Auparavant, nous avons considéré la notion de structures profondes de la relation. Nous avons également souligné que ces structures profondes sont soutenues et informées par sept éléments fondamentaux: le social, le physique, l'intellectuel, l'émotionnel, le spirituel, le sexuel et le matériel. Ces éléments fondamentaux sont profondément nuancés et engendrent un grand nombre de subtilités. Pour cette raison, nous les considérerons dans une perspective large.
La clé de tous ces éléments et de leur relation réciproque est l'équilibre. Équilibre entre les éléments et équilibre entre les éléments.
Dans mon expérience, c'est quand un ou plusieurs de ces aspects fondamentaux de la relation sont négligés que les difficultés surgissent et que les ressentiments se développent. Chercher à résoudre le déséquilibre et y remédier, cela contribue grandement à réparer, réoutiller et réinventer une relation chancelante.
L'aspect social de la relation fait référence à notre relation avec notre communauté personnelle et à la manière dont cette relation reflète et reflète nos relations intimes.
Un motard salarié et un banquier de l'Upper East Side avec un fonds fiduciaire ne vont probablement pas se retrouver dans une relation. Non pas parce que cette relation n'est pas possible ou ne fonctionnerait pas, mais, tout simplement, parce qu'ils ne voyagent généralement pas dans les mêmes cercles sociaux. Et, si cette relation devait se développer, l'un des plus grands obstacles à la relation serait que l'un ou les deux partenaires devraient se dépouiller de leur identité sociale. C'est une possibilité, mais peu susceptible de se produire.
L'aspect physique de la relation est en quelque sorte un sous-ensemble de l'aspect social.
Les couples n'ont pas besoin de partager toutes les activités, et ces activités ne doivent même pas être de nature physique. Souvent, l'aspect physique de la relation est davantage une question de proximité et de convivialité que de faire quelque chose. Et que faire quelque chose peut être aussi simple que de s'asseoir sur un canapé et de lire ou de travailler dans le jardin. Cela ne signifie pas nécessairement faire du vélo de montagne, de l'escalade ou voyager dans des endroits exotiques.
L'aspect intellectuel de la relation se réfère non seulement à l'intelligence native, mais aussi aux intelligences, ainsi qu'à la scolarisation et aux applications plus ésotériques de l'esprit. Cela inclut des choses comme les valeurs, la moralité, l'éthique et la perspective sociale.
En surface, cette affirmation semble élitiste – en particulier la partie sur la scolarité. Ce qu'il entend, cependant, c'est qu'il y ait un terrain d'entente intellectuel – encore une fois, un équilibre – qui mène au respect mutuel. Si vous pensez que votre partenaire est bête, ou que votre partenaire pense que vous êtes intellectuellement supérieur ou vice-versa, vous avez un conflit intégré.
Quand nous parlons d'intelligences, nous nous référons au travail de Howard Gardner sur les intelligences multiples. Nous ne sommes pas seulement intelligents, nous sommes intelligents de manière particulière. Nous pouvons posséder une intelligence musicale, ou une intelligence kinesthésique, ou une intelligence linguistique et ces choses doivent être reconnues et respectées comme faisant partie du paysage intellectuel d'une personne. Il ne s'agit pas seulement de savoir où – ou même si – ils sont allés à l'école, mais comment ils s'appliquent eux-mêmes intellectuellement et notre réponse à cela.
L'aspect émotionnel de la relation se réfère à la façon dont les émotions et les sentiments sont donnés et reçus.
Dans chaque relation, il y a un minimiseur et un maximiseur – le minimiseur a tendance à être plus contenu, tandis que le maximiseur a tendance à être plus effusif. Il est important d'établir un équilibre entre ces deux styles, peu importe où ils se situent par rapport à la minimisation et à la maximisation, pour que les partenaires d'une relation soient convaincus que leurs besoins émotionnels sont satisfaits.
Un minimiseur qui écoute sera reçu plus émotionnellement engagé par son partenaire qu'un minimiseur qui est déconnecté ou non affecté. De même, un maximisateur qui laisse de la place à la vie affective de ses partenaires et ne «remplit pas la pièce», pour ainsi dire, sera également perçu comme un soutien, plutôt que de monopoliser l'énergie émotionnelle de la relation.
La spiritualité est un peu plus compliquée et exige que l'on sépare la notion de spiritualité de celle de religion.
La religion tombe plus dans la catégorie des éléments intellectuels, en ce sens qu'elle est acculturée et socialisée. La spiritualité est plus sur la façon dont un individu se rapporte à leur expérience personnelle de Dieu, et à quoi cela ressemble pour chaque partenaire au sein de la relation. Dans mon expérience, les couples qui réussissent partagent, ou du moins tiennent un espace pour, l'expérience spirituelle de l'autre, même si cette expérience est athée.
Cela ne signifie pas qu'une femme qui est une grande prêtresse wiccane a besoin de son partenaire pour être le prêtre dans son coven, ni que le professeur de yoga ait besoin de son partenaire pour pratiquer aussi le yoga et suivre cet ensemble particulier de locataires et de valeurs , ou que tout le monde a besoin d'aller à l'église ensemble dimanche ou Temple vendredi. Cela signifie qu'il y a un certain degré d'acceptation et d'accommodement pour chaque partenaire dans son expérience spirituelle au point de partager cette expérience en tant qu'expérience, pas nécessairement en tant qu'activité.
La sexualité ne concerne pas seulement le sexe. il s'agit de la compatibilité sur un certain nombre de niveaux associés aux autres éléments d'une relation réussie.
L'un de mes petits mantras préférés est de dire aux hommes de se souvenir que les préliminaires commencent à 7h30 le matin, et non à 11h15 lorsque le centre sportif est terminé. Lui apporter une tasse de café pendant qu'elle se sèche les cheveux le matin va beaucoup plus loin que «OK, bébé, Sox a gagné, allons-y!
L'un des grands décalages que je vois souvent avec la vie sexuelle des couples est en termes de timing, ce qui permet de comprendre les besoins des partenaires. Il doit y avoir une certaine sensibilité à ce sujet et une compréhension de la façon dont chaque partenaire peut s'adapter à l'autre. Les gens ont des rythmes différents pour tout, y compris le sexe. Matin, midi, soir – cela fait une différence sur la façon dont l'intimité est à la fois donnée et reçue.
Dans ce monde occupé où nous vivons, cela semble étrange, mais parfois nous devons faire des dates pour le sexe. Je suis d'avis que l'une des raisons pour lesquelles les couples n'exercent pas autant d'activité sexuelle qu'ils le voudraient, ce qui devient alors un problème, c'est que nous ne prenons pas de temps pour cela.
Et le sexe ne concerne pas seulement les rapports sexuels, mais aussi les câlins, les baisers et simplement la main dans la main – il s'agit d'une connexion physique. Venir à cette compréhension et trouver un équilibre dans le contexte de la relation est extrêmement important pour créer un élément sexuel sain et cohérent dans cette relation.
L'aspect matériel de la relation est également très important. Oui, cela semble étrange venant d'une tête de granola qui aime les arbres, mais je ne vis pas non plus dans une grotte. Ce à quoi il s'adresse, ce sont les valeurs et, à bien des égards, l'expérience personnelle de la position sociale.
Je suis particulièrement friand de dire que les trois choses qui vont bousiller toute relation sont l'argent, le sexe et les enfants. L'aspect monétaire parle vraiment de l'aspect matériel.
Je travaille dans une partie du pays où sévissent les «Wall Street Widows». Parfois, il y a un accord tacite selon lequel le mari doit effectivement travailler 14 heures par jour, six jours par semaine et être marié à son Crackberry pour entretenir la grande maison blanche du pays, l'appartement de la ville, la maison de les Hamptons et le style de vie de trois voitures.
Plus souvent qu'autrement, cependant, cette configuration est une éventualité et non quelque chose qui a été convenu. Le résultat est qu'il crée du ressentiment directement dans la relation parce que, même si les avantages matériels sont là, les éléments sociaux, émotionnels, sexuels et autres en souffrent. Et le ressentiment autour de cela peut aller dans les deux sens.
Ce qui devient important dans cet aspect particulier de la relation, c'est de parvenir à une compréhension mutuelle de ce à quoi la réussite matérielle ressemble pour chaque partenaire, et si ces besoins peuvent être satisfaits d'une manière qui profite aux deux partenaires, ainsi que la relation.
Il y a beaucoup de collaboration et de soutien mutuel qui va de pair avec cela. Est-ce que les trois dollars supplémentaires par heure que quelqu'un va faire en prenant un deuxième poste de supervision de quart est aussi important que deux personnes qui maintiennent le même horaire? Avons-nous en fait besoin du nouveau gadget électronique le plus récent, le plus brillant et le plus cool, ou est ce que nous avons de satisfaisant? Je ne peux pas vous dire le nombre de femmes avec qui je parle dont la plus grande plainte est la taille de l'écran de télévision.
Trouver l'équilibre dans et entre ces éléments informe, soutient et sert à maintenir, et dans certains cas à transformer, les structures profondes de la relation. Avec un engagement conscient à guider et façonner ces éléments à mesure que la relation évolue, le succès de cette relation au fil du temps devient plus une éventualité attendue qu'une simple possibilité.
© 2008 Michael J. Formica, Tous droits réservés
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