Dans mon blog précédent, j'ai discuté d'un lecteur qui se plaignait que l'utilisation du sarcasme de sa femme blessait ses sentiments. J'ai écrit que les racines psychologiques du sarcasme se trouvent dans la colère, la méfiance et la peur, et s'il voulait que son mariage survive et prospère, il devrait agir. J'ai suggéré qu'il initie une «conférence de couple sur une communication efficace» afin de confronter directement ses problèmes et leurs problèmes.
La conférence d'un couple auto-initié peut-elle vraiment aider à résoudre un problème aussi difficile? Nous reconnaissons tous la limitation potentielle: la lutte de pouvoir qui peut se développer rapidement lorsque l'un d'eux se plaint. Tout ce qu'il faut, c'est un "bien, et quand vous …" et en quelques secondes ils tournent dans un argument circulaire destructeur.
De plus, les gens ont tendance à se sentir démunis, surtout dans leurs relations. Ils ont tendance à vivre de façon réactive et manquent de confiance et de détermination pour faire des changements significatifs pour les mêmes raisons qu'ils utilisent le sarcasme: la colère, la méfiance et la peur.
En fait, cependant, les couples peuvent souvent résoudre eux-mêmes les problèmes relationnels chroniques une fois qu'ils reconnaissent, profondément et profondément, que les problèmes sont devenus tels que le manque d'action les condamne à la séparation ou à la stagnation.
Alors qu'il faudrait plusieurs chapitres pour approfondir l'idée de la conférence du couple, voici la version très condensée.
La résolution d'un problème comme celui-ci nécessite d'abord que les deux personnes impliquées définissent de manière concise à la fois le problème et sa gravité. Dans ce cas, le problème du mari est que l'utilisation du sarcasme de sa femme est intolérable. S'il veut vraiment dire qu'il ne peut pas et ne tolérera pas de vivre de cette façon pour le reste de ses jours, il doit clairement communiquer cela, en fait, à sa femme. "Si vous continuez à utiliser régulièrement le sarcasme chaque fois que vous me parlez, je vous quitterai ou je quitterai complètement le mariage." C'est sa déclaration finale.
Cependant, ce n'est que la première moitié. Sa déclaration ne peut pas être juste un autre côté critique dans une relation déjà remplie avec eux. Pour qu'il soit efficace, il doit également reconnaître sa propre participation à leurs difficultés, ainsi que clairement indiquer son intention sincère d'examiner et de modifier ses propres infractions.
Donc, il suivrait immédiatement avec quelque chose comme ça: "Je ne peux plus tolérer l'utilisation du sarcasme parce que c'est douloureux et me donne envie de partir. Je dois trouver un moyen d'améliorer notre relation, et je veux savoir lequel de mes comportements vous voulez que je change. "
S'il vous plaît noter que nous parlons seulement de comportements, les actions qu'une personne peut contrôler. Parler est un comportement. Ne rien dire est un comportement. Nous discutons donc uniquement des comportements, sans exiger que le conjoint ou partenaire subisse un implant de nouvelle personnalité.
Voici la séquence pour résoudre les problèmes d'un couple dans le cadre d'une conférence de couple:
1) chaque personne doit clarifier brièvement les problèmes de son propre point de vue, et attribuer un niveau de gravité, d'irritant à sévèrement douloureux.
2) Chaque personne doit être prête à écouter attentivement et ensuite suggérer des façons de changer ses comportements.
3) Le couple conçoit ensuite ensemble une stratégie pour mettre en œuvre les changements de comportement dont ils ont convenu.
Une note finale: Nous, êtres humains, sommes capables de faire de grands changements dans nos attitudes, nos croyances et nos comportements. Ce qu'il faut, c'est une compréhension claire de ce qui doit être changé, de la raison pour laquelle il le fait et, ce qui est extrêmement important, de l'aide pour aller de l'avant. Avec ces trois facteurs en place, des changements surprenants peuvent survenir, et beaucoup plus rapidement que notre colère, notre méfiance et notre peur nous permettent de concevoir.
