Rien ne ressemble plus à un nouveau départ qu'à devenir parent. Quand un enfant est né, le futur est une vaste et propre table sur une mer de nos meilleurs espoirs, rêves et intentions. Pourtant, à peu près tous les parents apprennent rapidement que la mer est beaucoup plus rock que prévu. Ce n'est pas seulement à cause du manque de sommeil ou de la lourdeur de la nouvelle responsabilité, mais à cause des tempêtes d'émotions qui se produisent en nous. Rien n'attire autant notre passé, nos émotions ou notre sens fondamental de l'être que d'avoir un enfant.
Chaque être humain a des expériences précoces de peur, de colère, de confusion et de souffrance qui l'amènent à développer certaines adaptations ou défenses psychologiques. Ces adaptations défensives façonnent la façon dont nous nous entendons et réagissons avec nos propres enfants. C'est pourquoi la meilleure chose que nous puissions faire pour nos enfants, qu'ils soient déjà nés ou qu'ils arrivent dans l'avenir, est de donner un sens à la nôtre. récit.
Beaucoup de gens pensent qu'ils sont plus sûrs simplement enterrer leurs mauvais souvenirs de moments douloureux de l'enfance sous le tapis, les oublier et passer à autre chose, mais la recherche sur l'attachement nous dit que ce n'est pas la voie à suivre. En fait, la Dre Mary Main et ses collègues ont découvert que le plus important prédicteur de notre avenir en tant que parents n'est pas ce qui nous est arrivé en tant qu'enfant, mais plutôt ce que nous avons compris. et ressenti la douleur totale de ces expériences de notre passé. En fait, créer un récit cohérent de notre enfance compte plus que le statut socio-économique, le traumatisme, l'environnement et la culture de notre famille dans laquelle nous avons grandi.
Le Dr Main a élaboré l '«entrevue sur l'attachement des adultes», qui aide à déterminer la capacité d'une personne à raconter une histoire cohérente au sujet de ses premières années de vie. Ce qu'elle a trouvé, c'est qu'avoir la capacité de raconter une histoire cohérente prédit le style d'attachement qu'un enfant de sa propre personne aurait avec 70% de précision, même avant la naissance de l'enfant. Quand nous sommes incapables de réfléchir et de donner un sens à notre propre enfance, nous sommes plus susceptibles d'éprouver un modèle d'attachement insécurisant avec nos enfants. C'est parce que les traumatismes non résolus et les souvenirs implicites ont une façon de nous toucher sur le plan émotionnel, nous déclenchant dans des moments de stress qui nous rappellent des sentiments ou des événements de notre passé.
Beaucoup de parents pensent: «Mon enfance n'était pas parfaite, mais ça allait. En outre, je peux faire mieux que mes parents. »Cependant, en omettant de regarder ce qui nous a fait mal, nous pouvons inconsciemment commencer à agir sur des modèles et des dynamiques de notre enfance que nous n'étions même pas conscients. Quand nous ne regardons pas ces événements et leur impact sur nous, nous pouvons agir d'une manière qui ne nous ressemble même pas. Par exemple, les pleurs de notre bébé peuvent nous amener à ressentir de l'impuissance ou même de la colère que nous ne comprenons tout simplement pas. Nous pouvons éprouver un sentiment de panique qui nous rend moins susceptibles de réagir de façon appropriée ou d'être à l'écoute des besoins du bébé.
Une mère que je connais avait l'habitude d'essayer de nourrir sa fille avec une bouteille chaque fois qu'elle pleurait, ne réalisant pas que le bambin battait la bouteille et communiquait clairement qu'elle voulait être retenue. Finalement, la femme se souvint des sentiments de faim qu'elle avait elle-même quand elle était petite quand sa mère s'endormit sans la nourrir. Elle se rendit compte que la façon dont elle se sentait à cause de la négligence de sa propre mère était en train de s'agiter chaque fois que sa fille était en colère. Quand elle a fait ce lien, elle s'est sentie plus calme dans la manipulation de sa fille et a pu être plus présente et sensible à elle, offrant l'affection que son bébé cherchait au lieu de la nourriture qu'elle avait elle-même désirée comme un enfant.
Plus nous sommes capables de nous rappeler et de résoudre les grands et petits traumatismes qui nous ont façonnés, mieux nous sommes capables de reconnaître quand nous sommes déclenchés et de prendre des mesures plus saines dans l'instant. Nous pouvons nous rapprocher de cet objectif en créant un récit cohérent de nos vies, un processus que j'explique avec Daniel Siegel dans notre cours en ligne «Comprendre votre vie». Ce processus de compréhension de notre histoire aide à intégrer notre cerveau. , rendant explicites les mémoires implicites, afin que nous puissions choisir comment agir plutôt que de réagir aveuglément à de vieilles émotions dont nous ne sommes pas toujours conscients. Nous pouvons être plus présents pour notre enfant plutôt que d'être rejetés dans notre passé sur le plan émotionnel. Nous pouvons former des attachements plus sains et résoudre les vieux traumatismes, grands et petits.
Aussi pénible ou inconfortable que cela puisse sembler refléter notre histoire, cette tâche nous aide à comprendre d'où nous venons et à libérer les émotions qui nous affectent dans notre vie actuelle. Le dicton «étudier le passé si vous définissez l'avenir» est un bon conseil pour tout parent. Cette poursuite nous libère des contraintes de notre passé pour devenir le parent et la personne que nous voulons vraiment être. Cela permet également à nos enfants de former des liens plus sécurisés, de donner un sens à leurs propres expériences et de devenir des adultes plus intégrés et attentifs.
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