6 types de douleur psychologique Les gens ne prennent pas au sérieux

À quels types de douleur la société est-elle peu sensible?

Source: Gladskikh Tatiana / Shutterstock

Mon collègue, le Dr Guy Winch, a publié un nouveau livre (et une conférence TED qui l’accompagne) sur la manière de faire face au chagrin. Le livre aborde spécifiquement deux types de douleur psychologique marginalisée:

• Le chagrin quand vous n’étiez pas marié à la personne (même si c’était une relation à long terme).
• La perte d’un animal de compagnie bien-aimé.

Par «marginalisé», je veux dire la douleur qui est rejetée et non prise très au sérieux par la plupart des gens.

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Le livre m’a fait réfléchir à d’autres types de douleur psychologique qui ont tendance à être marginalisés et écartés dans notre société:

• Problèmes liés au bébé, y compris la douleur de l’infertilité, une fausse couche précoce, l’anxiété pré / post-natale et la déception liée au sexe.
• Douleur psychologique qui accompagne une douleur physique chronique invisible.
• Un traumatisme qui ne vous concerne pas directement, par exemple lors du décès d’une célébrité ou lorsque d’autres personnes de votre entreprise sont licenciées.
• Un traumatisme qui ne s’avère pas majeur, mais crée une période d’anxiété prolongée pour vous, telle qu’une tumeur qui est peut-être cancéreuse, mais qui finit bien, ou un cas où vous êtes cambriolé, et qui ne volent que des objets relativement mineurs.

Vous pourrez peut-être penser à d’autres exemples de souffrance psychologique qui vous ont touché plus que d’autres personnes le jugeraient nécessaire. D’un autre côté, vous pouvez juger certains des exemples que j’ai donnés comme peu significatifs ou comme preuve de “faiblesse”.

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Si vous ressentez une douleur psychologique marginalisée, voici quelques stratégies pour y faire face.

Prenez vos sentiments et vos réactions au sérieux.

Vous pouvez constater que vos réactions internes reflètent la société. Vous pourriez penser: «Je ne devrais pas me sentir comme ça. Je devrais être au courant. “Ou vous pensez,” D’autres personnes ont des choses beaucoup plus sérieuses à gérer. Qu’est-ce qui ne va pas chez moi que je suis si douce et nécessiteuse? ”

Les autres personnes qui ne tiennent pas compte de votre douleur n’aident pas, et vous ne rejetez pas non plus vos propres besoins émotionnels.

Tout le monde peut tirer profit de la compréhension de certains principes fondamentaux sur la manière de gérer efficacement les émotions négatives et en développant un ensemble de stratégies pour y parvenir. J’ai déjà écrit un article à ce sujet, alors je ne vais pas réinventer la roue ici. Découvrez ce post pour beaucoup de détails. Vous pouvez également découvrir des stratégies dans mon livre, The Anxiety Toolkit , ou le livre précédent de Winch, Emotional First Aid , ou en travaillant avec un thérapeute.

Établissez une relation avec un thérapeute que vous pouvez voir pour les séances de rappel.

S’il y a des avantages à avoir déjà éprouvé un problème comme la dépression ou l’anxiété, l’un d’entre eux est que si vous avez déjà consulté un thérapeute, vous pouvez souvent retourner chez le même thérapeute pour une ou deux séances.

Par exemple, disons que vous avez vu un thérapeute pour l’anxiété pendant 3-4 mois. Quelques années plus tard, vous subissez un traitement de FIV et trouvez cela stressant. Vous pouvez appeler votre thérapeute et avoir une seule session pour toucher et revoir / peaufiner vos stratégies d’adaptation actuelles.

Acceptez le soutien que vos amis et votre famille sont en mesure de donner en ce moment.

D’autres personnes ont tendance à nous apporter un soutien en fonction de leur jugement sur la manière dont nous devrions être touchés par quelque chose. Dans son livre, Winch fait référence à nos partisans ayant un “délai de prescription” pour la douleur émotionnelle. Quand ils pensent que nous devrions en finir, leur empathie s’arrête.

Il est facile de se lancer dans un bras de fer avec des personnes proches de vous lorsque vous avez l’impression de ne pas avoir assez d’empathie. Si vous dites à vos proches ce que vous ressentez et que cela ne vous donne pas l’empathie que vous désirez, vous pourriez réagir en l’expliquant de différentes manières pour essayer de les faire comprendre. Cela peut vous amener à parler de votre douleur trop souvent.

Lorsque nous discutons de notre douleur, cela peut aussi se répercuter sur les conversations. Si vous avez envie de parler sans cesse de votre détresse, il y a de grandes chances que vous vous sentiez mieux si vous apprenez des stratégies pour perturber la rumination et contester les erreurs de pensée courantes.

Vous aurez probablement plus de succès en diagnostiquant vos erreurs de pensée spécifiques si vous travaillez avec un thérapeute que si vous prenez une approche de bricolage. Les thérapeutes cognitifs peuvent souvent faire cela rapidement (beaucoup de vos erreurs de pensée se présenteront lors de votre première ou deuxième conversation avec un thérapeute).

Si vos supporters montrent des signes de fatigue, vous devrez peut-être faire une pause. Essayez de laisser les autres personnes vous soutenir comme ils le peuvent. Quelles activités pouvez-vous faire ensemble qui vous seraient encore bénéfiques, mais ne vous amènent pas à parler de votre détresse?

Je ne veux pas que cela semble porter un jugement: je peux penser à des situations dans lesquelles je suis entré dans ce cycle avec des membres de ma famille et dont je devais prendre les conseils. Mais dans l’ensemble, la société pourrait mieux valider une plus grande variété de souffrances psychologiques et ne pas privilégier inconsciemment certains types (comme la rupture des couples mariés par rapport aux couples non mariés mais à long terme).

De plus, nous pourrions tous utiliser plus de compétences pour faire face à des douleurs qui ne disparaissent pas ou lorsque nous soutenons un ami qui est.

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