Que faire si seulement je suis prêt / disposé à travailler sur notre relation?

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L'une des questions les plus récurrentes pour les personnes travaillant par relations d'interdépendance est: «Comment puis-je obtenir mon partenaire indisponible ou ambivalent pour ouvrir et discuter de notre relation? Et s'ils ne sont pas prêts? "

Clara avait martelé ce problème apparemment insoluble dans sa relation avec Juan.

«Je comprends, je comprends!» S'exclama-t-elle un jour. Elle et son thérapeute, Dr H, avaient passé des mois à explorer pourquoi l'intimité manquait à leur relation – l'intimité qu'elle était sûre de vouloir. Elle était finalement prête à considérer la possibilité que la «non-présence» de Juan ait une signification à double sens. "Je suppose que tu as raison: j'ai vécu dans l'isolement."

"Euh, toi? Seulement vous? "Demanda le Dr H.

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"D'accord, d'accord, nous le sommes."

Après une pause réfléchie, Clara, visiblement triste, continua: "Mais si je suis prêt, et Juan ne l'est pas, eh bien, alors … alors nous ne sommes pas prêts." Une autre pause. "J'aimerais juste qu'il y ait quelque chose que je puisse faire. Nous pourrions être si bons ensemble. Il semble fou que je-non, que nous-ne pouvons pas le faire fonctionner. Mais nous avons du mal à avoir même une conversation adulte sur just-us.

"Je lui ai donné une copie du livre sur l'irrelation. Il a lu quelques pages et soudainement il a eu autre chose à faire. Et depuis, quand je l'évoque, il dit que ça n'a rien à voir avec nous.

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Si vous essayez par vous-même de sauver votre relation, vous êtes probablement ce qui, en termes d'interrelation, est appelé un artiste . La solution peut consister à enrôler votre partenaire dans un processus de communication ouvert qui expose votre routine de chant et de danse et se développe dans ce que les auteurs appellent la santé mentale de la relation.

Cependant, votre volonté de «faire en sorte que cela arrive» ne suffira probablement pas à enrôler un partenaire ambivalent. Mais si vous frappez au bon moment, votre partenaire peut être en mesure de reconnaître le problème, permettant une nouvelle perception partagée de la distance entre vous à la surface, même si ce n'est que pour un moment. Si oui, vous devez être sûr que c'est vraiment ce que vous voulez: un paradoxe de l'irrelation est que l'insaisissabilité de notre partenaire est souvent ce qui incite notre désir. Mais s'il cesse de se courber, de courir ou de se cacher, nous pouvons trouver que l'intimité nous effraie autant que notre partenaire, exposant ce que Jessica Benjamin (2007) appelle la «complémentarité». Ainsi, nous exposons combien il est difficile d'admettre notre vulnérabilité. à nous-mêmes – ce qu'on pourrait appeler «l'interdépendance avec soi-même».

"D'accord, et maintenant?" Continua Clara. "Juan semble inconscient de l'espace mort entre nous. Si je l'évoque, il dit: «Les choses vont bien, quel est le problème? La conversation s'arrête, un mur se lève et je suis du mauvais côté. Par moi-même. Encore une fois. "Suis-je juste un imbécile de moi-même? S'il ne reconnaît même pas le problème, où est-ce que je peux aller?

Dr H fait une pause avant de répondre. "C'est difficile de savoir sans entendre ce que Juan a à dire. Mais d'après ce que vous décrivez, la distance peut être aussi douloureuse pour lui que pour vous. S'il ne parle pas de séparation, il peut toujours vouloir avoir un lien avec vous, mais il sent qu'en parlant de cela, il va devoir parler de sa vulnérabilité – ce que la plupart d'entre nous n'aiment pas faire.

"Ouais, je vois ça. Eh bien, si nous avons tous les deux peur, comment pouvons-nous commencer?

"Eh bien," dit Dr, H, "vous avez déjà trébuché sur la première étape de travail à travers l'irrelationhip: vous avez découvert son existence. Et vous pourriez être en mesure de démarrer le processus de changement en utilisant certains outils que vous pouvez demander à Juan d'utiliser avec vous. Parfois, ils travaillent tout de suite, mais généralement les gens doivent s'y habituer avant de pouvoir vraiment travailler. Vous devez décider si cela vous vaut la peine, à vous deux, de savoir si cela peut fonctionner.

"Cela ne nécessite pas une adhésion à 100% de la part des deux partenaires, pas d'abord de toute façon. Mais le simple fait de décider d'essayer les outils peut créer une nouvelle ouverture qui vous permet de vous écouter et de vous entendre de manière à pouvoir tout changer – et je veux dire tout – sur votre relation.

Le processus auquel le Dr H fait référence s'appelle le 40-20-40. Le 40-20-40 crée un espace sans jugement dans lequel les couples peuvent construire une empathie compatissante et une compréhension mutuelle en partageant leurs sentiments et expériences sans crainte de critique, de reproches ou de représailles. La façon dont cela fonctionne est décrite ici.

En pratiquant le 40-20-40 (personne ne l'obtient "juste", surtout pas au début: en fait, le faire "mal" est une partie vitale du processus) les couples et même les individus investis dans la transition d'interdépendance dans la santé mentale relationnelle. La santé relationnelle nous permet de partager notre expérience relationnelle en termes profondément intimes. Réfléchir sur le processus soulève des questions telles que:

Qu'est-ce que cela fait de vivre l'expérience de partager son cœur et son esprit – de cette façon que vous vous comportez et que vous vous comportez en présence de ceux qui comptent le plus? Qu'est-ce que c'est que de découvrir qu'il peut y avoir de l'espoir de raconter d'une façon totalement différente de ce que vous savez et de sortir de la prison de l'isolement?

Qu'est-ce que ça fait d'être enfin capable d'écouter pleinement? Pour apprécier ce que quelqu'un de plus en plus précieux a vraiment à offrir?

Comment est-ce que c'est de voir quelqu'un d'autre, votre partenaire, traverser ça? À quoi ressemble la vulnérabilité d'autrui face au risque émotionnel et à l'investissement, alors que vous devenez de plus en plus important, vous-même?

Comment est-ce que vous ressentez l'investissement émotionnel de votre propre individu – celui de l'autre – qui a longtemps été supprimé chez une autre personne?

Comment est-ce que vous commencez à vous sentir à l'aise avec l'expérience désagréable de votre propre vulnérabilité, même lorsque vous commencez à voir à quel point l'intimité peut devenir plus riche au fur et à mesure que la mutualité se développe?

Après discussion de ces questions, et d'autres, avec Clara, le Dr H lui a demandé: «Pensez-vous que votre relation avec Juan pourrait en valoir la peine? Comment vous sentiriez-vous si vous essayiez délibérément de vous connaître mieux que vous ne l'avez jamais fait?

"Eh bien," répondit Clara, "c'est effrayant. Mais je me souviens encore du Juan dont je suis tombé amoureux; et il est toujours là. Je ne pense pas que je serais là si je voulais partir dix ans ensemble comme si c'était juste une grosse erreur. Peut-être que nous pouvons vraiment nous retrouver à nouveau. "

Référence

Benjamin, J. (2007). Intersubjectivité, tierce et reconnaissance mutuelle. Une conférence donnée à l'Institut de psychanalyse contemporaine, Los Angeles, CA.

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