoom vers le haut. Ils ne se doutent pas qu'ils violent continuellement les règles d'une bonne conversation.

Les déficits conversationnels ont également une incidence sur les relations à la maison. Dans quelle mesure les couples parlent-ils les uns avec les autres a un impact majeur sur la façon dont ils se sentent affectueux les uns envers les autres.

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En lisant ces 10 facteurs, à quel point êtes-vous un bon interlocuteur? Aimeriez-vous améliorer vos compétences dans l'art de la conversation?

Score toi – même :

0 = Rarement ou jamais

1 = Occasionnellement

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2 = Souvent

3 = Je suis excellent dans ce domaine, je le fais régulièrement

__1. À quelle fréquence utilisez-vous les deux mots magiques Comment et Quoi ?

Mon lecteur a également écrit: «Je voudrais poser de bonnes questions, mais je ne sais vraiment pas si je peux toujours en trouver un bon. J'avais l'habitude de me marier avec un mari qui m'a écrasé. J'ai appris à «garder la bouche fermée», donc je me sens inhibée quand il s'agit de poser des questions. "

La clé numéro un pour parler avec les gens d'une manière qui leur donne envie de converser plus avec vous: Posez des questions ouvertes, c'est-à-dire, une question qui tire des informations plus larges qu'un simple oui ou non .

Presque n'importe quelle question sera ouverte si elle commence par l'un des deux mots de questions magiques, Quoi ou Comment . Ces mots tirent d'autres informations. Utilisez ces mots de départ en réponse à tout ce qui a attiré votre attention dans ce que la personne avec qui vous parlez vient de dire.

Voici un exemple:

"Je viens d'une petite ville du Kansas."

"Intéressant. Je n'ai jamais été au Kansas. Quand vous repensez à votre croissance, qu'est – ce qui vous distingue de la vie au Kansas? "

Par contre, commencer des phrases avec «Es-tu …?», «As-tu …», «As-tu …?» A tendance à évoquer simplement des réponses par oui ou par non .

" Aimes-tu vivre au Kansas?"

"Non, pas vraiment."

Bien que les questions oui-non occasionnelles puissent être correctes, vous pouvez commencer la plupart de vos questions avec la façon dont ou quoi vous mettra en avant en tant que causeur.

La note de mon lecteur a ajouté une autre dimension importante à la question de poser des questions. Elle a écrit: «À quel point une question est-elle trop personnelle? Par exemple, si je suis dans un groupe et que beaucoup sont des femmes – et je viens de les rencontrer, est-ce que je demande s'ils sont célibataires, divorcés, veufs? "

Dans la danse subtile de l'acquisition de connaissances, commencer par des sujets sans lien de dépendance est une bonne idée. De là, passer progressivement à un territoire plus personnel peut sembler plus sûr qu'un saut trop rapide dans des espaces personnels.

Plus important encore, pour les sujets sensibles, parler d'abord de soi-même peut faire en sorte que poser des questions sur l'autre se sente plus approprié. Cette ligne directrice est contre-intuitive. En même temps, c'est vrai. Tandis que trop parler de soi peut devenir rebutant, une certaine révélation initiale invite les autres à parler plus ouvertement d'eux-mêmes.

Par exemple: «Depuis mon divorce il y a cinq ans, j'ai constaté que …». Il y a des chances que l'autre personne se porte volontaire, car la plupart des gens se reflètent dans les conversations.

__2. A quel point écoutez-vous? Est-ce que vous digérez à haute voix et vous fondez sur ce que vous avez entendu?

"J'ai aimé vivre au Kansas. C'est tellement ouvert. "

"J'étais à Kansas City une fois et ça ne me semblait pas ouvert. Il se sentait bondé et à l'étroit. "

Dans l'exemple ci-dessus, le deuxième locuteur commet une erreur commune. Il a omis d'écouter ce qui était intéressant et de digérer à haute voix ce qu'il a entendu. Notez la différence ici:

"J'ai aimé vivre au Kansas. C'est tellement ouvert. "

"Oui, ces miles et miles de terres agricoles se sentent incroyables pour quelqu'un comme moi qui a grandi dans la ville. … "

La digestion des commentaires des autres à haute voix constitue une base pour construire l'idée plus avant avec un commentaire suivant ou un suivi comment ou quelle question.

La plupart des gens manquent ici parce qu'ils écoutent ne pas être d'accord. Ou ils écoutent pour se concentrer sur eux-mêmes.

"Je n'ai jamais été au Kansas. Je viens de … ", aurait manqué l'occasion d' écouter pour apprendre , la chance d'explorer plus sur la vie de l'autre personne.

Ajouter des commentaires sur vous-même est bien, à condition d'en savoir plus sur ce que vous avez entendu de l'autre personne. Faites un suivi en pensant à haute voix à ce que vous avez entendu et en le développant. Ensuite, une fois que vous avez parcouru une distance sur cette route, en changeant la mise au point à vous ajouter au lieu de prendre loin de la conversation.

__3. Avec quelle fréquence évitez-vous mais , en utilisant et ou et en même temps à la place?

" Mais vous n'avez pas un accent du Kansas .." pourrait être ludique, et en même temps risque de transformer la conversation en dialogue oppositionnel.

Mais supprime tout ce qui est venu avant. Aimez-vous quand les autres rejettent ce que vous dites? Probablement pas. Mais ça aurait pu être une discussion fascinante.

__4. Comment exprimez-vous constamment ce qui est , en évitant les négatifs comme n'est pas ou ne pas ?

Lequel préféreriez-vous entendre: «Je n'aime pas les films d'aventure». Ou «Je préfère les comédies aux films d'aventure».

Mon lecteur qui m'a écrit a ajouté: «Si quelqu'un parle de quelque chose et que je veux montrer un grand intérêt, est-ce que je dis un négatif sur la façon dont je n'ai jamais pensé à cela. Je vais vraiment essayer ça. Ou va-t-il sembler que je n'ai rien à contribuer? Dans le passé, les gens ont semblé s'éloigner après avoir agi de façon ignorante. "

En général, les mots négatifs éteignent les auditeurs. "Je n'ai jamais …" est beaucoup moins convaincant que la deuxième phrase de ce commentaire: "Je vais certainement essayer ça …"

Les attitudes négatives envers soi-même ou envers les autres peuvent aussi être rébarbatives. L'auteur avait raison de dire que «agir par ignorance» est désagréable, car le terme « ignorant» a des connotations négatives. En revanche, pensez-vous que vous êtes intéressé . Se considérer comme intéressé est positif et donc se sentir attirant pour les autres.

__5. Dans quelle mesure surveillez-vous la symétrie du temps d'antenne?

Un test simple de compétence conversationnelle est de savoir si vous parlez plus, moins ou à peu près à la personne avec qui vous parlez. Dans les conversations captivantes, les participants partagent presque toujours le même temps d'antenne. La symétrie compte.

Un corollaire de ce principe est de viser le dialogue, pas de monologues. Une anecdote occasionnelle longue peut être bien. Plus d'un vous établira rapidement comme monopolisant le plancher conversationnel.

Les conversations qui se sentent engageantes ont tendance à se dérouler en une série de petits morceaux. Suivez la règle des 3 phrases: Après 3 phrases, c'est le moment de parler à l'autre.

Les conversations dans lesquelles le dialogue s'écoule rapidement avec des contributions courtes et égales des deux participants ont tendance à être les plus énergiques et se sentent les plus engageantes. Sur des sujets sérieux, les deux personnes ont l'impression que leur point de vue compte quand elles ont chacune eu un temps d'antenne similaire.

__6. À quelle fréquence posez-vous des questions sur la vie, les points de vue et les intérêts de l'autre personne?

Plus vous explorez, avec un intérêt sincère, les pensées de l'autre personne, plus l'autre personne s'engagera avec intérêt dans la conversation.

N'oubliez pas de viser la symétrie. Ajoutez votre propre point de vue.

__7. Dans quelle mesure équilibrez-vous en donnant des informations et en posant des questions?

Mon lecteur a demandé: «Combien de questions pose-t-on avant que l'autre ne se sente bombardée … Je suppose que la pratique me le dira.

Oui, l'expérience aide, et la règle générale de l'alternance des questions et de la discussion. Par exemple, après avoir posé une question, assurez-vous de répondre à leur réponse en la digérant à haute voix. Pensez à haute voix à propos de leur réponse, de ce qui vous intéresse dans leur réponse.

Immédiatement après une question avec une autre, vous avez le sentiment que vous mettez l'autre personne à la barre des témoins. En digérant la réponse que vous avez reçue en commentant à voix haute, vous dites que ce que vous avez entendu était intéressant, ajoutant aux sentiments positifs dans la conversation.

__8. À quel point êtes-vous sensible lorsqu'une interruption amicale peut ajouter de l'énergie à une conversation?

Mon lecteur a écrit: "On me dit (ou était par mon ex-mari) que j'ai interrompu les gens tout le temps … donc je veux vraiment être sur mes gardes pour ça."

Étonnamment, les études linguistiques ont conclu que dans les conversations que la plupart des gens trouvent les plus satisfaisantes, les deux participants interrompent. Les conversations sont vives lorsque chaque personne parle brièvement. Les interruptions empêchent les monologues. Ils peuvent aider les participants qui manquent d'un bon interrupteur une fois qu'ils commencent à parler.

Si vous interrompez pour ne pas être d'accord, c'est une autre histoire. Ces interruptions se sentiront hostiles et peuvent transformer le dialogue en match de tir. Cependant les interruptions pour poser une question intéressée ou pour réagir positivement et digérer ce que vous avez entendu sont des marques de dialogues gratifiants.

Méfiez-vous cependant si la personne avec qui vous parlez est cognitivement rigide ou ne s'intéresse narcistiquement qu'à parler, pas au vrai dialogue. Ces gens ont du mal avec des interruptions dont d'autres personnes pourraient profiter.

__9. À quel point êtes-vous assis ou debout, et reliez-vous avec vos yeux, vos oreilles et votre cerveau ainsi qu'avec des mots?

Mon lecteur a écrit: "J'essaie de donner un contact visuel, mais la concentration, la compréhension – pourquoi n'ai-je pas ce tapotement? Suis-je trop en moi-même? "

La posture verticale transmet la confiance en soi. Le contact visuel ajoute à la connexion. Ecouter attentivement signifie que vos oreilles sont ouvertes aux nouvelles idées. Cela signifie aussi que lorsque l'autre personne parle, vous suivez ce qu'elle dit.

En utilisant votre temps d'écoute pour réfléchir à ce que vous allez dire à la prochaine connexion.

__dix. Dans quelle mesure êtes-vous intéressé par les autres et dans le monde?

Plus vous lisez, regardez des émissions télévisées informatives ou observez le monde autour de vous, plus vous aurez d'idées intéressantes à ajouter à une conversation.

Les gens apprécient quelque chose de nouveau. En ajoutant de nouvelles entrées, vous serez perçu comme stimulant pour parler.

En même temps, ce que vous ajoutez comme information nouvelle n'est qu'une partie de ce qui vous amuse à parler. Si vous commentez et construisez avec un intérêt réel sur ce que l'autre personne dit, c'est tout aussi important de devenir un grand causeur.

Votre score en compétences conversationnelles

Comment avez-vous fait cette évaluation des compétences? Si votre score total était de 20 ou plus, vous êtes probablement en bonne forme. Plus vous êtes proche de 30, mieux vous êtes en tant que causeur.

Les compétences qui vous font du bien dans l'art de la conversation s'avèrent être très liées aux compétences qui peuvent vous aider dans vos relations de couple. Allez pour les deux!

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Le Dr Heitler, un psychologue clinicien de Denver formé à Harvard, se spécialise dans les compétences pour des interactions de couple réussies.

Apprenez-en plus sur les compétences pour les interactions relationnelles fortes du livre du Dr Heitler, Le pouvoir de deux: des secrets à un mariage fort et aimant. Voir aussi son site interactif amusant à PowerOfTwoMarriage.com.