Comment vivre dans le monde réel (Minus One Troubling Word)

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De tous les mots qui existent dans notre langue, "devrait" peut être celui qui crée le plus de souffrance. Chaque aspect de notre vie est affecté et infiltré par cela: je "devrais" être, il / elle "devrait" être, ma vie "devrait" être, ce moment "devrait" être … Parfois, nous prononçons nos "devoirs" à voix haute, parfois nous les pensons consciemment, et parfois ils sont si subtils qu'ils échappent même à notre propre conscience, peut-être en présentant simplement une insatisfaction de fond ou un désespoir, quelque chose qui ne va pas comme il est. Au cœur est toujours le même message: «Remplissez le vide» devrait «être différent» – devrait être quelque chose d'autre que ce qu'il est.

Lesley (tous les noms sont changés ici) se réveille dans son appartement en ville chaque week-end à un assaut furieux "devrait": je "devrais" faire quelque chose de fabuleux ce week-end, je "devrais" voyager et expérimenter des choses nouvelles et intéressantes. Je "devrais" vivre une vie différente de celle que je vis.

John souffre surtout du "devrait" de l'autre. Alors que sa femme expose le même comportement insensible depuis une dizaine d'années, ce qui est extrêmement frustrant et douloureux pour lui, son dialogue interne reste le même: elle "devrait" être plus sensible à ses besoins, elle "devrait" se préoccuper du fait que son comportement le bouleverse.

Tout à l'heure, alors que je mettais la touche finale à ce blog, je me suis glissé pour rencontrer un ami. "J'aurais dû passer une bonne journée", s'exclama-t-elle en esquivant les flaques d'eau sur le chemin du déjeuner. C'était son premier jour de congé depuis des semaines et elle se sentait privée de la journée ensoleillée qu'elle aurait «dû» avoir. Son expérience n'était pas ce qu'elle "devrait" être, et c'était mal.

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La pensée «devrait» apparaît (généralement) quand nous n'aimons pas ou ne voulons pas ce qui se passe. Tandis que l'énergie et l'intention du «devrait» est de nous diriger vers la chose que nous voulons , et donc d'alléger la souffrance, l'effet est en fait de créer plus de souffrance que nous avons déjà ressenti. Quand nous ajoutons «devrait» à une réalité que nous n'aimons pas déjà, nous nous retrouvons avec la même réalité indésirable que nous avons commencée, mais en plus, nous avons une bataille émotionnelle contre ce qui se passe réellement.

La plupart du temps, la réalité que nous pensons ne pas vouloir serait réellement supportable si nous cessions de nous battre contre elle. Il pourrait même contenir des éléments que nous pourrions apprécier, si nous devions nous laisser l'éprouver. Ce qui n'est pas supportable, cependant, c'est la croyance que nous sommes trompés d'une réalité que nous étions supposés obtenir. La plus grande souffrance vient de notre combat contre la réalité – pas notre réalité elle-même.

Abandonner notre récit «devrait» est très difficile, en partie parce que nous sommes conditionnés à croire que si nous abandonnons le combat avec une réalité que nous ne voulons pas, nous nous abandonnerons et accepterons cette réalité indésirable, et cela continuera. pour toujours. Déplacer l'attention de ce que «devrait» être à ce qui est , autrement connu comme acceptation ou permettre, est, comme nous avons fini par le comprendre, coder pour abandonner et céder à une vie que nous ne voulons pas. L'acceptation ou l'acceptation de la réalité est considérée comme de la passivité. Ceci, cependant, est une incompréhension radicale de ce que l'acceptation et la permission signifient réellement.

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Ce que nous abandonnons quand nous arrêtons de nous fixer sur ce que «devrait» être n'est qu'une chose – le combat contre le fait que ce qui est, est. Accepter que ce qui est, n'a rien à voir avec nos actions, notre intention de le changer, ou notre approbation. Accepter et permettre signifie simplement relâcher notre opposition au fait que ce qui se passe à l'intérieur et à l'extérieur de nous se passe réellement.

Pour mon ami d'accepter qu'il pleut, et d'arrêter de s'imaginer que cela «devrait» être comme elle le veut, ce ne serait pas accepter de plaire à la pluie, ni que cela signifie qu'elle devrait laisser son parapluie à la maison. Abandonner ses «devoirs» signifierait seulement laisser tomber sa colère et son ressentiment contre la réalité, le blâme du ciel pour avoir fait ce qu'elle fait, l'insistance qu'elle était supposée obtenir autre chose de sa journée de congé. Il ne la laisserait qu'avec la pluie elle-même, ce qui est beaucoup plus gérable et moins douloureux que son sentiment d'être puni par un système météorologique totalement désintéressé par sa querelle.

Si Lesley était capable de laisser le fait qu'elle est dans la ville en été, que c'est sa vie en ce moment, elle se donnerait le cadeau du moment présent. Sa réalité peut être un peu chaude ou bruyante, ou un peu solitaire si elle est seule, mais elle continuera sans la souffrance intense qui vient avec le récit de ce que sa vie «devrait» être. Au lieu de l'absence du week-end qu'elle rate, elle vivrait la fin de semaine, une présence à partir de laquelle elle pourrait créer quelque chose qu'elle veut vraiment. De plus, depuis son appartement dans la ville, elle pouvait encore réserver un voyage à la plage ou une visite à des amis dans le pays. Tout est possible quand nous partons de l'endroit où nous sommes réellement, alors que rien ne peut arriver de l'illusion de l'endroit où nous «devrions» être.

Une cliente a découvert que lorsqu'elle a laissé tomber son récit douloureux et accablant «Je devrais avoir une vie plus fabuleuse», elle n'avait en fait qu'un micro moment à la fois. Sans les «shoulds», et avec juste ce moment, maintenant, pour répondre, sa vie s'est sentie tout à fait supportable et même potentiellement intéressante. Elle a réalisé que lorsqu'elle n'avait pas à vivre «l'histoire» de sa vie, elle pouvait entrer dans sa vie réelle – aller au cinéma ou se promener, écouter un morceau de musique ou s'asseoir sur un banc et sentir le soleil . Au lieu d'essayer de comprendre ce qu'elle "devrait" faire dans sa fabuleuse vie imaginaire, elle a commencé à découvrir ce qu'elle avait réellement envie de faire en ce moment – dans sa vraie vie. Elle était comme une adolescente avec son premier jeu de clés de voiture, réalisant que d'ici, de la terre où elle se tenait, elle pouvait aller n'importe où ou créer tout ce qu'elle voulait.

Quand nous cessons d'être obsédés par ce qui devrait être et de reconnaître ce qui est , nous découvrons que, plutôt que de devenir plus passifs, nos solutions à une réalité que nous ne voulons pas deviennent réellement plus créatives et tournées vers l'avenir. Lorsque nous sommes prêts à regarder et à ressentir ce qui est réellement vrai, des solutions apparaissent inattendues et nouvelles. Les solutions qui découlent de l'expérience directe de la vérité, de ce qui se passe réellement, contiennent une énergie et une indiscutable mesure beaucoup plus puissante que tout ce qui vient d'une angoisse et d'une urgence à s'éloigner de la réalité.

Pendant des années, j'étais dans une relation avec quelqu'un que je pensais "devrait" être différent. Je suis restée dans cette relation, malheureuse mais implacablement engagée avec mes «devoirs». À un moment donné, cependant, ayant lutté et souffert assez longtemps (sans bouger de la réalité), j'ai décidé de laisser tomber mes histoires sur la façon dont elle «devrait " être. J'étais fatigué et fatigué de mon malheur et de son «injustice» et, peut-être plus précisément, de mon combat contre ce malheur et cette «erreur». Au lieu de cela, j'ai commencé à regarder qui il était plutôt que d'être obsédé. Je voulais qu'il soit. J'ai commencé à ressentir la façon dont je me sentais dans la relation au lieu d'essayer de me sentir mieux. Quand je l'ai fait, au lieu de colère et de frustration sur ce qui était, j'ai senti une vérité plus profonde, et avec elle une clarté calme. Aussi déchirante que soit la vérité, elle était sans la confusion et la frustration qui m'avaient tourmenté pendant toutes ces années de «devoirs». C'était inévitable: je ne voulais pas et ne pouvais plus être avec ce partenaire.

C'était la vérité que mes "devoirs" m'avaient empêché d'avoir à affronter. Et en effet, les «devraient» nous permettent de vivre dans un état de dénégation, pour éviter la douleur de la vérité, et ce que nous pourrions avoir besoin de faire à propos de cette vérité. Nous croyons qu'accepter la réalité crée de la passivité et de l'inaction, mais en fait, permettre à la réalité, en fait, crée le terrain pour une action puissante et un changement indiscutable.

Et si nous devions aborder notre vie avec l'attitude que c'est notre vie: Ce n'est pas censé être une autre vie. Cela pourrait être un jour différent, mais pour l'instant, c'est cette vie.

L'ironie est que, que nous «autorisions» la réalité telle qu'elle est, la réalité est toujours comme elle est. "Permettre" que la réalité soit telle qu'elle est réellement n'est qu'une idée concoctée dans nos têtes. La réalité ne disparaît pas parce que nous cessons de l'autoriser plus qu'elle ne le fait quand nous le permettons; notre résistance n'a aucun effet sur la réalité elle-même; cela n'affecte que notre propre bien-être. La réalité gagne toujours. Nous pouvons rendre nos vies beaucoup plus pacifiques en renonçant à l'illusion que combattre la vérité la rendra moins vraie.

Chaque fois que vous vous entendez dire ou penser ce qui "devrait" se produire, retournez-le et posez la question: Que se passe- t- il ? Laisse tomber ton combat avec la réalité, ton récit sur ce que «devrait» être, et tu découvriras que la réalité, déchargée de ton opposition, est très différente de ce que tu penses. Le moyen le plus sûr de trouver la paix n'est pas de gagner la guerre, mais d'arrêter les combats.

Copyright 2015 Nancy Colier