La complexité des questions parentales pour les adolescents

"Quel est le problème de poser une question simple à mon adolescent, j'aimerais savoir? Pourquoi est-elle si peu accueillante quand je le fais? "

La meilleure réponse courte que j'ai entendue a été donnée à un parent par son fils de 14 ans offensé: «Parce que quand vous me posez une question, je sais que vous posez des questions sur moi!

Il est préférable de commencer ce blog au début.

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Il y a une incompatibilité croissante entre parents et adolescents qui se détache et se différencie de l'enfance pour pousser à plus d'indépendance et d'individualité, et un parent qui s'efforce de rester informé comme l'adolescence les sépare de plus en plus, comme il est censé le faire. Maintenant, l'adulte (motivé par l'inquiétude pour les risques matériels) a besoin d'en savoir plus sur le jeune à un moment où il ou elle a besoin d'être moins connu (motivé par le désir de protéger sa liberté personnelle).

À ce stade, les parents augmentent souvent leur utilisation des questions pour obtenir l'information désirée d'un adolescent qui résiste et qui n'aime pas ces questions pour des causes multiples. Pour les débutants: les questions parentales peuvent porter atteinte à la vie privée et être emblématiques de l'autorité des adultes.

Pour un adolescent, il n'y a pas de questions parentales simples parce qu'elles peuvent être sujettes à des interprétations contradictoires et peuvent masquer une intention non déclarée. Considérez seulement quelques exemples de complexités qu'ils peuvent transmettre.

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LA COMPLEXITÉ DES QUESTIONS

"Pourquoi as-tu fait ça?" Curiosité ou critique?

"Vous sentez-vous bien?" Préoccupation ou Accusation?

"Pouvez-vous expliquer ce qui s'est passé?" Invitation ou enquête?

«Si tu avais à le faire, ferais-tu le même choix?» Exploration ou correction?

"Pouvez-vous répéter ce que vous nous avez dit auparavant?" Clarity ou Piégeage?

"Que vont faire vos amis et vos amis?" Intérêt ou suspicion?

"Êtes-vous d'accord avec nos conditions?" Consentement ou passation de marché?

Pour l'adolescent, des questions parentales innocentes peuvent parfois être coupables de double sens.

QUESTIONS COMME OUTILS DE COUPE

Comme un couteau tranchant, les questions sont des outils verbaux qui peuvent couper dans plusieurs directions, ils doivent donc être utilisés avec sensibilité, réflexion et soin. Ce que les parents trouvent souvent chez leur adolescent bouleversé, c'est que ce qu'ils entendaient par «simple» question n'était pas la façon dont le jeune le comprenait. C'est pourquoi, lorsque l'adolescent est bouleversé par une question, il vaut généralement la peine de prendre le temps d'écouter ce qu'il pensait ou ressentait vraiment. "Quand tu as demandé, j'ai senti que tu te posais des questions sur ce que je faisais, comme je voudrais que tu ne le fasses pas, mais tu le fais toujours!"

Pour les parents comme pour les adolescents, vous pouvez sympathiser lorsque les questions deviennent trop nombreuses. Pour l'adolescent, être sur la réception d'un barrage de questions peut se sentir menaçant et interrogateur. Pour le parent, avoir beaucoup de questions sans réponse peut créer beaucoup d'anxiété et de méfiance. «Arrête de me demander tout le temps!» «Alors dis-moi ce que j'ai besoin de savoir!» Des questions excessives peuvent être portées pour tout le monde.

FACILITER L'IMPACT DES QUESTIONS

Les parents peuvent atténuer l'impact de leurs questions de différentes manières. Une façon consiste à expliquer pourquoi vous demandez, quel est votre besoin de savoir, et pourquoi. "La raison pour laquelle je demande ceci est de m'assurer que vous n'êtes pas dans une certaine mesure dangereuse."

Une autre façon est de se fier moins aux questions quand votre enfant entre dans l'adolescence, et plus sur les demandes. Les questions confrontent brusquement le jeune à votre besoin de savoir et exigent une réponse. Les demandes peuvent faire le même travail mais avec courtoisie et respect. Une demande montre que vous honorez la juste part du jeune et ce qu'il souhaite et appréciez sa volonté de favoriser la réponse des parents. "Si vous pouviez m'en dire plus sur ce qui s'est passé, cela me soulagerait vraiment."

Bien sûr, parfois, comment les parents encadrent leur question peut frustrer d'obtenir ce qu'ils veulent savoir. Par exemple, quand leur adolescent arrive à la maison de l'école ils demandent, "Comment était votre journée?" "Ok", est la réponse minimale. Et les parents trouvent qu'une question générale peut donner une réponse généralement non informative. Alors ils essaient à nouveau avec une approche plus ciblée. "Quelles étaient les bonnes parties et certaines parties difficiles de votre journée?" Maintenant, une spécificité accrue dans ce qu'ils demandent peut donner une réponse plus spécifique et satisfaisante. "Eh bien, pour le bien, j'ai eu un 82 sur ce test de mathématiques, je pensais que j'avais bombardé. Sur le côté difficile, j'ai découvert samedi soir une fête à laquelle je n'ai pas été invité. "

FAIRE DES QUESTIONS BIENVENUE

L'une des façons pour les parents de créer une ouverture d'esprit aux questions est d'uniformiser l'incidence des demandes et des réponses entre les parents et les adolescents, ainsi que le partage personnel de leurs relations.

Par exemple, je crois en une famille où les parents ont le droit de poser toutes les questions et où l'on s'attend à ce que l'adolescent réponde mais ne demande pas, et où la plupart des parents veulent parler de l'adolescent, mais pas d'eux-mêmes. résistant aux questions parentales parce que «tout ce dont ils veulent parler ou poser des questions, c'est moi!

Comparez cela à une famille dans laquelle les parents accueillent et répondent volontiers aux questions des adolescents et partagent chaque jour une partie de leur vie personnelle, car ils sont régulièrement intéressés à entendre parler de la vie de leur adolescent. Le but serait de créer des interactions où les questions ouvrent la communication et ne l'arrêtent pas.

LES RISQUES DE POSER DES QUESTIONS

Enfin, rappelez-vous que poser des questions peut être risqué. Par exemple: «Quelle a été votre fuite?» «Avez-vous fait des expériences avec de l'alcool ou d'autres drogues? «À quel point êtes-vous désespéré?» «Comment vous sentez-vous honnêtement à propos de ce qui s'est passé?» «Pouvez-vous me raconter toute l'histoire?» Méfiez-vous. Franchement, considérez le conseil de cet adolescent aux parents: "Ne me posez pas une question à laquelle vous ne voulez vraiment pas de réponse véridique."

Parce qu'ils peuvent couper de manière inattendue et souvent involontaire, avec leur adolescent plus sensible, il peut y avoir moins de questions «simples» qu'un parent peut poser.

Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

L'article de la semaine prochaine: Conflit avec votre adolescent